Ненависть

Когда засыпаешь и просыпаешься в отчаяние. Когда не хочется открывать глаза утром, а просто так и притворяться спящим до вечера. Мотаешь тупую новостную ленту, просматриваешь идиотские видео, вызывающие только злость. Почему вы все такие фальшивые? Почему?! Почему я такая фальшивая? Я ненавижу. Ненавижу с большой буквы. Вы бесите меня, меня тошнит ото всех. Но я продолжаю через эту рвоту общаться, продолжаю ходить на учёбу. Потому что это правильно, потому что так надо. Я коплю на геройский костюм, который ненавижу. Я поддерживаю людей, которых ненавижу. Я всех ненавижу. И мне стыдно за это. Всегда, абсолютно всегда, я сдерживала в себе это. Я молчала, улыбалась, понимала и заботилась обо всех. Каждый в глубине души хороший. Тупой девиз. Просто жертвовала собой ради всех вокруг, просто убивала в себе веру каждый день. Потому что тупая слабачка, не способная никому помочь. Только и могу, что плакать, да говорить «всё будет хорошо». Нихрена не будет хорошо. И никогда не было. Почему я ни разу не ответила на избиения? Почему ни разу не ударила в ответ? Потому что слабая? Нет. Потому что я положительный герой. Да, точно, протагонист. Такой карикатурный, что аж тошнит. Просто малявка с грандиозной целью. А миру плевать на цель. Мир жесток. Он выворачивает тебя наизнанку, он прикладывает тебя головой об стену, пока душа не превратится в кровавую кашу. С меня хватит. Хватит боли, хватит страха, хватит волнений. Я этого не хочу. Не хочу, вот и всё. Да, так можно. Можно просто взять и не захотеть. Впервые мои желания берут верх над обязанностями. Это так волнительно. Так чертовски будоражит. Медленно поднимаю руку, направляя пальцы на окно. Это же так просто. Бабах. Сотню раз это делала. Да, просто бабах. Каччан же каждый день это делает. Почему мне нельзя? Кто-то может пострадать? А может и нет. Просто бабах. И стекло разлетается на миллион осколков. Это так… невероятно. Почему? Почему я раньше не додумалась так делать? Это же приятно. Бабах. Стена разлетается. Бабах. Вторая тоже. Так здорово! Невероятно! Я в экстазе, в настоящем угаре. Не могу! Не могу сдерживать смех. Такое чувство в груди. Всё так сжимается. И внизу живота тянет. Меня это… возбуждает? Пусть даже и так. Мне нравится. — Мидория, какого чёрта?! — то что осталось от двери распахивается, и я вижу на пороге почти весь мой класс. Каждый из них. Я каждого поддерживала, о каждом заботилась. А они? Они просто дали мне сойти с ума. Бабах. Это ещё лучше! Ещё более глубокое чувство, а ноги аж сводит от возбуждения. Я… сильная. Да, именно так. Я сильная. Я сильнее каждого тут! Вы все просто ничтожества. Потому что я могу себе позволить так думать. Мне нужно идти, мне нужно бежать. Мне нужно туда, где я смогу делать так постоянно, где я смогу быть такой. Это ненормально, я знаю. Это последствие психологической травмы. Меня с детства били и унижали, я родилась без причуды, ломала кости от своей же силы, а потом дорогой мне человек умер. Мне, наверное, нужны объятия, чай и психотерапевт. Да, было бы хорошо. Может, даже стала бы про. Но было ли во всём этом хоть что-то, заставляющее мои ноги трястись? Было ли хоть что-то, от чего с губ слетал глухой стон? Было ли хоть что-то, из-за чего я могла сбросить груз ненависти со своих плеч хоть на секунду? Нет. Поэтому мне сейчас не стыдно нестись по улице в одной ночнушке. Я не знаю, где они, но они точно знают, где я. Надо только дать сигнал, что я готова. Бабах. Опору моста сносит. Как это красиво. Разрушения. Они прекрасны. Сколько часов труда, сколько пота и денег я разнесла одним ударом? Я могу это. Мне это под силу. Я всемогущая. Я Всемогущая. — Добро пожаловать, — так быстро. И так волнительно. Этот вкрадчивый голос за спиной, эти хриплые нотки, — Мидория Изуку.