Послание тебе

      Как всегда не могу уснуть. Как всегда думаю о всяких глупостях, сжимающих сердце обычно по ночам. И одна из этих глупостей — навязчивые мысли о тебе. Воспоминания калейдоскопом возникают перед моими глазами, закрываю их и вижу тебя. Одного. С друзьями. Другими девушками. Стоящим поодаль. Сидящим. Смеющимся. Закатывающим глаза.       Вспоминаю ту боль, которая возникала при взгляде на тебя с другими, наносила душевные раны.       Ох уж эта глупая подростковая влюблённость…       А помнишь, я писала, что люблю? Это было неправдой, ложью… Но лишь тогда, когда это было написано. Кажется, чуть позже ты с помощью своего друга пытался выпытать, люблю ли я тебя, а я… Такая глупая, ещё не осознавшая чувства к тебе, я… Сделала тебе больно? Нет, я так не думала. Я слышала насмешку. Полагала, что чувства, мои чувства — неправильные. Ну и, конечно же, боялась отказа. Я знала, что недостаточно красива, довольно обыкновенна… поэтому насмешливо ответила что-то отрицательное.       Да, это было глупо. Не знаю, что именно, но определённо было.       Ведь ты… Никогда не был моим. Всегда чьим-то, но не моим уж точно.       Я не знаю, что ты видел, когда мы встречались взглядами, как смотрел на меня, когда я не видела. К тому же, это неважно. Ты ведь не мой. Чужой.       Может ты и ничего не чувствовал ко мне никогда, но я… Никак не могу забыть тебя. А ты, не зная сам, неустанно напоминаешь о собственном существовании.       А я думала — переболела, оказалось — нет. К счастью (или всё же сожалению?), я не пью, поэтому до сих пор не совершила никаких глупостей, коими я до сих пор именую свои порывы, чувства, искренние проявления эмоций. Я же знаю: никому до них нет дела.       Ты, должно быть, и не подозреваешь, что у меня есть твой номер. Если честно, я не особо помню, каким образом получила его (возможно, подслушала у кого-то, может, даже от тебя услышала), но для меня тогда было важно иметь эту строчку в моей телефонной книжке.       Очередная глупость. Ха. Есть мизерный, но шанс, что я поддамся-таки непреодолимому желанию (если вдруг не переболею наконец чувствами к тебе) и позвоню… Нет, напишу. Или всё же позвоню..? Если не ответишь — так и быть, но не уверена, что смогу ответить что-то вразумительное на твоё «алло», если ты таки ответишь…       Я не надеюсь ни на что, уже поняла — глупо это.       Но всё же надеюсь (вопреки собственным словам), что ты будешь счастлив в конце концов.