Немного нового о начальстве

Сумрак опустился на землю. Песчаные дюны, ещё не остывшие от нещадно палящего солнца, простирались на сотни километров вокруг. Крайне однообразной и от того унылой картина казалась не только нам, отнюдь не привередливым читателям, но и несчастной, Праймусом забытой, компании закоренелых трудяг. А началось все с того, что ровно два декацикла назад Немезиду сотрясла страшная трагедия (таковой она казалась только жертвам): до начальства дошла весточка, что автоботы с удивительной периодичностью посещают некое место. Координаты были получены и в скором времени на заданную точку отправили отряд, состоящий из восьми бравых «добровольцев». И что уж тут греха таить, первые дни они добросовестно выполняли возложенные на них обязанности, и некто в крайней степени отчаянный даже документировал все происходящее, но когда выяснилось, что происходит целое ничего, энтузиазм юного карьериста быстро присмирел. Многочасовые засады плавно перетекали в сонливость общего настроения. Путём долгих и логических размышлений позже выяснилось, что это было не что иное, как СОН. Так вот, этот самый СОН подверг риску успешность всей операции, организованной верховным командованием. На их счастье, нашёлся таки затейник, не готовый примириться со всепоглощающей тоской. Этот самый индивидуум, имевший серийный номер J-085, по прозвищу Джон, предложил коротать время за различными непотребствами. Поразмыслив, джентельмехи решили выбрать меньшее из всех зол — пьянство, сопровождаемое похабными анекдотами и байками, или, как они это называли «расслабиться после долгого трудового дня». Даже отсутствие высокозаряженного энергона не смутило искушённые Искры, а скорее наоборот, пробудило в них доселе не изученные изобретательские таланты. Недолго думая, они слили топливо с летательного транспорта. Следует сделать лирическое отступление и заметить, что прилетело их на эту, всеми покинутую, землю девять. Первым отважился попробовать потугу их робкой поступи в новаторы-изобретатели добродушный малый El-717 (для товарищей Эльпаго). Но о мёртвых говорят либо хорошо, либо ничего, так что нам лучше промолчать. Методом проб и ошибок было установлено, что напиток требует доработки. Кинув на поиск все свои силы, таки достала наша веселая компания разбавителя. Словом, обычной воды. В пустыне. Но это уже совершенно другая история. Рассевшись по кругу и вдоволь насладившись оплотом их научной деятельности, десептиконы пустились в бесстыдные размышления о том, как их главнокомандующими стали мехи с весьма заурядными умственными способностями: — Саундвейв — заржавевшая банка с гвоздями! Давно пора убирать старика с должности! — начал революционные речи Джон. — Да, согласен полностью. Гнать его надо в шейный отдел! — Да ведь не в Саундвейве дело. За всеми этими оплошностями стоит главная звезда корабля, — язвительно произнес B-008, — Скример! — Вот уж настоящий скример... Эндоскелет на каблуках. Взглянет иной раз, как в самую Искру смотрит... — Да, мы слышим, как ты плачешь и дрожишь от страха по ночам! — звонко прибавил Джон. Вся компания залилась громким смехом. — Говоря строго между нами, — начал I-754, или Игнат, — По всему кораблю уже давно ходят речи о нездоровье, пришедшем на психологический фронт Старскрима. Ну, так сказать, звездные войны, — Мех повёл плечевым сегментом и загадочно усмехнулся. Гарри или же G-471, непонимающе уставился на товарища и, прилично отпив из своего итак уже полупустого энергофора, напрямую спросил: — Что ещё за «звездные войны»? I-754 залился жеманным смехом: — Друзья, он никогда не слышал о звёздных войнах! Компания недоверчиво зароптала. — Раз уж ты родился вчера, юнлинг, то так и быть, расскажу тебе эту увлекательнейшую историю, — снисходительно произнес Уильям или же U-176, — В незапамятные времена, когда десептиконы ещё славились своей амбициозностью, Шоквейвом был разработан чрезвычайно секретный проект — устройство по клонированию. По какой-то удивительной случайности, хоть мы с вами и знаем, что случилось это не просто так, аппарат попал в когти Старскрима, нашего мучителя и тирана. Он решил создать парочку единомышленников, с поразительной скоростью превратившихся в шестерых разгильдяев... — Во-во! — поддакивал Джон, — Вчера родились, сегодня заправочную подорвали... Как быть? Как быть? Окинув перебившего его товарища недовольным фокусом, U-176 продолжил: — Эти бедняжки, появившись на свет, и не догадывались о гнилой натуре собственного создателя, а потому жили спокойно и мирно. Но! Наступил день, когда один из клонов принял роковое решение — уничтожить всех себе подобных и остаться единственной примой звёздного спектакля. Увы, остальные его собратья быстро подхватили эту идею — она казалась им зажигательной и увеселительной. Так и начались звездные войны. Об убытках, что понесла наша армия, и говорить не стоит — очиститель на оптику наворачивается. Длилась вся эта вакханалия недолго: эти глючные тостеры быстро перестреляли друг друга... — Ну, так сказать, — вступил I-754, — Было семь звёзд, а остался один лишь крик, если вы, разумеется, понимаете, о чем идёт речь. Компания умолкла, и по прошествии несколько кликов, R-053 (Роберт) возобновил интереснейшую беседу: — История, конечно, неплоха... Но то ли дело тот случай, все мы его помним, когда один из наших собратьев, пусть покоится он с миром, решил отчего-то стать второй (правой) рукой Мегатрона, а его и припая — — История твоя, ломаного шаникса не стоит, — сказал J-357 (Джек), — А вот я помню действительно необычайное приключение. Шёл как-то наш Лорд по коридору. Я имел честь самолично наблюдать эту курьезную картину, чему крайне рад. Идёт он, смотрит в зеркало, да и выдаёт: «Какой я красивый сегодня!», вслух прямо! Ну что вы думайте, оказалось, что это и не зеркало было, а стеклянная перегородка, за которой стоял Старскрим! О как! Роберт, только оправившийся от осознания того, что его история была не только недооценена, но и недослушана вовсе, гнусаво протянул: — Как всегда... — Ложь! Всё ложь! — неистово завопил B-008, — Товарищи, не слушайте это ржавое ведро, я то истину знаю: шёл Мегатрон, и не по базе вовсе, а по улице. Захотелось пить нашему Лорду, тот и зашёл в первое попавшееся заведение, весьма сомнительное, к слову. На входе прямо таки остолбенел, поскольку увидел Нокаута, который в рот совал далеко не пилюли. Резко повернулся, вышел от греха подальше, смотрит на табличку над входом, а там: «ГЕЙ КЛУБ». Многие из присутствующих приняли слова Боба на веру, поскольку знали, что он — ретивый вояка, многое видавший. Но был среди них один смельчак или глупец — решать вам. G-471 без задней мысли (а мыслей у него и вовсе не было) ляпнул: — Ты-то отчего такой сведущий? Был там в этот момент? Вернулись они к обсуждению высшему командования не скоро, потому что, как оказалось, отнимать одного разъяренного вехикона от другого непросто. — Ну да, помню этот случай, — задумчиво произнес U-176, — Нокаута потом отчитали сильно... Помните, видео с камер наблюдения по всему кораблю потом ходило? Вся компания захохотала, и недавний инцидент был забыт всеми, кроме Гарри, который больше смеяться не мог. — «О, у меня потекла трансмиссионная жидкость»! Два месяца потом ещё ремиксы делали! — На самом деле, он вообще не переживает по этому поводу и живет дальше. Недавно с ним болтали, он опять рассказывал мне эту историю... Я удивлен конечно был! Такой конфуз... Такой конфуз... это ж надо было так... — сказал I-754. — И смех, и грех! — произнес Джек (и был всеми проигнорирован). — Удивительно! Мне он говорил об этом, я понимаю как это тяжело...Но, видимо, три похода к психологу не прошли даром... Он встанет на сервоприводы и оправится! — Он к психологу ходил? — удивился Игнат, — А я и не знал... Только начал карьеру и такой курьёз! А ведь он ещё и врач, знать должен о недержании...А ты не знаешь, что ему от начальства было? — А начальство вообще... Короче, выговор и штраф, надо же как-то уборщика оплачивать... — скорбным голосом протянул Джон. — Пипец! Ну начальник молодец конечно, как будто сам в такие ситуации не попадал! Всем бывает страшно, что поделать?! — прохрипел Гарри (к тому моменту его способность говорить чудом вернулась). — «Пипец! Пипец!», — язвительно пародировал его Боб, — Это жизнь, спарклинг! Джек, чувствуя возобновляющийся конфликт, поспешил зарядить обстановку анекдотом: — Друзья, шутка! Как то раз у всего командования спросили: «Арматурой в оптику или в клапан раз?». Из всех них невинным оказался только Брейкдаун. В воздухе повисло напряженное молчание, прерываемое только смешком из темноты. — Говоря о забавных историях, нельзя не упомянуть ту ситуацию с плакатами. Помните? — спросил Игнат и, поймав на себе недоуменные взгляды, начал свой рассказ, — Как-то раз Лорд и его секонд-ин-команд сильно повздорили. Не знаю, что там у них произошло, но отомстить Старскрим решил, и месть это была страшна. Я проснулся утром, подумал, что всё, вот они — Юникроновы плавильни... Куда бы не пошёл, везде плакаты с фейсом Старскрима... Это действительно было очень страшно. Захожу на главный мостик, а там трон, а над троном огромный транспарант со словами: «Мегатрон не умеет читать!» с подписью старскримовой. Для меня это и не новость была, потому что как то послали меня отнести бланки нашему лидеру, а тот, как взял их неправильно, так и смотрел с умным видом на них же несколько бримов. Ну наши все посмеялись, да кто ему что скажет — страшное дело! — Сто раз уж слышали. Тоску только нагнал! Сонливость общего настроения беспощадно била по их процессорам, и все разошлись перезаряжаться. Один только восьмой член разведки по имени Стив, неподвижно сидел около летательного аппарата, широко раскрытой оптикой неверяще уставившись в пустоту, без конца бормоча: «Это неправда... Это неправда... Старскрим лучший... Они лгут... Мой король...»

***

Но не он один бодрствовал в столь позднее время. Несчастные автоботы, скрывавшиеся все это время неподалёку, невольно ставшие свидетелями абсурдной картины, постарались как можно быстрее скрыться, условившись больше никогда не вспоминать об этом или в крайнем случае пьянствовать вместе с вражескими силами. В конце концов и по их базе ходил не один интересный видеоролик...