Порочные связи

Дорогой мой человек... Папочка. Я так больше не могу! С нетерпением дождалась вечера, чтобы от отчаяния впервые излить тебе всё, что скопилось у меня в душе, все свои мысли и переживания на белом листке бумаги. Мне тебя так не хватает... Мне тяжело... Ты даже не представляешь, насколько сильно изменилась моя жизнь. Я словно потеряла покой и обрела вечные муки и терзания. Знаешь, очень трудно найти мораль в безжалостном городе, где каждый второй думает о богатстве и славе. Так и я погналась за быстрой, легкой добычей, но взамен получила лишь полное разрушение моего маленького хрупкого мира. Все мои представления о том, как должно быть – испарились, превращаясь в крошечный пепел. Папочка, ты даже не представляешь, как часто я молюсь, чтобы поскорее всё это закончилось. Хочу освободиться... Готова рвать на себе волосы, лишь бы удалось скрыться, убежать, исчезнуть. Я СЛОВНО ЗАГНАННЫЙ ЗВЕРЕК В КЛЕТКЕ без права голоса, права на покой и свободные действия. Разве я этого заслужила? Неужели я не могу быть счастлива, любима не за какое-то конкретное яркое событие, главную роль в кино или же сильный поступок…? Могу я просто быть счастлива? Поначалу всё было легко и непринужденно. Так, как никогда в моей предсказуемой наперёд жизни. Так, что хотелось отдать всю себя, всю свою любовь человеку, всю нежность и ласку... Он был обаятелен и привлёк меня своей свободой, легкостью и красивой жизнью, в которой, ты и сам прекрасно знаешь, так сильно я всегда нуждалась. Если бы только знала, что меня ждёт впереди, то я бы никогда в жизни не посмела даже посмотреть в его сторону. Прошла бы мимо, не оборачиваясь. Вообще бы никогда не решилась на то, о чем столько бредила и планировала. Забыла бы мечту как самый страшный сон. А сейчас... Ты знаешь, что сейчас? Я чувствую невыносимую боль, утрату, пустоту, что день ото дня разрывает меня на части. Пап, я не знаю, что мне делать и как дальше со всем этим жить. Я просто-напросто в западне. Не хочу так! Не хочу и не буду! Но ты и так всё видишь прекрасно... Так помоги же мне... Умаляю тебя! Заклинаю!!! Возможно ли человеку любить сразу двух людей одновременно? Это же бред! Я как мантру день за днём прокручиваю в своей голове этот спорный, риторический вопрос, что так и гложет мою душу, пытаясь сравнить абсолютно одинаковых по образу и подобию людей, словно двое из ларца... Но и это невозможно. Они разные. Я это хоть и не видела первостепенно, но душа моя прекрасно всё чувствовала. Изначально я чётко знала, что к одному испытываю глубокую нежность и привязанность, а со вторым меня связывает неподдельная страсть, но не более... Однако всё изменилось в тот роковой день, когда страсть перестала перевешивать весы, а встала на один уровень с болезненной, удушающей и всепоглощающей любовью... Они оба – часть моей сложной и простой жизни... Иногда я задаю себе вопрос, на который так и не могу получить достойного ответа: настоящая ли это любовь или же просто романтическая интрижка, слепая игра двух актёров, некий вымысел в моей бушующей фантазии? Нельзя же иметь всё сразу! Просто так нельзя иметь ничего в жизни! В этом я тоже убедилась, ибо за всё тебе рано или поздно придётся расплачиваться по счетам! Одно знаю точно, как бы я не бежала от всего этого кошмара, я возвращаюсь туда вновь лишь для того, чтобы хоть немного попытаться заполнить пустоту и найти удовлетворение в другом человеке... Возможно, лишь возможно... Я и люблю другого. Может быть это иная любовь? А может быть и настоящая…? Одно я знаю точно, безумно боюсь остаться одна... Понимаешь? Конечно, понимаешь. Мне страшно, что меня вновь постигнет участь быть брошенной любимым сердцу человеком, но в то же время, я что есть мочи бегу прочь от своих накатывающих до предела возможного чувств и одержимой страсти... И если даже они и одинаковые, то только при упоминании одного имени, у меня быстрее начинает биться сердце, а через секунду и вовсе замирает, ожидая встречи с таким сладостным упоением, словно яд... Только лишь один из них смотрит на меня поистине влюблёнными глазами, когда второй – лишь полными желания, страсти и вожделения. Именно один из них ворвался в мою размеренную жизнь, словно ураган, и разнёс напрочь все мои планы и стремления в то, что уже сложно, практически невозможно собрать воедино... Он буквально перевернул такой привычный и спокойный мир с ног на голову под свою диктовку, привычки, устои и правила. Он слишком непредсказуем, требователен, властен, чрезмерно опасен, загадочен, нелюдим... Он относится именно к тем мужчинам, что привлекают женщин, в том числе и меня, абсолютно всем… Но в то же время заставляют страдать и ставят день ото дня, каждый миг, мгновение перед неразрешимым выбором, который, увы, и решить то тебе не суждено, ведь всё это уже сделано за тебя наперед... Я больше не могу выносить ложь... Нет. Если я не остановлю это сама, то мне придётся врать с каждым разом все больше и больше. Ком лжи не уменьшится, а лишь начнёт разрастаться. Но самое ужасное, что я предаю не только любимых мне людей. Я предаю, в первую очередь, саму себя. И... самого дорого мне человека! Не заслуживает он таких страданий, лжи и наглого вранья в лицо! Одно скажу! Если тот, о ком я пишу – уйдёт, уйду и я! За ним хоть в пропасть! Хоть в ад! Куда глаза глядят! Как бы ни было больно! Как бы я не мучилась! Можно ли любить двоих одновременно? Может и да... А может и нет... P.S. Я люблю тебя, папочка. Твоя малышка Дженнифер.