Стихотворная минутка

20.04.2022 /не получилось/ когда хотел я повернуть, не вспять, как пишет каждый третий, а второй стороной этой монеты, огорчён остался крепко. все песни спеты, сколько видели соцветий, при всём этом испытаний не преодолето. не вытянула внучка репку, сын не окончил университета, дед не поимел долголетия, молодая пара не получила хороших соседей, новенький спасатель приезжал уже на сотни трагедий, эксгибициониста повязали раздетым, Северная Корея не увидела никаких кинокомедий. А я не вершил дел, которые изменят что-то в мире. Которые хотел... И нить в иглу прабабушкой не вдета. (23:48) 21 апреля /Необдуманный и непроверенный/ индонезийский хирург заверил семью ребёнка с эпидермолизом, что проводятся весьма успешные опыты по лечению и продолжению жизни при такой болезни. мать хватается за эту возможность, не предусмотрев, не предугадав, что за профессор, ни что врачи неизвестны. мать решила, что ей хватит сил, здоровья и себя на перевоз. работала на трёх работах сутками; неделю, месяц, два, а что потом? потом сама слегка на койку рядом со своим отродьем. сказали, что наличных хватит лишь на перевоз ребенка, мать соглашается, пока её обводят вокруг пальца. везут ребенка одного, но далеко и не в больницу. везут туда, где его чокнутый отец с девчонкой маленькой носится по кругу. он видит донора своей малышке - он видит внебрачного сына от прошлой любовницы. спасти малышку от одышки. поменять лёгкие - казалось бы нетрудно. пап, ты забыл, что я больной, страшнее, если ты поступишь так же безрассудно, как когда в голову влетело, жаль не топором тебе, что матери хотелось уж ребёнка, мне жаль, что кончил ты, а не она прикончила тебя. (21.04.2022) 24 апреля *** со скорой я иду на вахту, оттуда спать на три часа, как мне хотелось потеряться, боюсь потом бы не нашлась!.. и в свой выходной лежать на поле, глядеть на небо в поиске знакомых в облаках, думать о заслуженной смерти моторолы, мой уровень агрессии вырос до того, что я кричала в небо, чтоб наказал его аллах. 27 апреля *** принеси салфетки. я не плачу, это дождь. пишу это в заметки, ведь не осталось тех, кому поплакаться возможно. достаю свои таблетки, я беру не не двадцать, не десяток, а лишь две от боли в сердце. а может отдает спина, кто знает. пора провериться, ведь жизнь всего одна. ярость бьёт в ключицы и виски, когда оправиться не вышло, я выпил пива и пошёл гулять за знаком деревушки, где стоги сена закручены лежат, не удивлюсь, если значимость стогов в плане фото такова, что создан деревенский чат. кто спиздит, а кто рад. по вечерам от остановки исходит один мат, кто с города приехал, кто пьёт, не высыхая, кто женат. к кому когда с военкомата постучат, кто видел может тот красивый закат, кто пьёт чай ахмат, а кто ричард. 1 мая 2022 первого мая, день труда, какой тут праздник - просто выходной, ну, а вы чего не радуетесь, господа? или вы, провластные, действуете как патриоты только по цене договорной? ну да, куда уж нам до вас, мы не ссылаемся на газ, хотя и с вашей стороны так тупо... как обычно верите стандартной лжи. и в жизни вы такие хлюпы (что я готова выбить зубы), в наушник тебе говорят: "Визжи!", ведь большим ты не обладаешь. 27 апреля Врозь Врозь, когда коты, с которыми ты был с самого детства в деревне, когда ты в общаге далеко от близких, когда перестал общаться со всеми знакомыми до, ворона около кладбища свила гнездо. а ты перестал соответствовать моим стандартам низким. никто давно не испытывает ревность. врозь, не вместе, как бы не хотелось, желания хватало на меня. и от беспокойства захватившего я вызывался быть как можно ближе, подобраться так, что бы под кожу, чтоб ты почувствовал те чувства, когда следил за мной издалека. и наблюдая за тобой на вашем ложе, я не надеялась, что вы давно привыкли. и тут ваша вина не велика. что было, что сейчас, всё подытожив я смог расстаться, съездить и отвлечься ото чувств. ведь как бы меня не заставляли, я безразличен к вам, а ко мне у вас какой-то интерес. хотя и холоден я был, и всех пугал я. вы со вниманием своим мне лезли, лезли не смотря, что я дистанцию держал от вас, ведь мне не нужно разбито сердце под ногами. чтоб к снах моих мне тухло пред глазами я не хотел, огородил. на этом кончена тирада.