Я сделаю всё, чтобы ты улыбался!

Это сообщение от Ди. «Как же тут тошно. А у тебя?» «А меня краб за пятку ущипнул» Я будто услышал его смех. Он явно смеётся сейчас. «Бедный. Не грусти, мы скоро придём. Не чуди, рыжик» Что ж, подожду. А пока сыграю на гитаре что ли, почему бы и нет. Аккуратно достав свою чёрную красотку, я стал искать песню, которую бы хотел сыграть. Решил остановится на Believer. Ух ё, что это за аккорды? Ааааа… Не тот сайт. Дурачьё. -Я, пожалуй, пойду. -Что? Куда? -Хочу почитать. -А. Тогда хорошо. Когда Арс вышел, я стал играть. Попытавшись спеть, я понял 2 вещи. 1-ое-ритм песни слишком быстрый, чтобы я смог это воспроизвести. 2-ое-из меня певец, как из помидора яблоко. Блин, хочу яблоко. Поискав среди своих запасов яблоки, я не обнаружил ничего. Пока я играл, я не заметил, что мне написал Ди. «Я приду позже, у нас тут кое-что намечается.» Пф, ладно. Кое-что… Интересно, что это. -Привет, Хэви. -О, Милли. Привет. -Можно тебе выговориться? -Конечно, садись. Я похлопал рядом с собой, чтобы она села рядом. Она улыбнулась и послушалась. -Можно закурить? -Эээ… Ладно. Я наблюдал, как она вставила сигарету в рот. А потом она достала безумно красивую зажигалку. Нет, серьёзно, она будто бензином облита! Потрясно! Интересно, где её купить, хочу такую же. -Эй, ты чего? -Ой, прости. Красивая зажигалка. Кстати, не знал, что ты куришь. А ты знаешь, что после этого будет? -Хэви, думаешь, люди просто так курят? ... Мало кто начинает от хорошей жизни. Я, например, когда узнала, что друзья за моей спиной меня чморят. -Ох… Ты никогда не говорила об этом. -Ага… И кстати о том, что бывает… Я знаю. Прекрасно знаю. Но сигарета позволяет расслабится. Забыться. -Что случилось? -Накипело… У неё потекли слезы. Но это были не те слезы, что я видел у неё на глазах, когда её бросил Ди. Такие слезы я называю холодными. Ты плачешь не от событий или слов, а просто позволяешь слезам течь, просто так. Они обычно бывают, когда человек и вправду захотел поплакать, но не позволил себе, а потом, накопив, позволяют себе поплакать, отдать свою боль. Ни эмоций, ни криков, просто слезы на спокойном лице. -Понимаешь… В школе меня научили тому, что ты должен быть другим. Не собой. И я была. Носила маски, улыбалась, когда надо и грустила, когда грустили все. Вот ты когда последний раз искренне улыбался? -Ну… Сейчас точно не вспомню, но сегодня точно было. -А я уже и не помню. Живу под чужую дудку. Это не делай, так говори, это обязана, это не смей. Поживешь так и жить перехочется. -Как долго ты уже притворяешься? -Со второго класса. Тогда я пришла в платье, которое мне сшила мама. Оно было необычное, красивое, и безумно мне нравилось. А ребята решили, что оно уродское, и за это издевались надо мной. После я стала жить по стандартам. -А я всю жизнь… -Что? -Я говорю, что всю жизнь так живу. Ну, почти. Где-то лет в 5 я понял, что могу радовать людей. Смешить своей глупостью. Особенно родных. Поэтому я старался делать всё, чтобы они улыбались. Ходил с ними туда, куда хотели они, говорил то, что им понравится. Но кстати, в последнее время я перестал так делать. По крайней мере, теперь иногда проклевывается моё я. -Ого. Не думала, что ты притворяешься. Получается, ты не такой позитивный? -Не настолько. Как говорится, очень много ран на душе. Кто-то залечивает их, реагируя. У меня они временно не кровоточат. -Кровоточат… Ты ведь не думал о суициде? -Всерьез нет. Никогда. Как бы больно мне не было, я знал, что живу, чтобы радовать других, поэтому и смысла убиваться не было. Когда я закончил своё откровение, Мил задрала рукава кофты. На запястьях были страшные раны. Она резала себя? -А я думала. -Ужасно… -Может быть. Тогда казалось, умереть не страшно. А когда меня останавливали и приводили в чувства, я пугалась самой себя. Чувствовала отвращение, как я могла позволить себе такое. Это очень страшно, Хэви, не повторяй моих ошибок. Особенно из-за Ди. -Ты резала себя из-за Ди?! -Нет, что ты! Я не так глупа. А вот раньше… Раньше да, из-за парня я резалась. Мне стало не по себе. Неужели меня ждет это? Неужели однажды я всерьез сажу сам себе «Лучше умереть, чем жить так»? Я не хочу! Когда она излила мне душу, я вспомнил, как я себя чувствовал после того разговора с братом в туалете. Это тяжело вынести. Когда ты чувствуешь себя пустым, не нужным. Лишним. Такое чувство приходит к каждому в разный момент жизни. Кому-то, когда их близкие игнорируют их. Или когда тебе кажется, что кто-то настроен против тебя. Когда ты облажался. Я проживал многое из этого бесконечного списка. При них и вида не подал, а в своей комнате… Ревел. Но это не помогало. Внутри всё рвало. Старые шрамы открывались, новые болели в два раза сильней. Давишь на себя, мол закрой рот, живи и терпи. Будь удобным. Даже если поговоришь с кем-то об этом, всё равно… Если обидел человек, видишь с его стороны то же поведение, что и было, даже если это не так. Если совершил ошибку, то она преследует тебя. В такие моменты, когда думаешь над этим всерьез, когда не так уж и давно пережил чувство пустоты, то причинение себе вреда не кажется таким уж бредом. Не важно какого. Кто-то наносит себе вред физически. Это позволит почувствовать себя живым. Так же те, кто так делает, может, надеяться, что хотя бы это поможет тебе обратить на себя внимание. Боль поможет забыть про то, что внутри твоей черепушки. Кто-то чешет себя изнутри. Какой я плохой, навязчивый, не хочу ни с чем общаться, да и со мной не хотят. Бездарность, бесполезность, слабак… Лучше один раз сесть, подумать всё плохое, проплакаться, а после отпустить. В своё время я не смог сделать это, а сейчас уже не поможет. Но теперь у меня есть те, кому я реально могу доверить все свои мысли. Милли. Мы с ней родственные души. Жили одинаковой, пластиковой жизнью.