Герои наших детских грёз(remastered)

Глава 1. От лица Насти Мы с подругой договорились встретиться сегодня и погулять вместе. Наверное, не сосчитать уже, как долго мы не виделись( тем более с моими нулевыми знаниями математики).. Учеба безжалостно раскидала наши судьбы по разным городам. Но она наконец-то закончилась. Я безумно скучаю.. А скучает ли она? Я уже не знаю, что думать. В последнее время произошло столько всего, и все это происходило в её отсутствие. В основном одни сложности. Без неё было труднее. Иногда хотелось куда-нибудь уйти, и начать по новой жизнь. Желательно в какую-то другую страну, вроде Германии или Амстердама. Но пришлось остаться. Надеюсь не зря сегодня вечером мы снова встретимся, быть может, это воссоединение сделает мою жизнь лучше, хотя бы, как было раньше, и мне придется отложить переезд в долгий ящик. Подругу зовут Аля, я не знаю, как её описать. Она бы рассказала много плохого про свою внешность, но я так не могу, потому что понимаю, что она все преувеличивает. И мне нет смысла врать. С виду обычная девушка, без каких-то сильно отличающих её от других людей нарядов, любит черный цвет, насколько помню, одной из её мечт всегда было: иметь гардероб, полностью из одежды черного цвета. В подростковом возрасте это было невозможно, потому что она жила с мамой, которая не могла позволить сбыться этой, на её взгляд, страшной мечте. Ведь она девушка, и просто невозможно допустить, чтобы на ней была одежда исключительно этого траурного цвета. Да, религиозные люди порой ведут себя очень странно. Точнее, религиозные фанатики. Ведь среди верующих много вполне адекватных людей, которые не навязывают своё мировоззрение. В целом, её внешний вид вполне соответствует тому, что внутри. Она простая. В том плане, что нет в ней высокомерия, лицемерия, нет ничего злого. Она верная, она человек, – которому я могу, без каких-либо сомнений, доверять. Из неприятного в ней её интровертность, из-за которой она часто избегала встреч со мной. Что приличное время обижало меня, я слишком поздно поняла и приняла это, что мы даже чуть не прекратили общение. Я думала, что всё дело в том, что ей просто не нужна я, хотя на самом деле ей нужно было одиночество. Да, это разные вещи. Такой, знаете, отдых от меня. Я слишком много говорила, говорила о том, что ей было не интересно. Поэтому не получала отдачи. Не многие такое стерпят. Но я была слишком глупой и, наверное, даже эгоистичной, поэтому не сразу это поняла. Ещё, мне не нравится её чувство юмора. Насколько я помню, она смотрела КВН и подобные шутки, но ладно, это дело вкуса. Просто мне очень важно, чтобы у меня и у моих друзей совпадало чувство юмора. Обожаю шутить с кем-то. Поэтому я это и выделила. Бывали моменты, когда мне казалось, что Аля вовсе незнакомый мне человек. Но я надеюсь, что это не так. Откуда берутся сомнения? Да я просто не могу больше доверять людям. Вокруг слишком много лжи и прочего дерьма. От лица Али. Кажется, что я впервые по кому-то скучаю... Я иду на место встречи с Настей, в ушах любимая музыка, на небе закат. Такой красивый и таинственный... Небо всегда меня завораживало. Особенно вечером, когда на нем появляются розовые и оранжевые оттенки. Я думаю, не найдется человека на этой земле, кто бы ни разу не засматривался на эти продукты конденсации водяного пара над головой. Что это за место? Парк в центре города. Все как обычно. Вдоль тропинок растут одуванчики и какие-то растения с маленькими белыми цветками. Дальше идут высокие деревья, и кусты, вокруг которых мы бегали и веселились в детстве. На меня снова нахлынули воспоминания, и лживая ностальгия, которая заставляет нас считать, что раньше было лучше. Однако, здесь и сейчас хорошо. Только весь мир куда-то делся. Вокруг пустота, и никого из людей. Здесь нет даже намека на движение. Даже ветра нет. Но через мгновение кто-то пронесся мимо меня на велосипеде. Красивый парень. Нет, его лицо — настоящее произведение искусства. Но лучше забыть о нём сразу, потому что обидно, что я с ним не знакома. Здесь красиво и без него, я люблю проводить время одна, а он, блин обернулся на меня какого-то фига.. Ладно, забудем. Я села на траву, и стала ждать. Думаю, здесь она меня заметит. Даже с её зрением. Жду десять минут, двадцать, но её нет... Как такое может быть? Обычно же я опаздывала. Какого хрена? Как обычно я затупила, и позвонить, мне, конечно в голову не пришло. Не успела я начать унывать, как я увидела того парня, который, как мне показалось, целенаправленно ехал в мою сторону. Я аж вздрогнула, как только его увидела. Какой же он красивый. Я не поверила, когда он остановился в метре от меня, поставил велосипед на подножку, а потом и вовсе сел рядом со мной. Я оглянулась назад, вдруг за мной кто-то сидит, ну не могло же мне так повезти. Он начал говорить со мной, и как оказалось у нас много общего. Например, мы оба были не против выпить. Так выпьем же за любовь и за ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ПРИХОДЯТ, КОГДА КОГО-ТО КУДА-ТО ЗОВУТ. Мне показалось, что она уже и не придет, потому что не было её долго. Плюс ко всему, я позвонила ей, но трубку она не взяла. Десять пранков вышедших из под контроля, или как это еще назвать? В общем, мы выпили немного Джека Дэниэлса, который он с собой возил зачем-то. Видимо у кого-то намечался бухло-вечер, на который меня тоже позвали. Не знаю, возможно, я просто выгляжу как отличный собутыльник, и это не звучит как комплимент. Хули делать, меня продинамили. Я села на багажник его велосипеда цвета яичного желтка, и мы отправились куда-то в неизвестном для меня направлении. Парня, кстати зовут Исаак. Я впервые встретила человека с таким, получается, редким именем. Его квартира была на пятом этаже убитой временем сталинки. Не знаю, как я запомнила этаж, ведь у него мы выпили ещё, но наверно в этот раз много, ибо на утро я уже ничего не помнила. Но грёбанный этаж – единственное, что я помнила наверняка. Голова болела ужасно. Типичное похмелье. Я проснулась первая. Мы лежали одетые в одной кровати. Я уставилась в потолок, думая как это могло произойти. Я бы трезвой так не поступила, на меня это всё не похоже. Его долбаная красивая внешность и харизма затмила мой разум. Я быстро поднялась с кровати, в глазах потемнело. Старею.. Я вышла из спальни и отправилась на поиски кухни. Это было не сложно. На столе стоял кувшин с водой, а рядом лежало две таблетки в блистере, со спасительным названием "цитрамон". Кажется, люди называют это заботой. Я была безумно благодарна Исааку за эту заранее подготовленную помощь, потому что я бы не стала сейчас сама искать по шкафчикам, где у него хранятся таблетки, из-за своего воспитания. Я выпила одну таблетку и обрадовалась от осознания того, что боль скоро уйдёт. Я начала осматриваться, было очень интересно, чем живет этот парень. Здесь много старых вещей, и мебели, предполагаю, что это квартира его бабушки. На эту мысль меня навело и то, что на стареньком, но очень красивом серванте стоял портрет какой-то красивой женщины, а рядом, скорее всего она же на фотографии, только в старости и с внуком в лице Исаака. У его бабушки неплохой вкус. Из-за этого здесь мило и уютно. Похоже на интерьер американских квартир в 70-х. На одном из деревянных стульев лежал мой портфель, когда я его заметила, сразу же полезла в него, за телефоном и позвонила Насте снова, но она была всё ещё недоступна. Не случилось бы чего… —Доброе утро, Аля.— Он подошёл слишком близко. Я не люблю, когда кто-то врывается в моё личное пространство. Ладно, пусть и подошёл, это не страшно. Но зачем он поцеловал меня в лоб?? Я от смущения хотела провалиться под землю, хотя это, наверное, странно, мне же 19 лет, я уже взрослая... Но у меня за эти 19 лет не было нормальных отношений с людьми. Тем более я не смогла испытать взаимной любви, что в какой-то момент стало такой неважной фигнёй.. Этим мы похожи с Настей, отличие лишь в том, что она до сих пор не может перестать влюбляться в парней. А у меня образовалась боязнь привязанности к парням. Я боюсь влюбиться в кого-то, потому что в итоге буду страдать от очередного мудака. Но, она говорит, что ей нормально. И ей даже нравиться испытывать это чувство влюблённости даже к кому-то кто не знает о её существовании. Вроде каких-то стримеров. Я этого не понимаю, зачем обрекать себя на разбитое сердце, после того, как у кого-то из её крашей появляется вторая половинка. А в жизни ей наверное легче строить новые отношения , из-за милого лица. Но сложнее из-за социофобии. В любом случае, она всегда нравилась парням больше, а я оставалась на втором плане. Из-за этого я и не верю, что на меня обратил внимание такой, как Исаак. —Эм... Это было сейчас обязательно? — Возмущённо спросила я. —Тебе не понравилось..? Прости, тогда. Просто ночью ты была не против, наверное это из-за алкоголя. – Что ты сейчас сказал?? У нас что-то было? – Шок. Вот что я испытывала в этот момент. Я пыталась прокрутить в голове эту ночь, но это было бесполезно. – Да забей, я шучу. –он как ни в чём не бывало, полез в холодильник за едой. И принялся готовить завтрак. – Ну и шутки у тебя, я почти поверила. Никогда так больше не пугай меня. – Я что, настолько ужасен, что одна мысль о том, что ты могла меня поцеловать, повергает тебя в шок? – он улыбался, что дало мне понять, что его не обижает этот разговор на самом деле. – У тебя такое лицо, как будто твои родители… -Я на секунду замолчала, чтобы продумать окончание своей фразы -Имеют идеальный генетический код. Извини, не смогла придумать остроумный ответ. Шутку я придумать не смогла, но он всё равно посмеялся. Мне стало полегче, страх и неловкость улетучились. Тут я вспомнила, что мне ещё никто не готовил завтраки, кроме мамы. Но она не в счёт, это вроде как её обязанность, а тут человек просто так для меня это делает, потому что захотелось. Я не знала, чего можно ожидать от обычного омлета, но он оказался очень вкусным. Я даже захотела взять рецепт, но эту мысль перебило желание узнать об этой квартире. – А это квартира твоей бабушки, или тебе просто нравится интерьер старых американских квартир? – Ой, это очень интересная история как по мне. Мой дедушка, отец моего отца, был художником. В 70-х ездил по разным странам, делал выставку своих работ и всё такое. Когда он был в Америке, он познакомился со своей женой – Исаак указал пальцем на портрет женщины на серванте, который я видела до этого. – Они полюбили друг друга, и моя бабушка согласилась переехать в Россию к моему дедушке. Они купили квартиру и сделали в ней ремонт в Американском стиле. Это очень вдохновляло дедушку, а бабушке напоминало о родном доме. На самом деле, знаешь, я был бы не против родиться в США – мы вместе посмеялись и он продолжил. – У меня и имя такое из-за американских корней. – Теперь понятно. – сказала я. – Ну.. а три года назад бабушки не стало, а квартира перешла мне по наследству. Я с тех пор почти ничего не менял здесь. – Мне жаль что.. – Да нет, всё нормально, не надо ни кого жалеть. Пока в моей голове остаётся память о ней, она жива. Она рядом. Это её слова, не мои. – он улыбнулся, я не могла не верить его словам сейчас. – если ты доела, я помою посуду, ладно? -Угу. Он начал мыть посуду, а я немного посидела в мыслях об этой трогательной истории, потом, вернувшись в реальность, решила снова позвонить Насте. И на этот раз, она наконец-то взяла трубку. —Алло... - тихо сказала она, будто только что проснулась. —Здрасьте, ты где? У тебя всё нормально, почему не отвечаешь на звонки? —Да... Всё класс, меня чуть не сбила машина вчера.. Я дома. – Как ни в чем ни бывало, сказала она. —Что, прости?? От лица Насти. Поезд приехал на тридцать минут позже. Я дико опаздываю. Телефон разрядился. Я понимала, что меня ждут, но поделать ничего с этим не могла. Стою на перроне, сапсан, наконец, появился из-за горизонта, я посмотрела в его сторону, и меня ослепило солнце. Я закрыла глаза, чтобы исчезли черные пятна, а когда открыла, поезд уже останавливался. Я пошла к ближайшей двери вместе с толпой таких же торопящихся куда-то людей. И неожиданно для себя заметила среди них знакомое лицо. Это был стример, в которого я была влюблена в свои 16. JoinTime – парень в панамке с цветами, чьи шутки я обожала. Он был не в моём вкусе, и эта ситуация дала мне окончательно понять, что внешность – не главное. Мне стало неловко, и я не знала, что делать. Мне очень не хотелось упустить шанс познакомиться с ним лично. Я пошла за ним тенью, и когда он сел у окна на одном из мест, я решила попросить у него сесть рядом. Но сначала не решилась этого сделать, и прошла мимо, потом вернулась назад, это, наверное, выглядело очень тупо, но я переборола кое-как одолевший меня страх и сказала: – Привет. – Он смотрел в моё лицо, внутри меня что-то сжалось, а щеки мои бесконтрольно зардели. Я улыбнулась ему, и мне стало ещё более неловко. – Можно я тут сяду? – Возможно, это выглядело странно, потому что было немало пустых мест в этом вагоне, а мне почему-то приспичило сесть именно здесь. – Да, конечно, я не против. – Он убрал свой портфель со второго места, и я благополучно села рядом. Беседу с ним я начала с какой-то глупой шутки, как я это обычно и делаю. Но он посмеялся, и меня это не могло не обрадовать. –Знаете, я была час назад в библиотеке, необычайно соблазнительное место, хотя, кому, как не вам об этом знать лучше всех. Если надо, я дам адрес. –Слишком поздно. Я еще не скоро вернусь в Питер. – Иронично, как бы с грустью ответил он. –Очень жаль. Хотя, с другой стороны, будет больше шансов встретить вас в Москве. –Зачем? –Уж очень вы мне... –Подожди, – перебил он меня, – я тебя вспомнил! Мы рейдили тебя когда-то с Дрейком на твиче, да? – Ещё и перешел на «ты». Да… это было год назад, я тогда тоже попробовала постримить, сначала, как у всех. Никто не смотрел, максимум было 15 зрителей, первые месяцы. Но в один прекрасный день Джоин зашел на мой стрим, не знаю, что тогда зацепило зрителей, но с тех пор их стало в сотни раз больше. За что я очень благодарна Джоину. –Да, кстати, спасибо за это большое. – смущённо ответила я. –Да не за что. Мне реально понравилось тогда смотреть, слушать то, что ты говоришь. Это было мило и.. иногда смешно. Так что это твоя заслуга, что у тебя появились зрители, а не моя. –И твоя тоже вообще-то. Я вообще считаю, что это только благодаря тебе. –Да у тебя проблемы с самооценкой. –Я знаю. Мы продолжали ехать и обсуждать всякое. Джоин оказался таким же приятным и милым, каким я его видела с экрана своего телефона. Меня это не могло не радовать. И я снова почувствовала всплеск ярких чувств к нему. Это было неописуемо здорово, видеть его перед собой и буквально иметь возможность его потрогать. Но я этого, конечно же, не делала. Может быть, я кажусь просто сумасшедшей фанаткой, пусть так, мне всё равно. Я была в восторге от происходящего. И мне было очень важно произвести хорошее впечатление на него, чтобы он не смог отказаться от встречи в будущем. Нет, я не пыталась играть роль другого человека, я всего лишь не хотела наговорить какой-нибудь хуйни, необдуманной и глупой. И, судя по его эмоциям, у меня это получилось. От этого было ещё приятнее. В мириады раз. Хотя я и не была до конца уверена, что он согласиться как-нибудь, погулять с каким-то ноунеймом, вроде меня, но надежда, единственное, что никогда не покидает меня. Не знаю, почему так, но наверное, это хорошо. Сапсан остановился у Московского вокзала, меня это не радовало, из-за того, что придется расстаться с Джоинтаймом, но мне подняла настроение мысль о том, что я встречусь с Алей. Я попрощалась со стримером, он обнял меня на прощание и мы благополучно разошлись в разные стороны. Я надела наушники, включила «аффинаж – ни за что не скажу тебе прощай» , и пошла в поисках пешеходного перехода, мне надо было на другую сторону. И вот, наконец, дохожу до полосатой разметки на дороге и начинаю идти по ней, совсем не заметив, что для меня горит красный. Слева на меня стремительно едет автомобиль, и громко сигналит, вот уже он был совсем рядом, но какой-то небезразличный прохожий схватил меня за руку и помог избежать смерти. –Ты больная, блять? – неприятным голосом накричал на меня какой-то мужчина. Лучше бы я умерла, чем испытала на себе это чувство смятения. Я не смогла ничего ответить, просто дождалась зеленый свет и пошла в парк. Но на назначенном месте её уже не было. Я ждала её, потому что думала, что есть вероятность того, что она тоже задержалась. Не дождалась, решила пройтись по парку, вдруг она просто в другом месте. Но нигде её не было. Позвонить я не могла. Я решила словить такси и поехать к ней домой. Я приехала. Позвонила в дверь, но её не оказалось дома. Я уже думала расстроиться, что день может закончиться херово, но вспомнила, что у меня были всё это время ключи от её квартиры, где она, кстати, разрешила мне пожить, потому что у меня нет здесь дома. Только родительский, но отношения у нас не очень, так что Аля благородно решила мне помочь. Как я могла забыть.. Видимо, сильные эмоции, которые я испытываю сегодня, отключили мне мозг. Я вошла в её квартиру, закрыла дверь, бросила ключи на тумбочку и пробралась в комнату, отведенную для меня. Здесь нашла розетку, поставила телефон заряжаться и рухнула бессильно на кровать. Вскоре уснула. А разбудил меня звонок на телефон. Это была Аля. От лица Али. Настя сказала, что сегодня всё мне объяснит, но не по телефону. И уже сегодня мы встретимся точно, потому что она у меня дома, а я туда по любому сегодня должна вернуться. Поэтому я попрощалась с Исааком и поехала домой. Забавно: я впервые звоню в дверь своей квартиры. Настя почти сразу мне открыла и заключила меня в свои объятья. –Так, ну всё, хватит, я тоже рада тебя видеть, но ты вообще уверена, что пандемия коронавируса уже закончилась? – В шутку спросила я. –Что? Он был в 2020, о чем ты вообще? Тебе настолько неприятно обнимать меня? – В шутку обиженно ответила она. До сих пор не отпуская меня. –Нет. Я. Просто. Люблю. Дышать. – Медленно сказала я, высвобождаясь из её хрупких рук, которые сейчас как-то умудрялись достаточно крепко меня держать. Мы прошли в гостиную и уселись на диване, Настя сделала чай и мы стали рассказывать, что у кого вчера произошло. —Ты пошла бухать с каким-то первым встречным Исааком?? Я представить не могла, что ты можешь так беспринципно поступить. Это.. как-то не похоже на тебя совсем. Почти три года разлуки дают о себе знать… —А ты встретила одного из любимых стримеров в поезде. И подружилась с ним, это на тебя тоже не похоже. –Ну как, подружилась.. Скорее просто познакомилась. Но мне и этого хватило, чтобы испытать самые приятные чувства вчера. –Это какие такие чувства? – с ехидной улыбкой спросила я. –Не знаю.. Любовь? –Ну, допустим так, и что делать будешь теперь? –Нет, это не любовь. Что выше любви? Это что-то большее. – замечталась она. –Так, всё. Не сходи с ума. Видишь его впервые и уже такие выводы. Это может плохо закончиться разочарованием. – В смысле впервые? Я смотрю его уже больше двух лет. И ни разу не усомнилась в своих чувствах! – настаивала она. –Ну это же другое. –Нет, он абсолютно такой же. –Ладно, твоя взяла. Так, что делать-то собираешься? –Ой, кстати. Я купила билеты на концерт «нервов», тебе и мне. -Эта группа, как символ нашей дружбы. Кажется, мы всегда их слушали, ну, с того дня, как Настя мне о них рассказала. Сейчас я, да и она, наверное, слушаем их реже, но любить их меньше не стали, как минимум из-за ностальгических воспоминаний, которые всплывают каждый раз в голове, при послушивании их песен.. - Он завтра, так может и его туда позвать? Только я боюсь, что он не согласиться.. –Нихера себе неожиданность.. О таком можно было и заранее предупредить. –Возмутилась я. –Сюрприз…? –Ладно. Спасибо в любом случае. Но я сюрпризы не люблю. И ты это знаешь. Так, что впредь, прошу сообщать мне заранее. Вдруг я не успею выбрать, что мне надеть, или ещё хуже, какой макияж сделать.. А ты, что там делаешь? – Настя усердно вела с кем-то переписку в своём телефоне, и не знаю, слушала ли меня сейчас вообще. –«Извини, у меня стрим в это время» – неожиданно сказала она. И выключила телефон. –Что? – Не совсем дошло до меня. –Он написал мне это.. Он не сможет. –Да и похер, главное не расстраиваться. Согласиться в другой раз. А нет, так и хрен бы с ним. Мы и вдвоём проведем охуенный вечер. –Надеюсь.