Психология Разложения: Отречение.

      На самом деле…       Я знал, что такой период наступит. И в какой-то степени, я даже его ждал…       Момент — выгорания. Ментальная авресия. Любовная авресия… Филофобия…       Она никогда не поднимала тем, касательно того, как и из-за чего это произошло, почему ей важно оставаться именно — близким человеком, но не… возлюбленной.       Я не верил. До самого конца не верил и боролся, боролся и боролся с тем, что она — умеет. Умеет любить, умеет чувствовать, она ведь — человек. Она ведь — девушка. Она — моя будущая жена…       Сегодня мы снова идём на сеанс к моему наставнику. Вот уж никогда бы не подумал, что вот кому-кому, а ей вдруг понадобился бы психолог.       Но, по результатам тестов и опросов, после продолжительной беседы… Как довольно неблагоприятный диагноз, звучит. «Авресия»…       Любовная и сексуальная.       С этим же связано, её эмоциональное выгорание…       Пока Дэнис, что-то говорит и рекомендует, у меня в голове выстраивается целый поток мыслей… Особенно о том, что мне предстоит. Я никогда не хотел её менять. Я никогда не ограничивал её в мыслях и действиях. Я принимал её такой, какая она есть. А она — невероятная.       Сильная, независимая, любимая, пылкая, мечтающая, любящая, нежная, добрая, а главное — вдохновляющая.       Я сразу заметил, что ей это, как будто не нужно. Осуждение со стороны давит. А сейчас, я вспоминаю обо всем этом, точнее обо всех — Этих… и вот, серьезно, отмотать бы время назад, вернуться в тот злополучный день, когда меня сломало, врезать бы самому себе и им… жертва.       Знаете, теперь я понимаю, понемногу, какой я все-таки слабак… правда понимаю…       Хотел, чтобы жалели меня, когда ни мне, а моей женщине нужна была помощь…       Кулаки невольно сжимаются, руки опускаются и я сутулюсь. В светлой комнате ожидания, в тепло-коричневых и бежевых тонах на темном диване, который контрастирует с остальной мебелью, и редкими цветами, я жду вердикта.       Это очень сложно, правда. Почему-то в голове у меня не укладывается, что это… я даже не знаю, как это назвать. Это нельзя назвать — отклонением, это нельзя назвать фобией, в полной мере, так же нельзя назвать расстройством. Нельзя. Это, просто… я не знаю и боюсь. По настоящему боюсь. Потому что, у этого нет срока действия. И от этого нет таблеток, нет рецептов, нет процедур.       Я нервно протер ладонями лицо и посмотрел в сторону часов. Мы пришли сюда в 11:30. Уже примерно час и тридцать четыре минуты ее нет. Это меня, пусть немного и успокаивает, я полностью уповаю на того, кто в какой-то степени сменил мне отца и полноценно стал наставником на жизненном пути…       Это немного успокаивало. Это правда страшно. Когда вердикт, может быть далеко неоднозначным. А наоборот, противоположным.       Я боюсь войти в кабинет и услышать. «Вам лучше расстаться…»       После двух лет отношений? А дети?       Может… может за них я и правда не так сильно переживаю, мы все-таки дали им возможность побывать с другими и сейчас они в лагере. И…       Тяжелый вздох.       Я очень сильно нервничаю, все-таки, слова которых я боюсь, могут сейчас прозвучать, хоть я и твержу себе — не думать. Не надо думать, иначе сбудется. Мысль в какой-то степени материальна.       И вот, время заходит за 39 минут… дверь в кабинет открывается, выглядывает Дэн и кивает приглашающе внутрь.       Войдя, вижу ее и на лице невольно появляется улыбка. Легкая, поддерживающая, намекающая, что я всегда рядом. Но тут же исчезает. Ведь возможно, мое — всегда рядом, ей сейчас вовсе не нужно.       Дэн указывает на кресло, напротив своего. Оно черное. А то, что перед ним, два белых. Эту игру красок я тоже понял не сразу. Но теперь понимаю. Это подчеркивает условия в каких мы находимся, когда мы в кабинете психолога. Пусть он и слушатель, но все же, он тот, кто может нам помочь. Мы на него уповаем, и именно он, в этом смысле сейчас, вершит нашу судьбу.       Я не говорил, чтобы Дэн принимал, чью-либо сторону. А он этого и не сделает, он слишком хорошо разбирается в людях.       Когда он откинулся на спинку, принимая немного расслабляющую позу, он молчал буквально минуту, будто чувствуя, что я нервничаю.       Аки сидела от меня по левую руку и была относительно спокойна.       Глядя на Дэна и стараясь, не воспринимать затянутую паузу, начинаю нервничать сильнее. Бога ради, скажи, что все будет хорошо. Что нам не потребуется что-то решать, в чем-то разбираться, как-то менять свою жизнь, что только сильнее все испортит!       Но когда поворачиваю голову в сторону Аки, видя ее относительно расслабленной и спокойной, понимаю, что она выложила все.       Они одной профессии, хоть моя девушка работает в колледже психологом, по совместительству предметником-преподавателем, но она так же в этом хороша. Она читает людей, понимает, помогает и поддерживает.       Я думаю, это… — Сэт, — мою мысль прерывают и я растерянно смотрю в сторону психолога. Я честно надеялся, что первой спросят Аки, но если дело во мне… — Да? — нерешительно сглатываю. — Ты никогда не думал, что корень проблем растет из работы, в которой твоя девушка пребывает? — уточнил он, спокойно и до скрежета в висках равнодушно. — Ты… вы… — поправился я, — вы думаете, проблема из места ее работы? — Я твое мнение хотел узнать… — сказал шатен, явно будто читая мои мысли. Я думал об этом минуту назад.       Под его взглядом хотелось поежиться. Что это — укор? Он же не думает, что в ее авресии виноват я? Тем более, он сам мне советовал поступать так, как он говорит, то есть не докучать, придумать свой язык жестов, свой язык общения, я все исполнял по его инструкции! И наверное, только благодаря этому мы еще вместе… хотя наша близость уже сошла на нет. — Я думал об этом… — ответил я, в этот раз более решительно, наклонившись вперед и сплетя в замок пальцы, положив предплечья на колени, — все-таки, колледж, пусть не такой элитный, но один из многих, где — дисциплина очень важна. Я разговаривал с миссис Люсиндой Нарейн об этом, все-таки она же в курсе, что большинство студенток первого потока, это девушки с гормональной нестабильностью в разгар самых этих лет… они нагружают ее своими проблемами, а все это в себя уместить невозможно. К тому же, они приносят в кабинет психолога личную жизнь, вываливают ее на Аки, она устает, возможно, она очень даже злится на них. Но… возможности выговориться у нее, просто не было. Это конфедециально, она — психолог и…       Дэн кивал каждому моему слову, сдержанно покачиваясь в кресле из стороны в сторону, немного поднеся к лицу ладонь, будто собираясь провести пальцами по лбу или подбородку, якобы давая мне знак, прерваться, но потом, он неожиданно сам меня прервал. — Немного отойдем от сильной конфиденциальности и скажу так. Как ты, Аки, — он устремил взгляд на нее, — начала работать в колледже, курируя моего сына. Девушка кинула безразличный, но уже полный готовности отстаивать свою точку зрения взгляд в сторону психолога. Не хочет ли он сказать, что она плохой специалист и ничем не помогла Вейсу? — Я не намекаю, что ты плохой специалист, — сразу предупредил мужчина, — ты ему отлично помогла и мы тебе очень благодарны. Но, дело в том, что за рамками кабинета, Вейс делился тем, что ты ему советовала, о чем вы говорили и каких результатов достигали. Он спрашивал и меня, как психолога, как я это оцениваю… и я доволен результатом. Но, когда вы не в кабинете психолога, вы — просто друзья, верно? Аки кивнула. Молча. Я прикрыл глаза.       Меня это, не то что раздражало. Пугало, в самом деле пугало, когда она с чем-то соглашалась или не соглашалась без слов. Этот взгляд, господи…       Я протер лицо ладонями. Знаете, в этот самый момент, я не знаю, насколько они правы, но я согласен с женщинами, когда они требуют от своих спутников жизни — разговоров. Да, это сейчас как никогда актуально. Нужно говорить, нужно понимать друг друга, а в наших отношениях и этого нет…       Я нервно сглотнул, почувствовав как неприятный ком прокатился по горлу. Дэн посмотрел на меня и вздохнул, но продолжил. — Я напомню тебе один случай… когда вы возвращались из колледжа и заметили парочку, зажимающуюся в подворотне…       У нее на лице ничего не отображено, но глаза быстро закатились, верно? Я уже эти сигналы наизусть знаю. Это — отвращение… — Это значит — да. Кажется, признаки авресии давали знать о себе еще тогда… — кивнул шатен, — возможно, это связано со скрытой а-сексуальностью. Но, мне понадобится не один сеанс, чтобы понять это окончательно… Я поднял голову и посмотрел на него. А-сексуальность? Но причем здесь?.. — Дело в том, что это сложно списать на филофобию* или эротофобию**, потому как, любить она хочет. Но не умеет. Это явление присуще — шизоидному расстройству личности. — Шизо — что? — Это не опасно и это, не болезнь… — сразу пояснил шатен. Я кивнул. — Шизоидное расстройство личности, это замыкание в себе. Недостаток эмоций, или неправильное их восприятие. Связано с эмоциональным выгоранием или очень сильным стрессом. Обычно сопровождается, это в подростковом возрасте, особенно остро — если человек уходит в свой внутренний мир, не замечая окружающих, а сопровождается всепроникающей картиной отрешенности и общей незаинтересованностью в социальных отношениях, а также ограниченным диапазоном эмоций при межличностных взаимодействиях. Я посмотрел на Аки. Симптомы очень схожи. — Но особенность-та знаешь в чем? — уточнил Дэн. Я вернул на него взгляд. — Это расстройство, чаще всего, мужское… — сказал он, спустя короткую паузу. Я сдвинул брови к переносице, заинтересованно глянув на нашего теперешнего психолога. — Это связано с сексуальной авресией и социальными устроями отношений. Обычно, таким расстройством личности страдают, как я уже сказал, мужчины. Но чаще, недолюбленные дети. Ни то, ни другое — нам не подходит. Тогда, идем от обратного. Перенасыщение… — Дэн жестом это показал, немного откинув руки от своей груди, — и навязчивость. Как правило, Шизоиды, не такие как все. У них есть талант, к чему-либо. Делу, которое им нравится, они отдаются полностью. Контактов имеют не так много. Хотя, в случае с Аки, спорно, ведь это расстройство очень сильно показало себя, только сейчас… До этого она показывала нормальный спектр эмоций, многим помогала и была вполне себе — социальной личностью, так? Я кивнул. — Так вот, — продолжил шатен, — в ее компаниях, многие люди уже давно в отношениях. И в этом их можно, как винить, так и равно винить не стоит. Если я посмотрю на окружающих меня парочек глазами Аки, то скажу, от ее лица: Они эти отношения — выпячивают. Я тебе вот, что скажу, Сэт… шизоидное расстройство личности — единственное в своем роде, в котором смело можно винить социум. А не психическую травму… Я растерянно посмотрел на Дэна, а потом на Аки. — Тот уют и мир, который есть между вами, его не нужно демонстрировать. Чего к сожалению, от других потребовать, вы просто не сможете. Потому что, никто не будет подстраиваться под вас, а на фоне этого, у нее развивается избегающее*** расстройство личности. Чтобы, не сталкиваться с целующимися на каждом шагу парочками, она не пойдет на какое-то мероприятие… вы когда в последний раз ходили на свидание…?       Я даже с ужасом посмотрел в сторону. Полгода назад… Полгода назад, чтоб их! Мы полгода никуда не выбирались, и я не могу ее заставить…       Внутри все болезненно сжалось и заныло. Голос охрип, я почувствовал сухость в горле и невольно поправил воротник рубахи. — Полгода… — прохрипел я и Дэн, поднявшись со своего места добрался до стола, взяв стаканы. На всякий случай в кабинетах, на столе стоят бутылки с водой, но не все пациенты согласны пить из горлышка, так что на, такие случаи, Дэн приспособил здесь низкие фужеры… Я благодарственно кивнул, когда жидкость заполнила бокальчик и отпил, прочистив горло. Скоро будет вердикт, а мне от этого только хуже. — Усугубило ситуацию, социальная скудность жизни окружающих. У определенных типов людей, в их жизни, в которой любой шизоид просто из вежливости заинтересован, звучит одно и тоже. Из-за дня в день. У кого-то это — секс, у кого-то скандалы, у кого-то: «Ой все, он меня достал.» У кого-то, это только хорошее мнение о партнере. В перспективе женское окружение Шизоида. — Хочешь сказать, ей перестать общаться с женщинами…? — Наоборот. Ей стоит научиться, общаться с окружающими. Но постепенно, переходя из стадии в стадию. И в первую очередь, она должна научиться общаться с тобой… платонически… Я от такого заявления аж откинулся немного назад, на спинку. — Что, значит…? — То и значит, — снова перебил меня Дэн, — мы должны найти настоящую причину ее авресии, но, сейчас… Только не говори этого. Нет, не надо, умоляю… — Личностные отношения, для нее, к несчастью, насильственно межличностные… В горле собрался ком. Я поджал губы, проморгался, лишь бы не поплыть. — Что это значит? — голос снова охрип. — Межличностные отношения, понимают под собой — должное поведение в социуме. Когда просто личностные отношения — свободные, в узком кругу семьи… Там нет, ни перед кем обязательств. А все началось с того, что она согласилась на отношения с тобой… то есть, психически установила себе программу — «Как буду поступать, и как себя вести, с ним в отношениях». — Подожди, — я поднял руку, — я никогда не заставлял и не требовал… — Да… но окружающие требуют… хоть ты этого и не замечаешь… люди всегда оценивают друг друга со стороны, чтобы скучно не было и они не шмынялись без дела… она, выходя с тобой куда-то, делает над собой усилие, показывая, что она — такая как все. А это не правильно… Он тяжело вздохнул, дав мне пару минут на переосмысление всего им сказанного, и спустя, длительную паузу, продолжил: — Для полного преображения, вы будете посещать меня, отдельно… Дэн поднялся с места. — И я не советую вам… но уже знаю, что она решила для вас обоих… — Дэн закончил и направился к своему столу.       Я прикрыл глаза, начиная тяжелее дышать и чувствовать, как задыхаюсь. Он знает. А я предчувствую…

***

      Когда мы вышли из кабинета и решили пройтись, до дома пешком, мы молчали всю дорогу. Я чувствовал, что мое тело — ватное. Голова пустая как, кажется, и взгляд. Я смотрел себе под ноги, идя рядом, но даже не смея прикоснуться к любимой, чтобы не нарушать личного пространства и не вызывать неудобств.       По словам Дэна, из-за социальной перенасыщенности, плюс прибавляем сюда, ее кабинетные посиделки с кошелками всякими, у Аки развилось шизоидное расстройство личности. На ее фоне, прогрессирует фило-авресия и сексуальная авресия. Отсутствие желания близких взаимоотношений или удовольствия от них, включая отношения с членами семьи. Да, я знаю… с дальними родственниками, она тоже довольно холодна и ограничивается в их компании парой фраз, и высоким желанием уйти…       Рассуждая, я достал сигареты и закурил. Выдохнув, первую струю дыма, я посмотрел перед собой и поднял взгляд.       Аки ушла вперед.       Мысленно, я продолжил перечислять симптоматику: уверенное предпочтение уединенных видов деятельности… это у нее есть…       Незначительный, если вообще имеется, интерес к сексуальной активности с другим человеком.       У нее постепенно угасает, точнее… перерастает в отвращение… Отсутствие близких друзей или доверенных, за исключением, возможно, родственников первой линии…       Кажется, она постепенно отдаляется от ребят из колледжа, если уже не вспоминать лучших подруг и друзей, с которыми она и вовсе порвала…       Господи, теперь я ненавижу весь мир, за то, что они повинны в этом. Дэн ведь правильно сказал, можно смело винить социум…?       Не зная куда себя деть, я отстал и остановился, глядя куда-то вверх и в пустоту. Внутри все скрежетало и сжималось. Поднималась сухость во рту, было ощущение полного утомления. Будто из меня высосали все силы, или я пробежал пятикилометровый марафон. Кого винить во всем этом? Куда бежать? К кому обращаться? Кому рассказать?       Я стер с глаз только что появившиеся слезинки и замер. Медленно опустил голову, глянув на Аки, и громко вобрал в себя воздух.       Она стояла недалеко, обернувшись на меня и будто бы меня ждала, но на самом деле…       В ее глазах, я увидел такую же боль и вину, что едва сдерживал дрожь во всем теле. Сигарету, я выронил, стоило прозвучать словам. — Сэт… я думаю… нам обоим нужен перерыв… — Перерыв?.. — Надо расстаться…