Well Hello

Гарри, мягко говоря, всегда, было интересно узнать, что же происходит в головах других людей, ему хотелось общения. В сети, в жизни, улыбка не сходила с его лица, он думал, что может прочитать любого из них. Кто бы мог подумать, что всего год нашей жизни может изменить абсолютно все. Все ощущения, мысли, желания. Как всего за год может потухнуть огонек в глазах человека, и как всего за год, во все тех же глазах может поселиться тьма и холод. Разочарование и обида, боль, временами которую можно заглушить лишь, отравляя собственное тело и разум, наркотики, алкоголь, сигареты станут лучшими друзьями этого, когда-то светлого человека. Да, это неправильно, но физическая боль, чаще всего, помогает заглушить душевную. Мысли о прошлом уходят на второй план. Кровавый отпечаток ложится на каждую часть твоей новой жизни. Шрамы, что скрываешь под рукавами свитеров и кофт, сжатые в кулаки ладони, что едва выглядывают из-под все тех же рукавов, обгрызенные от сдающих нервов ногтей, бинты и лезвия. Череда отравлений и попыток спасти самого себя. Нужно вспомнить, что ты еще живой. Нужно заставить себя чувствовать то, что чувствуют живые. Мысли, «Да простит меня мое тело» становятся нормой. Ты можешь чувствовать, ты можешь умереть. Все это походит на квест: «Убей себя, оставаясь живым» Самое главное — иметь якорь в этом мире, стараться не думать о той легкости, что придет после смерти. Бывает так, что остается сделать всего один шаг и все закончится, тебе станет легче, воспоминания больше не будут тяготить тебя, а мысли исчезнут из головы. Ты обретешь свободу или же получишь свое наказание. Позволяя кому-то войти в твое сознание, твою душу, ты подвергаешь себя огромному риску. После того как люди уходят из твоей жизни, в сердце остается огромная дыра, ее просто невозможно чем-то заткнуть. Ты потерял человека, или же он сам ушел, не говоря причин или в ссоре, что бы ни произошло тогда — человек ушел, сделал свой выбор. В тот момент он забрал с собой хоть и небольшую, но частичку твоей души. Ты уже не сможешь как раньше довериться людям. Абсолютно каждый шаг будет обдуман, каждое слово будет работать только на тебя самого. Научишься держать людей на дистанции. Прежде чем открыть свое сердце и душу вновь, многократно все обдумаешь и, испугавшись — сбежишь. А потом будешь корить себя за трусость, но ведь это не твоя вина, ты не можешь быть уверен в человеке на все сто процентов, а обжигаться вновь и вновь… кто бы этого захотел? Спустя время тебе придется отпустить человека, его больше нет, а ты все хватаешься за отголоски прошлого. Удаляешь тот самый номер, на который писал такое теплое «Доброе утро»… Понимаешь, что все — это конец. Ты свободен, ты больше не просыпаешься с криками и в слезах, не просишь его вернуться. Внутри тебя теперь тишина, когда кто-то произносит его имя. Тишина… ты больше не чувствуешь радость или же разочарование, тебя все устраивает, больше нет той боли и страданий. Ты добился своего. Сердце больше не стремится забиться быстрее и губы не расползаются в глуповатой улыбке от одного только звука уведомления с телефона. Да и никто уже тебе не пишет. Окружающие, что когда-то не стремились тебе помочь и использовали твою разбитость в своих целях, теперь замечают изменения, ты перестал быть удобным, ты больше не игрушка для манипуляций, теперь ты опасен и от тебя нужно избавиться. Тебе уже все равно, твой мозг блокирует болезненные воспоминания, ставит щиты, и ты живешь дальше… Можно ли это назвать жизнью? Какой смысл в подобном существовании? Во что ты превратился?! И все из-за одного лишь человека? Ты и не был нужен ему, очнись уже! Да, тебе сделали больно, да, тебя предали. В тот момент, когда ты осознаешь, кем стал, первое, и самое сильное чувство, что полностью захлестнет твой разум и тело, будет страх. Страх самого себя, но бежать уже некуда. От себя не убежишь. Каждый раз, смотря в зеркало, ты будешь видеть старого себя. Будешь пытаться изменить внешность, повадки, примеришь тонну масок и каждую выкинешь. Спустя время, ты просто забудешь, кем был. Маска врастет в твое лицо, в твои мысли, а чувства будут под строгим контролем. Ничего лишнего. Именно в этот момент появляется человек, и ты понимаешь, что находишься не в самом дерьме и все еще можно исправить. Да, сейчас тебе херово, но есть те, кому в разы хуже. Да, тебе больно, но ты можешь это пережить, ты можешь встать. Спустя время, эта маска снова сядет на твоем лице как родная. Ты примешь себя, перестанешь убегать и успокоишься. Несомненно, это будет сложно, но и эти шрамы заживут. Голос твердит и картинки всплывают в каждом сне, после пробуждения, сигареты, таблетки и всё с самого начала, лишь бы не слышать, не спать, не вспоминать. Голос в голове, подобно змее, нашептывает одни и те же фразы, во сне же прибавляются воспоминания… Pov. Гарольд. Где-то я слышал, что привычка вырабатывается за 21 день, поставив кучу напоминаний, я заставил себя не писать этому человеку, молился, чтоб забыть цифры его номера и светлую улыбку. Я так и не научился, не думать и не вспоминать о нем… Как бы не было трудно признать, но не потеря вновь обретенной семьи, когда я так нуждался в них, не их последующая ненависть ко мне, а именно потеря этого человека смогла растоптать все, что еще было живо внутри. Я помню, как он просил звонить ему ночью, если будут истерики, помню, как он вовсе не ругал за травмы, порезы и таблетки, а пытался понять и помочь всем чем сможет. Я прекрасно помню каждую деталь. Все еще трудно поверить, что все теперь превратилось в пыль. Все обещания и слова. Самое обидное — я никогда не лгал ему, действительно пытался помочь, пытался залечить старые раны… видимо недостаточно. Не я — тот человек, что смог бы быть с ним, я недостаточно хорош… я не смог его спасти Вот бы мы никогда не встречались, вот бы не было того, первого сообщения с просьбой познакомиться, вот бы я не отвечал согласием. Я, правда, не помню, чтоб с момента установления этой связи я чувствовал себя хорошо или хотя бы нормально. Мое настроение выкидывало такие кульбиты, что порой действительно хотелось залезть в петлю, от собственных мыслей и сомнений. Особенно ночью, когда я оставался один. Он не давал мне такой возможности, почти все время был рядом, контролировал, поддерживал, убеждал, даже во время сна, непрерывные кошмары, иногда сменяющиеся его лицом. Он словно заменил все мои мысли: проблемы, его успокаивающий голос и мнение. Сам же он открывался очень редко, большинство своих проблем носил глубоко в сердце и не подпускал меня достаточно близко. Жуткое прошлое, вперемешку с предательством. Ощущать его рядом стало словно нормой, а потом его уход словно вырвал из меня, что-то настолько важное, что на время я забыл, как дышать… сердце пропустило тысячу ударов всего от одного его сообщения. Последнего сообщения. Чуть позже, легкие уже обдавало лечебным дымом, а в руке было лезвие, где-то на периферии сознания мелькала мысль о внезапной пропаже всех бинтов и обжигающе горячих струях воды, благодаря которым кислорода становилось все меньше, а температура росла со скоростью мыслей, крутящихся водоворотом в моей голове… Именно тогда я и закрыл свое сердце, больше просто не мог не видеть в людях всю ту фальшь, глаза открылись и закрылись одновременно, смотреть в свое отражение я больше не мог… Раньше я был словно собака, готовая принять из рук хозяина что угодно, сейчас же больше походил на кота: привередливого и умеющего видеть сквозь маски. С одной стороны стал таким же скрытным, как и все, с другой же, потерял тот внутренний баланс, мир для меня стал слишком холодным. Закрывшись, в каком то отеле, я не мог встать с постели, тело переставало слушаться, я потерял, что-то очень важное, что-то, без чего дальше бы просто не мог. Нужна была передышка. Я прекратил общение абсолютно со всеми, просто пропал. Позже, я смог мыслить и рассуждать, но боль никуда не делась, при одной только мысли о нем мое сердце начинало обливаться кровью. Самая изощрённая пытка — пытка воспоминаниями. Тело больше не ощущало его тепло, было ощущение ломки, докатились, я же вроде не был наркоманом. Или же именно это называют привязанностью?.. тогда я осознал это слишком поздно, и уже успел лишиться всего. Удача явно на моей стороне. «Да простит меня мое тело». Возможно, кто-то задастся вопросом, почему же я мучаю себя? Я и сам не понимаю. Внутри такая злость, боль и раздражение. Я не смог стать для него кем-то особенным, не смог уберечь. Хочется бросить все и просто бежать, не оглядываясь и не слушая никого. Каждое лицо, что окружает меня, стало таким уродливым, таким лживым. Противно. Если долго смотреть в окно, сознание потихоньку покидает всякие рамки, ко мне всегда приходило успокоение. Я мог забыть о пище и воде, мог не двигаться днями, мое состояние никого не волновало, никого больше не было рядом, переехав в этот загородный домик из того грязного и холодного отеля, я остался совсем один. Совершенное одиночество и мрак. Глаза уже давно отвыкли от солнечного света. Окна были зашторены днем и открыты ночи напролет. Кожа становилась бледнее с каждым днем, а в мешках под глазами можно было спрятать все мои, накопленные за столько лет, грехи. В тот момент я все пытался смириться с мыслью, что его больше нет, просто нет, он больше никогда не похлопает меня по плечу и не улыбнется, глядя прямо в глаза. Его смерть была на моей совести. Каждую ночь я видел ее, она смотрела на меня из темноты. Ещё серые, как небо над Лондоном в тот день, глаза смотрели с укором и некой насмешкой над моей беспомощностью. Анализируя каждый свой прожитый день, я понимал, что медленно убиваю сам себя. Прекрасно справлялся с этой задачей. Никаких чувств уже не было. Я просто хотел к нему. Я просто скучал. Моим другом стал дуб, что рос на участке, около маленького сарая, где хранились ведра и метлы. Дуб был, в отличие от меня, во всей своей красе, даже из окна можно было понять, что в корнях могучего дерева можно было отдыхать, как минимум, трем людям. Вершина моего друга была пышна и каждый раз черна как ночь, но разглядеть толстые ветви было не сложно. Ствол, примерно в середине всего этого великолепия, решил вдруг начать поглощать тот самый сарай, пристроенный к дому и окрашенный в противную кремовую краску, на ней всегда были заметны даже мельчайшие насекомые и пятна. Будь у меня силы спуститься на первый этаж, я бы первым делом перекрасил его. Останься я в таком же положении, когда-нибудь, мой могучий друг поглотил бы и меня. Всего, без остатка. Точно так же как и тьма, что с каждым днем все больше закрадывалась в мое сознание и остатки души. Я уже не боялся, но надо бы дать имя моему поглотителю, я был совсем не против, вот так, закончить свое существование. Ничего уже не держит тут, если решусь, то в ближайшие пару лет меня никто не хватится. Да уж, одиноко и грустно. Впервые за все время, проведенное в этом месте, мне захотелось, чтоб рядом кто-то сопел, надо бы ухватиться за это желание. Есть идея, давно хотел ее осуществить. Надо брать себя в руки и искать свой смысл жизни. Вытаскивать самого себя из этой темноты. И вот я уже стою около этого самого дуба, холодная, от недавно прошедшего дождя кора, приятно холодит кожу. Пора прощаться с этим местом. Мне все еще больно, но крестный бы не хотел видеть меня таким. Смотря с небес, он все так же улыбается, и ждёт, когда же я соберусь с силами, он уже не зовёт меня к себе…