Твоё переломляющее свет тело

Я слишком давно хотела увидеть море. С самого детства это было моей мечтой, целью. что заставляет окунуться в себя, и открыть глаза, только там, внутри моих снов, вновь, и вновь, ждать вечера, чтобы, в итоге, провести время ночи в стеклянном отблеске воды, и просыпаться каждый раз с жужжащим ощущением беспокойства, будто я потеряла что-то важное, то, что заставляет меня чувствовать счастье. Оно, счастье, даёт мне понять, что я там, где я должна находиться. Хотя из своих снов я помню только лучики солнца, что пробиваются сквозь бесконечную лазурно-синюю гладь воды, приятные, греющие душу, эмоции, и чувства, не угасают. Я помню, как тонкие лучики сверкающими ниточками ложатся на дно, не имея силы оторваться от песчаных объятий, которые ласково нашёптывают просьбы не уходить. Тёплые потоки воды подхватывают к себе на руки, успокаивая. Лёгкая тряска машины заставляет меня снова попытаться обратить внимание на реальность. Сегодня с самого утра мысли спутаны, а меня слегка клонит в сон, от волнующего предчувствия, сердце радостно бьётся, в груди, будто наперёд знает, что вот-вот, осталось только сделать маленький шажок и протянуть руку… Я слегка привстаю с пассажирского сидения, и наклоняюсь вперёд, чтобы спросить у водителя, сколько ещё осталось. Приветливый старичок добродушно улыбается, и говорит, что мы уже почти на месте. Я улыбчиво растягиваю губы в ответ, и сажусь назад, на свое место. Конечно, я была на реках и озёрах, да и не раз вместе с друзьями ходила на речные и озерные пляжи, но последние несколько лет я почти не ездила отдыхать, только полностью уходила в работу, изредка встречаясь со знакомыми, и близкими, людьми. Я прожигала время поездки, лениво прокручивая ленту очередной социальной сети. Я даже почти не обращала внимания на то, что смотрю, пока мой взгляд не привлекла, слишком вычурная, и крикливая, реклама какого-то туристического тура. Фотография того крохотного, размером не больше, чем какой-то, не слишком крупный, город, зацепила мои воспоминания, выуживая из глубин памяти те детские сны. » Тут живёт всего несколько людей, и большинство из них — это уже немолодые люди, что решили прожить остаток жизни здесь, в очередном райском уголке Земли.» Я вчиталась в брошурку, и разочарованно устремила взгляд на дорогу, потеряв интерес: оказалось, что та фотография даже не имела отношения к туру, её просто случайно выбрали из интернета, чтобы привлечь больше внимания. Это почему-то расстроило меня, а на душу легла лёгкая, но липкая пелена тоски. Хотелось ещё раз погрузиться в эти воспоминания, но фото уже не вызывало ностальгию, а выглядело пустышкой из интернета. И время за этими мыслями летело даже незаметнее, чем, когда я листала новости социальной сети. Я не заметила, как машина остановилась. В себя меня привело касание старичка к моему плечу. Я вышла возле тропы, что уходит вглубь пальмового леса. Лучики света отражаются от листьев, рассыпаясь на землю сотнями драгоценных камней. Дорога, то и дело норовя скрыться за деревьями, вела прямо к берегу. Мягкие песчинки, будто пыль тех разбившихся, об тропический лес, лучей, нежно ласкал кожу. И в контраст с этим внутри бушевал непонятный ураган. Сердце беспокойно забилось. Что, если это действительно были мечты моего детского сознания, которое лишь пыталось убежать за границу удушающе-серого города? Серые дома, серые люди, и такие же бесцветные, будто через фоторедактор настроенные на максимально низкую насыщенность. Шаг, именно столько мне ещё нужно. Солнце ослепляет, оно хочет подтолкнуть, успокоить, показать верный путь, ведь осталось ещё совсем немного. Радостное волнение заполняет меня изнутри, а ветер помогает передвигаться на, таких непослушных, ватных, от волнения, ногах. Я неуверенно ступаю в прохладное спокойствие лазури, раздающееся в голове тихим звоном тишины. Всё дальше, и дальше, отходя от берега, от унылого существования, оказываюсь действительно дома, даже не пытаясь дышать, ведь это и не нужно. Когда кто-то умирает, его душа идёт в мир, что отражается на той стороне водной глади, оставляя отпечаток в виде морских существ, что в радостном танце снуют возле, вокруг меня. Я поворачиваю голову, осматриваясь по сторонам, натыкаясь на «неё» взглядом, всё же вспоминая то, как я любила наши с ней разговоры в детских снах. Я любила безмолвную спешку перед тем, как утром, из сладкого морского мира, её выдернет раздражающий будильник, всегда заведённый на 7:00. Лучи преломляются сквозь её силуэт, освещая всё вокруг отблесками холодной, желтовато-голубой, радости. В груди становится легко-легко, а изнутри счастьем искрится сердце впервые с моего последнего подводного сна. Я обхватываю её руками, смеясь без остановки, словно слетевший с катушек, но безмерно счастливый, сумасшедший, псих, а она лишь прикасается своими прозрачными ладонями к моим плечам, поглаживая еле ощутимо. Это то, чего мне не хватало все годы. То, что является смыслом моей жизни, о котором я всё время забывала, кидаясь к своим, теперь уже кажущимся не такими важными, делам. Но я больше не уйду, ведь мне надо помочь ей завершить начатое.