депрессивная анорексия

      сегодня у меня было такое настроение, что ничего не хотелось делать. ни с кем не хотелось общаться, тем более знакомится. хотя, такое состояние у меня бывает довольно... всегда.       в машине было очень жарко. прямо чувствовалось, как пот стекал с моих волос, лба. но к сожалению, ничего не поделать. за окном автомобиля простирались красивые пейзажи, словно взятые с заставок стареньких компьютеров.       но меня это не радовало, не вдохновляло и даже не успокаивало. да, у меня было просто ужасное настроение. хотелось просто не вылазить с незастеленной постели и уткнуться в ноутбук за просмотром очередного аниме-сёнена. не для того, чтобы найти новые впечатления или нового любимого 2d персонажа, как я делала это раньше, а просто чтобы забыться. на часок другой уйти из этой жизни, реальности. да, вот так я прожигаю время. моя жизнь катится к чертям. самое ужасное, что это всё происходит по моей вине.       но в силу моего эгоизма, мне не хочется что-то менять, вернее я не знаю как это всё делать. я очень рано сдалась. и вот от таких мыслей у меня как раз паршивое настроение. от меня мама уже хочет, чтобы я встречалась с каким-нибудь смазливым мальчиком, а меня от таких тошнит. да и вообще, с чего вы взяли, что я хочу целоваться с кем-нибудь в подъезде?! да что уже говорить, я даже не уверена, нравятся ли мне они.       у меня нет абсолютно никаких планов на будущее. я его попросту не вижу. раньше это меня пугало, но сейчас я в такой заднице, что мне уже всё равно. раньше, если у меня возникали мысли о суициде, то всегда хотела умереть красиво. сейчас вроде нет у меня никаких мыслей покончить с собой, но если бы я умерла, я была б только рада. и мне теперь неважно как я умру. да хоть от передоза таблеток, захлёбываясь в собственной рвоте, кале и моче (прекрасное зрелище!) .       я потеряла интерес к общению, хотя меня и раньше нельзя было назвать уж больно общительной, но это другое. просто раньше я была немного другой, раньше у меня были потребности, в том числе и потребность общения, хоть и общаться требовалось немного. сейчас, у меня будто все потребности исчезли. я не общаюсь, потому что у меня нет той шкалы общения как в игре «sims 4», где она заполняется при диалогах. другими словами, я будто живу амёбой, не способная мыслить и нормально функционировать, без чувств и эмоций.       это как какой-то парадокс: я безумно нуждаюсь в новых впечатлениях, но при этом не хочу даже выходить на улицу, чтобы хоть немного их получить, не говоря уже о других развлечениях. лишь изредка я выбираюсь на улицу чтобы купить себе суп быстрого приготовления на завтрак и обед и мороженое на ужин. От нормальной еды я отказалась давно. что сказать, я анорескичка. но об этом потом. да и если я захочу всё-таки нормально поесть, то есть вкусить мамину сытную еду, то нужно выбираться из берлоги и садится за общий семейный стол, где мне еще предстоит терпеть мерзкого отчима. да ещё и нет сил энергию тратить на поход в другую комнату. это даже звучит как целый обряд.       разленилась я настолько, что мне даже сложно пойти в душ и помыться. если я это сделаю, то это будет подобно подвигу. я как хикикомори эл рюзаки из аниме «тетрадь смерти». тоже грязная, тоже с синяками под глазами, не выхожу из своей комнаты и пялюсь в компьютер. а еще я тоже безумно люблю сладкое. мне бы еще и худобу этого персонажа раздобыть…       может я больна? может у меня какая-то форма депрессии? это не похоже на обычную хандру, которой страдают современные подростки, думая что у них супер-пупер тяжелая депрессия. если это так, то я очень не завидую людям с хронической депрессией. так жить просто невозможно. раньше я не понимала, как можно вообще захотеть покончить с собой. но сейчас мне пятнадцать лет, я много чего поняла и стала умнее. теперь я могу понять этих людей, хоть и не так желаю загробного мира.       с этими мыслями, сидя в машине, я поняла, что совсем не хочу никуда ехать и совсем не буду жалеть об этом. но было уже поздно, автомобиль мчался на допустимо высокой скорости, уже успев выехать из города. что ж, человекообразной личинке, то есть мне, придется потерпеть неделю… боже! целую неделю!       ну спасибо хотя бы за бесплатный интернет, который вроде обещали. не думаю, что найду тут друзей навек. раньше, когда я была весёлая и беззаботная, я много общалась и ездила в подобные лагеря, где заводила друзей. но никогда после поездки нам не удосуживалось поговорить. вряд ли эти люди меня вообще помнят. а я помню. обидно, знаете ли.       как говорил мой кумир шикамару нара: «это такая морока!». именно такая мысль у меня возникала. эх, если бы я была хоть немного впечатлительной…       и что я должна делать там среди сверстников? цитировать персонажей из аниме и книг? рассказывать про мои мысли, которые я постоянно строчку в ноутбуке? да только им наверное всё равно. я им не интересна.       вдруг в животе заурчало. сильно заурчало. кажется, он мне намекает рассказать про свою нервную анорексию. всё началось ну о-очень банально. я услышала, что я жирная корова. хотя это было не так, и у меня была прекрасная фигура. потом я услышала это ещё раз. и ещё раз. настолько современные дети злые… хотя, раньше они были даже хуже. наверное.       сначала мне было просто обидно, не стала загоняться по этому поводу. потом стала. я начала замечать, как мои бёдра «утолщаются». но это была неправда. просто моё детское тело превращалось в женское. мне тогда было двенадцать. да у меня даже первые женские дни пошли в то время. сейчас смотрю на фотографии того года и понимаю, что всё у меня было нормально.       в общем, я решила сесть на диету. просто стала чуть меньше есть. потом решила отказаться от ужина. помню, первый раз, когда я так сделала, у меня свело живот. но потом наловчилась. потом решила отказаться от половины обеда. в итоге у меня вышел сытный завтрак и маленький обед.       но меня это не остановило. я узнала, что еда, усваемая до двенадцати, практически не прибавляет вес. тогда у меня проснулся план. чертовски вредный, но так же чертовский эффективный. я начала просто тупо нажираться до отвала до двенадцати, а потом целый день не есть. думаете не сработало? ошибаетесь. встаешь утром на весы, смотришь и видишь перед собой минус один кило. я тогда так радовалась! но я часто срывалась, поэтому за год похудела только на шесть килограмм.       за это время, я и не заметила, как стала зависима от весов и веса, как каждый день думала о еде, сорваться или потерпеть? я взвешивалась по пять раз за день. потом по семь. потом по двенадцать. я панически боялась набора веса. я знала, что весу свойственно временно увеличиваться при приеме пищи, но меня это не устраивало и пугало. когда я видела плюс на весах, у меня начиналась истерика. настоящая истерика. я плакала как маленький карапуз.       в итоге, я достигла нижнюю границу нормы веса для своих параметров. кажется, я догадываюсь, почему не выросла ни на один сантиметр за год. потому что ела неправильно. а ещё у меня из-за этого большая нехватка витамина d. а ещё у меня пропадали месячные на три месяца. вот так.       были большие скандалы с мамой по поводу моего голодания. её можно понять: она волнуется. она думала, что я убиваю себя. и по сути это правда. но мне было всё равно. главное похудеть. похудеть. и еще раз похудеть. я даже не знала, чего я конкретно хотела от похудения, но у меня появился смысл в жизни. цель. я была по своему счастлива. ведь я знала чем мне заниматься. меня поймут только рппшники, что творится в моей голове.       но всё-таки моя мама уговорила меня пойти к лучшему диетологу моего города, чтобы подобрать мне нормальную диету. он мне подобрал. знаете, у меня был такой энтузиазм! я выполняла эту диету, думая, что у меня началась новая жизнь. на этой диете мне позволялось есть мороженое раз в день. моё любимое лакомство! но мои комплексы исчезли ненадолго. я набрала большое количество килограмм. верхние границы нормы. я впервые, впервые за свою жизнь возненавидела себя всей силой. я не могу даже передать это ощущение! это было просто ужасно.       тогда я решила, что хватит реветь и ничего не делать, что нужно взять себя в руки. я решила опять вернуться к неправильным диетам. очень обильное питание один раз в день не помогало, поэтому я решила питаться на пятьсот килокалорий. за день уходило половина килограмма. я не срывалась. впервые за долгое время я почувствовала себя счастливой. со временем, я достигла опять нижнюю границу нормы.

***

      прошло время, теперь мои проблемы официально, так сказать, зарегестрированы. я прохожу лечение в диспансере, у меня поставлены диагнозы «депрессивный эпизод тяжелой степени» и «нервная анорексия». я пью таблетки. не знаю, возможно мне уже лучше, мне слишком наплевать на себя, чтобы заставить себя вытаскивать из этой задницы.