Миллион раз

      Однажды ты уже потерял всякий смысл не то что жить, - существовать. Каждый раз, когда брался за что-то, казалось, будто это не твоё. Неважно какой лёгкой казалась задача. Ты не мог простить себя за то, что не сумел справиться даже с ней. Ты винил себя за свою неспособность чего-то добиться. Всегда пытался доказать другим, и себе в первую очередь, что ты не слабак, что ты можешь продолжить идти к своей цели. Но каждый раз снова и снова терпел неудачи, опускал руки.       Хотел быть похожим на этих людей, кому всё так просто даётся. На тех, кто может всё в этом мире, и получает легко, словно по щелчку пальцев. Ты постоянно задавался вопросами: "как?", "смогу ли я?", "получится ли также хорошо?", "а если я снова сделаю что-то не так?", "вдруг я опять опущу руки и не справлюсь?". Ты боялся реальности и прятался от неё, ныкаясь в уголки своего выдуманного мира, где ты успешный человек с кучей денег на руках, не говоря уже о счёте в банке. В своём мире ты жил, будто уже сдался жестокости реального мира. Будто в нём твой путь обрывается там, где ты стоишь, не зная, куда двигаться. Смотря вперёд, но видя там край обрыва, ты снова сдаёшься. "Ведь мне некуда двигаться?"       Думая, что все усилия напрасны, тщетны, совершенно бессмысленны, ты вновь идёшь на поводу своего страха. Да, продолжаешь страшиться реальности. Или.. "Может ты боишься конечного результата?"       Боишься разочароваться в себе? Или собираешься в очередной раз кричать о том, какой мир несправедливый? Продолжать давить на жалость к самому себе и бросать то, к чему шёл, просто снова, и снова, и снова, и снова, и ещё миллионы, нет, несчётное количество раз. Боишься, что в тебе разочаруются окружающие? Страшно, что мир не примет тебя, и ты останешься каким-то заурядным человеком навеки вечные. Страшишься того, что никто о тебе так и не вспомнит после твоей смерти? Все время пытаешься найти что-то, в чём ты будешь лучше других, а думая, что нашёл, спотыкаешься о суровую жизнь, где кто-то добился в этом деле больше, чем ты. Чувствуешь, что не переплюнешь его, верно? "Достаточно ли ты приложил усилий?"       Однажды ты проснулся рано утром и этот день не такой, как предыдущие. Всё кажется не таким серым, как обычно. Ты всё ещё один в своём доме, в своей комнате, в своей постели. И всё вроде бы как привычно, но что-то не так. Внутри, где-то в области сердца, в тебе разгорается свет, который постепенно, как и утреннее солнце, заражает собой весь твой мир. Ты всё ещё лежишь, не понимая, что это. Всё ещё мечешься в сомнениях в своей голове. Она переполнена твоими мыслями. Светлыми, яркими мыслями о том, как красива твоя комната; как солнце втискивается между штор, словно свет в твою душу; как прекрасно ощущать это чувство внутри; как ты счастлив.       Ты не перестаёшь не доверять этому свету. Он очень странный. Он в мгновение ока просто стёр твои неудачи. Ты всё помнишь про них, но тебе будто всё равно - были они или нет. Немного некомфортно. Вещи словно перевернулись с ног на голову. Ты вдруг перестал винить других своих ошибках, внезапно стал понимать то, что ты не единственный несчастный на этой планете, у кого ничего не получается. Ты как-то невзначай осознал все приложенный труды для той или иной цели. Ты впервые похвалил себя. "Я.. молодец?"       Всё как-то неправильно, непривычно, не так, как было раньше. Общение с людьми более не кажется чем-либо обременяющим, не отнимает много сил. Ты стал чаще улыбаться. В частности самому себе, даже в зеркале. Край обрыва им и остался, только теперь ты понял, что в твоём мире нет ограничений. Ты понял, что здесь можешь летать, не имея такой возможности в реальности. Теперь ты просыпаешься по утрам с надеждой на что-то хорошее в этот день. Ты стал более спокойным, уравновешанным. Ты всё ещё один, но тебе это не мешает двигаться вперёд. "Одиночество - не приговор."       Вскоре ты встречаешь прекрасного человека. Вы много говорите, созваниваетесь иногда, вы похожи также, как ваши мысли. Ты приходишь к осознанию, что он сумел стать твоим другом, поддерживающим тебя тогда, когда твоё солнце прикрывают тучи в дождливые дни. Благодаря этому чеовеку ты держишься на плаву, всё ещё не сбиваясь с поставленного курса. Ты даёшь ему такую же поддержку и вы направляетесь к своим мечтам вместе, взаимно помогая друг другу. "Он мой лучший друг."       Теперь ты доверяешь этому свету полностью. Он дал тебе шанс сделать один шаг к вперёд. Ты почувствовал, как совсем немного, на самую малость, приблизился к тому образу человека, коим хотел стать. Оборачиваясь назад, ты видишь себя, ещё недавнего, кто постоянно сдавался, видя препятствия на своём пути, но искренне не можешь понять, кто этот человек. Ты не знаешь его. Нет. Ты не хочешь о нём знать, не хочешь вспоминать. Нутром чувствуя, как неправильно стирать прошлого себя, ты находишь в себе силы принять его и делаешь ещё один, но уже большой шаг к будущему себе, который смотрит на тебя издали. Нынешний ты это всё ещё ты, кто готов делать хоть миллиарды попыток добраться до заветной мечты, цели, до будущего себя. "Ты здесь."       Становишься сильнее с каждой битвой с самим собой, набираешься опыта и навыков. Тебе требуется на это больше времени, чем кому-то другому, но разве это плохо? Сейчас ты чувствуешь, что освободился от оков, которые были созданы тобой же. Сейчас ты ощущаешь настоящую свободу и готов бороться за неё до конца. "И тьма будто отступила, и ты будто начал жить заново."