Это боль. Снова.

Я проснулся от резкой боли в груди. Я не мог дышать, я не мог открыть глаза, и самое страшное, я не мог двигаться. Все болит. Что-то приковывает меня к кровати, я пытаюсь выбраться, но все безуспешно, пытаюсь закричать, бесполезно. В моём разуме полная темнота, которую я мог себе представить. Мне становится страшно, я не знаю, что происходит, я просто хочу выбраться из этой цепи, которая меня держит. Внезапно меня резко все отпускает, я открыл глаза, и стал резко дышать ртом, но начал задыхаться, так как что-то застряло в горле. Я резко падаю с кровати, и начинаю кашлять, надрывно, сильно, как будто выплёвываю свои собственные кишки. Я не мог разглядеть что-то в темноте. Это не было похоже на блевотину. На моем языке оставался странный горьковатый привкус. Это кров? Нет, только не это, только не опять. Когда кровь перестала течь с моего рта, у меня сильно закружилась голова, словно был на американских горках. Мне нужно срочно добраться до обезболивающих, находившиеся у меня в комоде, что бы это чёртова боль прекратилась. Я попытался встать, но ничего не выходило. Я не мог контролировать своё тело, оно просто не хотело слушаться. Я весь дрожал, что прослезился от боли. Давай же Нил, ты не должен сдохнуть, в этот момент. Там же моя машина, если мои коллеги найдут это, и после моей смерти меня возненавидят. Чёрт! Я быстро встал с пола, немного пошатываясь. В глазах у меня всё двоилось. Я успешно перешагнул через лужу собственной крови, при этом, не задев её. Одним движением руки, я открыл баночку с обезболивающим, и взял пару таблеток, тем самым проглотил их. Оперившись в стенку, я скатился на пол. Моё сердце бешено стучала. Спокойно Нил, самое главное медленно дышать. Вдох-выдох, вдох-выдох. Я начал помаленьку приходить в себя, и боль со временем утихла, хоть и немного болела голова, а сердце бешено стучало от страха. Слава богу, это закончилась. Хоть и оставался небольшой звон в ушах, меня это уже больше не волновало. Блин, теперь мне ещё свою кровавую блевотину убирать, хотя такие случаи у меня редко бывают. Но, не травит времени попусту, я быстро набрал ведро воды, не забыв, захватив с собой тряпку, я начал быстро все оттирать. И нет, я не настолько брезгливый человек, что бы убирать свою блевотину, при том, что это я сделал. Хоть дома, у меня никакой служанки нет, поэтому я привык сам убираться, я же взрослый мальчик, в конце концов. Спустя пять минут уборки, я отправился в свою кровать, что бы еще немного поспать, так как мне надо идти на свою «любимую работу», и встретить своих «любимых коллег». Хоть на часах сейчас пять утра, ну и ладно посплю, часик другой, ничего не изменится. Я закрыл глаза в надежде на том, что быстро засну и увижу радужных лошадей бегающий по лужайкам, и петь песенки о «прекрасном». Но почему-то я не мог заснуть. Эй, сон я хочу поспать, там же меня ждёт Ева в образе крестной феи, которая будет исполнять все мои желания. Но это собака, по имени сон так и не хочет, чтобы я спал. В конце концов, я просто лежал, укутавшись одеялом, и смотрел в потолок и думал о всяком. О своей жизни, работе, о моей мечте и всё такое прочее. На один миг я задумался о смерти, и меня окутал некий страх, я был абсолютно один в собственном доме. И почему я так резко забоялся умирать, хотя меня не должно это волновать. Я и сам понимал, что все мы рано или поздно когда-нибудь умрем. Но почему-то мне это начало сильно волновать. Нил хватит бояться, прекрати, ты все равно не можешь умереть рано, у тебя же ещё вся жизнь впереди. Но как бы я себя не утешал это бесполезно. Мне совсем не хорошо. Меня окутывает пустота в моей груди. Мне страшно. У меня никого нет, я один. Но почему это так, почему? Я начинаю чувствовать себя отчаянно и одиноко, как будто что-то держит меня. Я хочу закричать, но не могу, вдруг соседи неправильно поймут, я ведь не сумасшедший. Я хочу заплакать, но у меня просто не получается это сделать, что то не даёт мне это сделать. Как будто огромный булыжник в горле застрял, и не хочет падать, сдерживая мои эмоции. Конечно, я привык полагаться только на себя. На работе строю из себя человека, которому просто наплевать на своих пациентов лишь бы бабки получить. Даже когда мне резко становится плохо, я говорю им что «я в порядке», или «Извините, я кажись, забыл выключить утюг», и резко ухожу в уборную что бы выпить эти надоедливые таблетки, а потом когда я возвращаюсь в свой кабинет и делаю вид, будто бы ничего не произошло со мной. Чистая ложь. Не хочу чувствовать себя слабаком, не хочу, чтоб обо мне заботились. Хотя мне самому помощь нужна, но я не хочу, что бы ко мне относились как к самому несчастному человеку, и прочим розовым соплям, от которых мне хочется блевать. Хотя нет, лучше не надо, мне и сегодняшней блевотины хватило. Закончив свои мысли, я так и не мог заснуть, и оставшиеся часть ночи просто смотрел в потолок не о чем не думая, тем самым чувствовал себя бесчувственным ублюдком. И вот прозвенел будильник, семь утра. Похоже, мне сегодня понадобится чашка кофе.