Божественный ПМС, или "Мне кажется, или всё должно быть не так?"

      — Едрить твою налево! Откуда они все берутся!?       Примерно так выразился Дин, пробираясь сквозь толпу туристов в Раю. Ну, это то, что осталось после цензуры…       Возвращаться в Рай ему ой как не хотелось, но пришлось. Наоми сказала, что выдернет ему из крыльев все перья и запихнёт их ему в то место, на котором он сидит…       Итак, добравшись, наконец, до Главного зала, Дин Винчестер занял трон, на котором до недавнего времени восседал Архангел Михаил.       — Быть должен ты всё время строгим. Ошибки не прощать… Ты меня понял!? — Наоми ходила перед Дином и рассказывала ему, как парень должен проводить аудиенцию в Главном зале.       — Да понял я, понял… — скучающим голосом ответил Винчестер.       После того, как Наоми вышла из зала, Дин приступил к своим прямым обязанностям. То есть к приёму посетителей. Хотя, какие в Раю посетители?..       Первыми была группа марсиан, которые умерли из-за того, что Бальтазар протрезвел.       Вторыми пришёл медведь, который погиб из-за того, что его на пятую точку надел лесной олень на рога…       А за медведем пришёл тот самый олень, умерший от того, что его придавил своей тушей вышеназванный медведь…       — Я всё понял, — с умным выражением лица произнёс Винчестер-старший. — Мы примем соответствующие меры.       Разобравшись с этой непонятной троицей, Дин стал с надеждой ждать следующих гостей.       Где-то минут через десять в помещение ввалилась толпа посетителей. А точнее туристов.       — А это наша главная достопримечательность — экскурсовод продемонстрировала гостям Главный зал. — Здесь Архангел Михаил принимает гостей.       — Фууу! Михаил отстой! — послышалось из толпы.       — Извините, — девушка-экскурсовод прервала свой рассказ. — А вы откуда и почему так считаете?       Вперёд выбралась молоденькая симпатичная девушка.       — Из России! — гордо произнесла она.       — Ааа, тогда понятно, — протянула экскурсовод. — И куда только охрана смотрит, — уже гораздо тише добавила она. — Ну, продолжим нашу экскурсию.       После этого вся толпа вывалилась из зала через главный вход.       Дин вздохнул. Почему он? Ну, почему именно он? Почему не Сэм?       А в это время Сэм на земле пытался внушить Аластору, что нехорошо бить людей сковородкой.       Бальтазар заливал горе от потери Кроули старой доброй русской водкой, от чего все смотрели на него с осуждением. Конечно, с ними-то не поделился…       Кастиэль выслушивал нотации Габриэля на тему «Если на мне женское платье, это ещё не повод называть меня “Габи” »…       Михаил лез с поцелуями к Люциферу, аргументируя это тем, что «Габриэль не хочет со мной целоваться, а мне репетировать надо!»…       Но вернёмся к тому моменту, когда Люцифер и Бальтазар пытались привести Кроули в нормальное состояние…       Аластор, посчитав своим долгом избавить мир от одного шизофреника в лице Кроули, нашёл на кухне самую большую сковородку и ударил ею Кроули по голове.       Возможно, Кроули ничего бы и не заметил, но бывший Дьявол и Ангел-алкоголик поспешили ему на помощь.       Кроули сопротивлялся, как мог. В этом ему помогали пчёлы… Да, те самые пчелы, которые летели за красными труселями Бальтазара и за которыми бежал Кас.       Но, как говориться, дихлофос — великая сила! Даже против пчёл…       Разобравшись с пчёлами, Люцифер забрался на, лежавшего теперь на диване, Кроули и начал делать ему непрямой массаж сердца, а Бальтазар в этот момент делал бывшему Королю Ада искусственное дыхание. Не каждый выживет после того, как ему будет делать искусственное дыхание Ангел-алкоголик…       Сердце Кроули «остановилось» в шестнадцать часов пятьдесят пять минут и тридцать четыре секунды… По крайней мере, так решили наши горе-врачи… Они просто не подозревали, что Кроули всего на всего заснул…       Итак, Бальтазар заливал своё горе алкоголем, Габриэль читал Касу нотации, а Михаил приставал к Люсе.       А тараканчик Адольф и тараканчик Иосиф в этот момент выбрались из головы Кроули и планировали захват мира…