Последствие

Любить тебя - это как упасть с крыши самого высокого здания в мире и, приземлившись, не разбиться. Я умираю, и единственным утешением моим будет мысль, что когда-то я был так близок с тобой. Двенадцатый. Двенадцатый удар, час, день, километр. Рассвет и звенящая боль, импульсом разрывающая тело моё, лепестками цветущая на моих останках. Прощай, дорогой мой, ось мира моего, центр моей уже угасающей вселенной. 20 июня 2020 года, в городе Вильсбург, на окраине кукурузного поля, что граничит с дорожным указателем, было найдено тело неопознанного юноши. На лице его смертью была запечатлена улыбка. 2. Сжигая мосты, ты продолжаешь смотреть на тот берег. Ты видишь, как человек растёт, влюбляется, заводит семью, детей, внуков, и вот ты провёл жизнь в ожидании этого человека.  Что бы ты не делал, кого бы ты отныне не любил, сердце твое кричит лишь одно и то же имя. Ночью колкое одиночество пробирается в твою спальню и душит тебя, но единственная вещь, ради которой ты борешься, есть он. Не всегда люди уходят от неимения чувств, чаще всего они уходят, чтобы вернуться другими. Но насколько бы другим ты не был, лозы любви, обвившие тебя однажды, пускают в тебя шипы и не отпускают поныне. Но неожиданно, Анна Мари распахнула ворота своей первой парфюмерной фабрики. Всего лишь один грузовик выехал из неё и повёз маленькие склянки в деревянных ящиках на полки самых грязных ларьков Шотландских деревушек. Анна Мари подарила им единственное, что могла дать, единственную, но столь важную вещь – запах их первой, настоящей любви. Никто никогда не подарит эти духи своей второй половинке. Никто никогда не расскажет, какую симфонию сыграли ему нотки духов Анны Мари. Они играют на самых сильно натянутых струнах нашей души, и мелодия эта мотивировала миллионы, но миллионы погубила.   Миллионы людей погрязли в иллюзиях, мечтах, ожиданиях. Возможно, когда-нибудь любовь снова всколыхнёт их сердца, они напрочь забудут этот запах, духи замолчат для них, и Анна Мари потеряет своего покупателя, но даже после своей смерти, после стольких лет, Анна Мари до сих пор держит титул самого богатого человека в истории. Она заключила договор с безответной любовью, и договор этот никогда не истечёт. Безответная любовь до сих пор рушит сердца миллионов, а Анна Мари до сих пор приносит им лишь плацебо. 3. Так продолжалось несколько сотен лет. Пока суд не признал действия уже покойной Анны Мари бесчеловечными, а запах первой любви - наркотиком. Тут же фабрики остановили свои механизмы, угас свет в окнах их цехов, сотни людей стали банкротами, а миллионы лишились своей единственной радости, источника счастья и вдохновения. Формула, что стала достоянием современной промышленности, что пробуждала в памяти тот самый дорогой аромат, была спрятана правительством в глубокие, мрачные катакомбы, а лавки опустели в мгновение. Людей не интересовала цена, товар был бесценен. Спустя много лет, родился я, спустя ещё несколько лет, я встретил тебя. Я помню, в этот день дома пахло геранью. 4. Начало. Просыпаясь, никогда не знаешь, что готовит тебе этот день. Никогда не знаешь, во что перерастёт утренняя рутина, и чем потешит себя сегодня старушка судьба. Ты помнишь этот день, мне так хочется, чтобы ты его помнил. Этот день станет первой волной, которая сначала поднимет меня, а потом бросит о скалы, разобьёт меня и кровью моей окрасится. Ты помнишь, как я вбежал в класс, как неловко подошёл к нашей парте и увидев тебя, на минуту пропал? Я был в другой вселенной, где громко кричал, то ли от радости, то ли от удивления, то ли от обычного стеснения. Этот день не успевал за мной, я первым начал разговор, первым протянул к тебе руку. Твоё касание, почему мне так понравилось держать тебя за руку, почему мир вокруг тебя был другим, почему я так не хотел больше тебя отпускать? Ты помнишь, насколько глупым я был в этот день, и как нелепо я упал на лесенке? Какими бессмысленными были мои разговоры, и как много я говорил? Я так хочу, чтобы ты это помнил. Я помню, как ты проводил меня в этот день до дома, узнав, что я боюсь собак, и как, войдя, я долго стоял у стены. Холодный кирпич и тишина были моими напарниками. Я слышал, как, отмеряя минуты, тикают часы, как бьётся моё сердце, я чувствовал, что зацвела герань на моём окне. Этот запах немного нежен, немного грубоват, но чем-то многих он цепляет. Отойдя от оцепенения, собравшись, я первым делом зашёл к тебе на страничку и очень долго смотрел на тебя. Я чувствовал себя побежденным, но одновременно вдохновленным от этого поражения. Мир звенел вокруг меня, что-то внутри меня сорвалось и кружилось, я был так наивно счастлив. Я влюбился в тебя? Я полюбил тебя за день, но никогда поныне тебя не разлюблю. Ты пахнешь необычно. Ты пахнешь, как пахнет тело после костра. Твои волосы под властью постоянного вихря, ты говорил, что никогда не можешь привести их в спокойствие. Ты выше меня, но так близок ко мне. Ты шутишь про мою неуклюжесть, но ты виновник её, я всегда думаю о тебе и не замечаю остального мира. Ты покорил сердце моё. Я так тебя люблю. В эту ночь я впервые не был под властью сна. Я видел грёзы наяву. Героем их был ты. Цвела герань. 5. Прошло два года с тех пор, как я полюбил тебя. И каждый день мой был посвящён тебе, встречей с тобой был ознаменован. Мы много гуляли, однажды мы ходили на каток, и ты учил меня кататься. Хватал за талию и тащил, крутил, кружил меня на льду, а я специально как можно больше фальшивил, наигранно падал. Мне нравилось находиться в твоей власти. Я чувствовал себя в безопасности, когда был доверен тебе. А помнишь, как мы ходили на речку, ты немного удивился, когда я очень долго смотрел на твоё тело, но знал ли я тогда о существовании времени, если для меня оно не существовало рядом с тобой. Мы так много часов проводили вместе, мы так много общались, для тебя это была просто дружба, для меня – смысл существования. Я боялся, однажды, вновь оступиться, не отвести во время взгляд, сказать лишнего. Рядом с тобой я кипел, без тебя трескался льдинами. День за днём, неделями, месяцами, я нёс в себе маленькую тайну, день за днём, неделями, месяцами, я любил тебя, день за днём, неделями, месяцами, я приходил домой и кричал в тишине, горел от резкого одиночества, не с тобой, оно поедало меня, зубами впивалось в мою грудь, солью крошилась на мои новые раны. Наш первый вместе отпразднованный Новый Год, твой и мой Дни Рождения, первая ночёвка и первая ссора, которая началась так же глупо и быстро, как следовало перемирие. День за днём, неделями, месяцами я был в тебя безответно влюблён, любовь эта была нездоровая, это было жадное восхищение, платоническая страсть. Хотел бы я найти силы разлюбить тебя, но я был слаб перед таким сильным чувством, которому подарил власть над собой... 6. Неожиданность. Как долго ты мог быть тайно любимым мной? Как долго я мог быть по-своему счастлив с тобой? Как долго ты видел во мне лишь друга, а не обожателя? Видимо, всего лишь два года. Всё тайное и сильно хранимое неизбежно выйдет наружу. Я так сильно не хотел идти с тобой на эту вечеринку. И почему нас пригласили? Почему ты был настолько красив, что пленил не только меня? Я видел, как твои глаза постепенно становились всё стеклянней от алкоголя, как я отошёл на минуту, но потерял тебя навсегда. Я вышел подышать на улицу, но вернувшись, не находил тебя, пока не поднялся наверх, второй этаж, вторая дверь, где пахло пылью и сыростью из окна. Я открыл дверь и увидел тебя с нею. Луна освещала ваши тела, слившиеся в одну натянутую протяжную ноту, которую я никогда не расслышу. В изгибах ваших тел я видел страсть, в движениях читалось удовольствие, её крики и твоё тяжёлое дыхание, я не мог в это поверить. Я хотел верить, что это не ты, что это некая провокация, глупая шутка. Всё во мне рухнуло. Всё во мне умерло. Тебя украли у меня, отобрали, как отбирает вода воздух у утопающего. Кровь сменилась бурлящей жидкостью, от дыхания становилось всё больнее. Я не верю, я не верю в это, нет! Я не помню, что было потом. Всю ночь я лежал на берегу реки, где когда-то так по-детски взглядом вцепился в твоё тело. Мне было холодно, одиноко и грустно. Грустно настолько, что не хотелось жить. Единственная отрада моя - это ты. Единственное, что держало меня здесь, в этом мире, в этой вселенной, что наполнило меня и вмиг опустошило... День. Крики мамы сменили твой льющийся голос. Тяжесть в груди, лёгкость от твоих прикосновений. Само одиночество пришло на смену тебе. Я никогда не думал, что я буду делать без тебя. И сейчас, когда это произошло, я до сих пор не знаю этого... Дома пахло апельсинами. Из окна веяло ароматом прошедшей бури. 7. Признание - Ты куда пропал? - Никуда. У меня бешено бьётся сердце, я еле попадаю по буквам, печатая это. Кровь ударила в мозг, движения и слова мне больше не подвластны. Я хочу сделать это быстро, чтобы не чувствовать больше этого. - Может нам перестать общаться? - Почему? Почему? Почему мы должны перестать общаться? Что мне было тебе сказать? Как мне это объяснить, если даже для себя я не могу найти объяснение? Ты был моим спасением, но кем для тебя был я? Просто другом. Я любил тебя до опустошения внутри и ещё чуть-чуть больше. Ты не любил меня вовсе. Ты не виноват в том, что я, идиот, в тебя влюбился... - Ты здесь? Может, ответишь мне? Здесь ли я? Я буквально мёртв внутри, из глаз моих текут не слезы, а трупный яд. Из меня вытекают последние соки жизни. Читая это, я убиваю себя, но будучи с тобой далее, я бы умирал дольше и тяжелее. Я больше не мог держать в себе тайну... - Может я приду, и мы это обговорим нормально? Нет, чего я хочу от тебя? Как я могу нормально это обговорить с тобой? Как я вообще мог признаться тебе? Как я смею надоедать тебе со своей любовью? Своим горем? - Ты счастлив с ней? С той, с которой вы... - ... - С которой переспали в тот день? - ... - А как это тебя должно еб*ть? Мне было так больно спрашивать об этом, но больнее было читать твои грубые ответы. Я был в истерике, необоснованном гневе, я понимал, что это не моё дело, что ты был прав. Мне хотелось разбить что-нибудь, сломать что-то, как твоё случайное предательство сломало меня. Мне хотелось отомстить, но кому? Никто кроме меня в этом не виноват. Я схватил вазу, стоящую на кухонном столе и с самой животной злостью разбил её об пол. Она не была пуста, но старостью была покрыта пылью. В ней лежал маленький флакон, я не обратил на это внимания. - Может быть, я любил тебя? Может быть, ты был мне больше, чем просто друг? Зачем я это написал? Зачем? Зачем я делаю всё это, если знаю, что любой итог погубит меня? Я наступил на осколки от вазы, мне хотелось перенести боль душевную на своё тело, чтобы прекратить это чувствовать, чтобы сбить температуру моих чувств. - Ты любил меня? Бл*ть, что? - Искренне всегда любил тебя. Что будет дальше, ты помнишь, что ты ответил мне? - Я не любил тебя никогда, ты не больше, чем идиот, с которым мне было весело. С ней мы сейчас встречаемся, прекратить общение? Хорошо. - Спасибо. Весь оставшийся день я сидел на чердаке, где единственной радостью моей была дыра в крыше, через которую в мою новую вселенную падали звёзды. Я не хотел думать ни о чем, я просто устал от всего, что сейчас со мной происходит... Пахло спёкшейся на моей ноге кровью. 8. Новая жизнь Как мне быть дальше? Что мне делать теперь? Куда? К кому мне бежать? Я никогда не знал, как бывает сложно, когда теряешь человека, общение с которым стало твоей привычкой. Как сложно, когда некому рассказать свои переживания, как тяжело, когда в этом мире нет ни одной живой души, кому ты можешь высказаться, кто готов разделить с тобой боль, страдания и тоску. Когда теряешь того, ради кого продолжал жить, с мыслью о котором ты просыпался и с мечтами о котором засыпал. Как тяжело осознавать, что тот, ради кого ты готов был воспылать пламенем и орать от боли, распятый на крестах...не дорожил тобой вовсе. Я проснулся сегодня, но ради чего? Кем был ознаменован этот день? Кем мне дорожить сегодня? Я не чувствовал голод, холод или боль от раны на ноге, которая затянулась и перестала кровоточить. Боль от утраты, от потери смысла моего существования перекрикивала всё. Голова болела так, словно я держал её всю ночь в кипятке, в груди было тошно настолько, словно прежде чем сунуть голову в кипяток, я в него наблевал. На коленях я пополз на первый этаж к своему телефону. Спускаясь с лестницы, я потерял связь со своим телом и просто скатился вниз - оплошность стоила мне разбитого локтя. Это стало концом. Меня порвала волна слёз, я больше ничего не хотел держать в себе, я кричал, я хотел выплеснуть всё из себя, я бил себя в живот, бился головой об ступеньки, бил руками по полу, пальцами оставлял на себе следы. Зачем мне было жить без тебя. 9. Минула неделя. Мама вернулась из деревни, мы от чего-то не разговаривали. Она не задавала вопросов про ногу, про вазу, только поинтересовалась про флакон, что выпал из неё. Он всегда лежал в моём кармане, но что-то остановило меня отдать его. Она искала его так долго и упорно, словно потеряла либо своё спасение, либо свой персональный яд. На следующий день она забыла о нём. Дни без тебя постепенно набирали обороты, как моя нога день за днём зарастала новой кожей. Но забыть тебя я никак не мог, но всё же с каждым днём я всё реже оглядывался назад, всё реже мечтал о тебе. Я так хотел когда-то лежать с тобой в кукурузном поле, что у нашей дороги. Прямо за нашим домом: большое, горячее и наполненное свободой. Я так мечтал с тобой в нём потеряться, но найти друг друга в наших сердцах, мыслях, телах. Обрести там друг друга, заблудившись средь высоких стеблей и множества не весть откуда взявшихся тропинок. Минута, час, день, новая неделя. На улице сверкала молния, лил дождь, громовой шум бил по окнам, деревья под лунным светом отбрасывали текучие тени, которые ползли по мебели, касались меня своей пустотой и холодом. Вспышка, удар, тени вжимаются в стены и снова выливаются в комнату. Удар часов, полночь. Дома пахло рассадой. Я сидел на подоконнике. Внутри меня что-то бурлило, тоска и страх смешались в одном котле, встретились две несокрушимые силы, овладевшее мной неописуемое чувство иглами проходило сквозь меня, душило и дышало мне в лицо пламенем, крошило, превращая в песок, и собирало обратно, раз за разом, я умирал и восставал из мёртвых. Я чувствовал себя пазлом из которого бесцеремонно украли деталь, движения губ моих целовали темноту, произнося одно и тоже имя, всхлипы мягко терялись в ней. Мне было тяжело. Я искал утешение в руках холода. Но к сожалению, холод не успокоит живых.