this is a love song, real love

This is a love song, real love Dirty rip out the whole of your soul love Бывали ли у вас такие периоды в жизни, когда в буквальном смысле хотелось вырвать сердце из груди и избавиться таким образом от надоедливой ноющей боли? Особенно в том случае, когда все болезненные ощущения с новой силой добивают тебя из-за одной-единственной песни - сверлящей мозг и разъедающей душу с каждым днём всё больше и больше. У меня такое было, а точнее - есть. Это происходит прямо сейчас. И всё из-за песни, которую я сам же и написал. Казалось, только текстом, лишь этими строчками я смогу выразить все навалившиеся комом чувства, выплеснуть всё в очередную песню, от которой потом, как окажется, все будут плакать на наших выступлениях. Но совершенно внезапно я загнал в ловушку самого себя. Я никогда не писал о чём-то, связанном с самим собой, потому, что не хотел, чтобы это хоть каким-то образом повлияло на все наши концерты, где мне пришлось бы играть и петь подобную композицию. О тебе, Конор - да, о себе - никогда. Хотя даже песни о тебе мне было чересчур тяжело исполнять перед сотнями и тысячами фанатов, так как я чувствовал всю твою боль своей кожей и вдыхал её вместо воздуха. Слишком лично и чересчур непривычно. I’ll hate myself for days love Sitting all alone and listening to Nick Cave love И что теперь мы имеем? Впервые в жизни я решил написать текст о своих чувствах по отношению к тебе, и именно сейчас, когда мы смогли записать «Real Love Song» я понимаю, что совершил, возможно, самую крупную ошибку в своей жизни. Ведь пробив эту небольшую тропинку к своей душе, к своим же чувствам я чувствую, как весь скопившийся груз давящих эмоций начинает отбирать у меня жалкие остатки кислорода. Я ненавижу себя за то, что просто не могу подойти к тебе и во всём признаться, ненавижу за то, что не могу перестать думать о тебе, даже несмотря на то, что у меня есть «вполне идеальные», по твоим же словам, отношения. Забавно, что раньше я совершенно не воспринимал музыку Ника Кейва, пока ты в один момент не сказал мне о том, что именно она звучит, как медленно убивающая, безответная любовь. Та самая, которая больше похожа на яд, чем на спасение для потрёпанной всеми муками души. А теперь всё, что мне остаётся - это проводить дни около проигрывателя и по кругу слушать его альбомы, которые уже слишком сильно вплелись в мою душу, став частью меня самого. This is a dark song, real dark Feral tear off your skin to the bone dark Никогда не мог предположить, что сам себя смогу «добить» своей же песней в попытке избавиться от «лишних» чувств и «лишней» (конечно же, я так не думаю, Конор) любви. Мне впервые настолько плохо от песни. Впервые я никак не могу избавиться от неё, выкинуть её из головы. Как песню, так и тебя самого. Ты не представляешь, настолько разнообразную, а порой - примитивную и банальную - музыку я слушал в последнее время. Всё для того, чтобы выбить из головы этот мотив, эти строки, спетые твоим голосом. Не помогает ни любимая музыка, ни заедавшие раньше песни, ни попытки сконцентрироваться на чём-то новом. Всё это бесполезно. Смешно и грустно осознавать, что тебя полностью вымотал и выжал до последней капли твой же текст, так искусно обрамлённый музыкой Дома и твоим потрясающим вокалом. Кажется, всё это стало оружием, которому суждено меня убить рано или поздно. Но сделать с этим что-либо теперь я уже не могу. Увы. I’ll drink myself to death dark Do anything to your breath on my neck dark Я не знаю, почему на твоё исполнение так сильно повлиял этот текст, родившийся за какие-то полчаса. Ещё ни разу я не видел, чтобы ты с таким энтузиазмом взялся за запись, пытаясь сделать всё... Нет, не идеальным. Помню твою фразу, послужившую ответом Дому, решившему, что ты идеально записал свою партию. «Мне не хочется, чтобы это было идеально, я хочу, чтобы песня была живой и настоящей». И ты сделал это, Конор. На десятый или двадцатый раз (каждый момент того дня слился в одну секунду), но ты справился. Ты спел настолько искреннее, что теперь твой голос повсюду преследует меня. Если я не пытаюсь слушать что-либо, кроме этой чёртовой «Real Love Song», то она играет у меня в голове, перебивая всё остальное - музыку, утренние новости, разговоры с близкими. Похоже, ты заполняешь всё свободное пространство в моей голове, вытесняя все остальные мысли и заставляя буквально страдать по тебе, как какого-то школьника с гиперфиксацией и внезапно обострёнными от эндорфина и дофамина чувствами. And this is a sad song, so sad Aching like it’s more that I can take sad Порой я ощущаю, как ото всех этих далеко не лучших эмоций и чувств - таких внезапных и таких всепоглощающих - я действительно схожу с ума. Виновата ли в этом песня? Вполне возможно. Виноват ли я в том, что создал монстра, который теперь разрушает меня кусочек за кусочком? Определённо да. Впервые поддавшись наивному желанию, которое раньше лишь обходил стороной, я толкнул самого же себя в бездонный тёмный океан - то ли из воды, то ли из густой крови, - куда погружаюсь всё глубже и глубже с каждым днём, теряя всякую надежду на то, что хоть когда-нибудь, хоть раз в этой жизни я ещё увижу свет. I cried so hard I died sad Losing all that’s making me human inside sad И что хуже всего - несмотря на всё то тепло, которым ты одариваешь каждого, кого встречаешь на своём пути, я чувствую лишь невероятный пробирающий до самых костей холод. Ощущение, что этот самый океан, в который я упал, отбирает у меня абсолютно всё, что у меня было, и всё, что я чувствовал, заполняя взамен лишь чувством безысходности и растекающейся пульсирующей боли. Чувствовать себя живым? Думаю, я давно забыл, что это такое, волоча своё существование сквозь однотипные чёрно-белые дни. Твой голос - единственное, что я слышу через плотную пелену, и единственное, что заставляет меня не выключить этот слабый свет моего существования навсегда. Я чувствую себя тенью, и я совершенно точно сошёл с ума. Но это уже и не столь важно, так ведь? This is a love song, so what? Did it slide into your heart? I guess not Я внимательно наблюдал за твоей реакцией, когда ещё только показал вам этот текст, но так и не смог разгадать все твои мысли и эмоции, как бы сильно мне ни хотелось в тот момент впервые в жизни залезть тебе в голову и душу, чтобы найти там хоть какой-то отклик. Или же, наоборот, окончательно убедиться в том, что мне до конца своих дней придётся нести это бремя в одиночку. Ты лишь неловко улыбнулся, бросив только «хорошая песня получится». Кратко и сухо - совсем не в твоём стиле, ведь раньше ты впитывал в себя каждую строчку и просил пояснений, что у Дома, что у меня для того, чтобы полностью прочувствовать песню. И вот тогда... Ты ощутил это на себе, Конор? Или же ты предпочёл увернуться от боли, закрыть глаза на эту мольбу о спасении и не углубляться в текст песни, как обычно? Нет, вряд ли ты смог бы так спеть, не осмыслив текст до каждой мельчайшей детали. Тогда почему в этот раз ты поступил так, закрывшись в этой песне, и отрезав всех нас - не только меня - от своих мыслей? Я действительно нуждался в твоём ответе на мой текст. I still want your love a whole lot Have you heard a better song? I hope not Слушаешь ли ты записанную нами песню хоть иногда, или же она пробуждает в тебе старые воспоминания о какой-нибудь первой несчастной любви и заставляет выключить её сразу после пары строк? Допускаешь ли ты мысль о том, что в первый раз, когда нас попросили написать песню о любви как таковой, я впервые в жизни написал о себе и о моей любви именно к тебе? Да, эта любовь не была и не будет счастливой, она самая тихая и незаметная для тебя в противовес столь яркой и громкой песне. Can I sing this to you? Got a thing about you And it won’t go away, no It won’t go away And I just come to say That it won’t go away Однако это чувство никуда не денется. Оно слишком плотно засело под рёбрами, рассыпавшись где-то по уголкам души - так, чтобы его невозможно было достать и выкинуть вместе со всем остальным. Такова ли она - настоящая любовь? Вероятно, что для каждого влюблённого человека она видится совершенно по-разному. Кто-то, окрылённый взаимной любовью, опишет это банальными бабочками в животе, тёплым пледом в дождливый день или полётом на воздушном шаре, поднимающем тебя всё выше и выше. Другой же, познавший боль безответных чувств, ответит, что любовь похожа на прыжки через языки пламени, умывание осколками стекла и медленный суицид. Смешно то, что каждый из них будет прав. Грустно то, что моя любовь родилась именно такой. It won’t go away