Здравствуй, это я...

Здравствуй, это я... Как долго я не решался тебе написать. Сам точно не знаю почему. Может оттого, что так весело щебечут за окном птички - а у меня дома все дождик и дождик. А, может, я засмущался, уже в который раз собираясь тебе открыться, вдруг снова понимая, как нелепы будут мои слова - они так неуклюже будут улыбаться тебе, а ты ведь не любишь неуклюжие улыбки. А, может, я не писал, потому что боялся - ты прочтешь и поймешь, что это я тебе пишу, и только тебе, Найл... и только я... . . . Я не понимаю себя, я не понимаю этот мир. Все было так хорошо и вдруг свалилось прямо мне на голову. Прошло несколько месяцев, а я все еще не могу забыть тебя. Мы расстались, но когда я вижу тебя, у меня возникает ощущение, что мы все еще вместе. Мы все так же относимся друг к другу, продолжаем смеяться вместе, смотря друг на друга и не понимая самих себя, осталось ли еще что-то в наших сердцах... Не знаю, как у тебя, но в моем сердце все еще горит тот огонек, который ты разжег во мне при нашей первой встрече в холодную зиму, но с каждым днем он начинает затухать все быстрее и быстрее. Возможно, скоро от него ничего не останется. Пройдет все, но я все равно никогда не забуду эти полгода, которые мы пробыли вместе. Когда ты рядом, я смотрю на тебя и ничего не понимаю: с одной стороны нас ничего не соединяет больше, а с другой - будто всю жизнь я провел с тобой и без тебя больше не смогу. Смотрю на твои губы, которые когда-то целовали меня. На твои глаза, которые смотрели на меня влюблено. На твои руки, которые когда-то прикасались к моему телу. Все это еще осталось со мной. Смотря на тебя, я осознаю, что, наверно, все еще люблю тебя! Но я не понимаю другого… Почему, когда мы вместе, я начинаю ненавидеть тебя, я просто сам иду на ссору?! Но возвращаясь домой или гуляя по улице в одиночестве, задумываюсь и понимаю, что сделал глупость, осознаю, что, поругавшись раз, два... мы просто отдаляемся друг от друга. Я помню, как весело мы проводили вместе время, с друзьями, вдвоем. Ходили гулять, были у меня дома, у тебя, смотрели кино, валяясь на диване... Как было здорово! Как приятно все это вспоминать! Я вспоминаю сейчас тот зимний вечер, когда мы были у меня: веселые лица друзей, вино, которое хорошо играло в нашей голове, хорошая музыка… Помню и тебя в тот вечер, когда мы упали на пол, ты щекотал меня и вдруг... И вдруг ты замер, посмотрел мне в глаза и, поцеловав, сказал, что любишь меня. Это был самый счастливый день в моей жизни, я полюбил жизнь еще больше после того, как ты попал в нее. Я каждый день думал о тебе, вспоминал тот вечер, каждую минуту, проведенную вместе... Но я боялся... Я боялся того дня, когда все рухнет. И вот этот день наступил. Ты сказал мне то, чего я не хотел слышать. Я плакал, и плакал сильно. За всю ночь я выплакал почти всё. Все наши отношения разбились в дребезги, как стекло, много осколков которого разлетелись далеко, по разные стороны. Каждый осколок будет счастливым и грустным моментом, проведенным вместе. Эти осколки будет трудно собрать. Они будут резать мне руки, а так же мое сердце. Иногда я собираю по несколько таких частичек и погружаюсь в воспоминания. Даже идя через эти муки и эту боль, я готов собрать все, либо начать заново нашу с тобой жизнь, только помоги мне, если ты сам этого хочешь... Однако жить надо дальше... Но я не знаю как! А как, если в моей жизни не будет тебя? Твоего задорного смеха, твоих шуток, да и просто тебя... Когда ты рядом - я начинаю ненавидеть тебя, когда ты далеко - я волнуюсь за тебя, скучаю. А почему? Ответ: «Я сам не знаю!»