А помнишь?

Сколько времени прошло с твоей смерти? Месяц? Год? Два? Я не особо понимаю. Мне просто плохо, плохо без тебя. Ты помнишь, как мы ходили в поход? Только ты и я. Помнишь? Я пугался каждого шороха, а ты называл меня «кроликом несчастным». Ты смеялся тогда. Смеялся слишком уж много. А еще я порезал палец, когда готовил нам ужин. Ты ругался, но потом перебинтовал мое «ранение» и поцеловал каждый пальчик, по очереди. Ночью мы почти не спали. Ты рассказывал мне страшилки, корча жуткие гримасы. Я дрожал, как осиновый лист, а ты обнимал меня одной рукой. Крепко. По-особенному нежно. А помнишь, мы ели пирожные в кафе на набережной. Мне досталось клубничное, а тебе шоколадное. Ты не любишь сладкое, но делал вид, что тебе нравится Пироженко. В конце концов, я доел твое и ты счастливый и необремененный куском сладкого теста быстренько вывел меня из этого заведения. А помнишь, ты говорил, как сильно любишь меня. Говорил, что никогда не бросишь, что будешь рядом всегда. Думаю, ты не врал. Просто, в твой жизненный план не входил пункт «умереть». Думаю, ты даже не предполагал, что 24 августа твоя жизнь превратится в ничто. Ее просто не станет, как не станет тебя в этом мире. Знаешь, я много раз думал о том, чтобы тоже уйти. Ведь, я жил только ради тебя. Но, это не имеет значения. Меня и человеком не назовешь. Бледный, худой, никому не нужный. Но. Дело сейчас не в этом. Я обязательно продолжу существовать в этом мире. Да. Ради тебя. Именно. Можешь мной гордиться. Твой мальчик вырос. А помнишь, я обещал тебе никогда не плакать? Знаешь... Я соврал. Я плачу сейчас. Я не сдержал слова. Я не выдержал и таки заревел. Позор мне. Просто. Вспоминая нашу с тобой счастливо проведенную жизнь, я ни о чем не жалею. Ни о чем, разве что о нехватке времени. Я ведь так мало говорил тебе о своих чувствах. Солнце, я очень люблю тебя. Я никогда не смогу полюбить кого-то еще. Слышишь, солнце? Никогда. Я люблю тебя. Люблю. А помнишь, последние слова, что ты сказал мне? Я вот, очень отчетливо. Ты просил меня никогда не сожалеть о твоей смерти, не приходить на похороны, не оплакивать тебя и не разводить, чертовы сопли. Просил найти себе девушку и не маяться дурью. Сказал забыть тебя, как хороший сон, к сожалению, без Хеппи Энда. Сказал. Да. Сказал, как взрослому человеку. Как человеку, которым поймет и исполнит все, как надо. Зря ты надеялся, милый, я нарушил все обещания. И сейчас все кончено. Кончена моя беззаботная жизнь, полная радостей и смеха. Кончилась, как и твоя. Это моя дань тебе. Просто прими этот скромный дар. Думаю, что на исповедь вполне тянет. Да, точно, это стопудово конец. Единственное… мне хотелось бы еще раз сказать тебе: «А помнишь?...»