портреты простым карандашом

листаю потрепанный альбом трясущимися руками. много, много страниц. плохая бумага, плохой карандаш, но великолепный Чес. я никогда не был Художником, Художником с большой буквы. я стал рисовать ради него. чтобы видеть это лицо каждый день. когда захочу. все так ужасно глупо. по детски. я не считаю себя ребенком, но когда дело касается Чеса, я чувствую себя беззащитным маленьким мальчиком. но не покажу. ему совсем не обязательно знать о моей "болезни". я должен сохранять спокойствие. я должен... Хэви смотрит на меня подозрительно. в его взгляде читается заинтересованность. между нами буквально висит вопрос. кажется, что можно до него дотронуться. не смотря на то, что у Хэви напрочь отсутствует тактичность, он угодливо молчит. я благодарен. если он озвучит свои мысли вслух, я сорвусь. не на Хэви. на себя самого. хотя, может быть, и стоит произнести это. тогда... если бы я смог. то тогда бы я познакомился с другим, абсолютно другим "я". если бы я смог. за многие дни и недели я научился мастерски прятать альбом от Хэви, что все внимательно обследует, не обращая внимания на мои уже не просьбы, а приказы оставить мою комнату в покое. каждый раз, когда меня нет дома, Хэви ищет. сам не зная, что. что-то обьясняющее его вопросы. родители ничего не замечают и не заметят. я выдал себя Хэви, но не выдам им. каждый раз, получая на себе пронизывающие взгляды отца, я едва заметно улыбаюсь, кладя эмоции в дальний угол сознания. а Чес... Чес это Чес. я не знал, догадывается ли он. я не знал, пытается ли он что-то обьяснить самому себе. я не избегаю контактов с ним. наоборот. ловлю моменты, "фотографирую", и быстро иду к себе, чтобы зарисовать. я обещал себе, что забуду, его черты лица навсегда отпечатались в моей памяти покончу с этим навсегда, я завяз в этом болоте по шею, вырву страницы с изображениями Чеса, мне придется выкинуть весь альбом. я ругаю себя. отчаянно что-то доказываю отражению в зеркале. но для всех я все тот же Ди. скрытный, остроумный Ди. ты украл мой сон и мои мысли. так забери меня полностью. бери все, что хочешь. глаза, которые я не могу отвести от тебя, которые опускаю, как только ты что-то чувствуешь. я уже ни на что не гожусь. все было относительно "хорошо" до дня, когда родители оставляют Чеса за "няньку", или как это можно назвать. они уезжают на какой-то фестиваль. я один, не считая Хэви и Чеса. хотя, Хэви можно за человека и не считать, так что в доме только я и Чес. я спускаюсь в столовую, чтобы налить прохладной воды. и замираю. точнее... меня парализует. останавливаюсь в дверном проходе, не в силах отвести взгляд от Чеса. он внимательно рассматривает мой альбом, перелистывает страницы, шурша бумагой. - добрый вечер, малой, - приветствует он меня, не отводя глаз от рисунков. продолжает изучать, самозабвенно и уже привычно улыбаясь. я не отвечаю. кажется, что весь мой внутренний мир рухнул. стыд сьедает меня целиком. наверное, я похож на ожившего трупа. до того бледен. в это время Чес поднимает взгляд и подходит ко мне, вручая альбом. невозможно понять, что он чувствует. касается своими руками моих. он ведет себя так, будто ничего не произошло. будто в этом ебаном блокноте были не его собственные портреты в разных ракурсах, а этюды фруктов. - круто рисуешь, пацан, - сообщает Чес. выходит из столовой, не оборачиваясь. я горю. до кончиков пальцев. смесь страха, неясности. это... это все. - ебаный в рот, - произношу я. бросаю блокнот на пол, ногой отправляю его под стол. я стою около окна. голова кружится от высоты. мне не страшно... или? почему я такой идиот? нужно было этого ожидать. что эту ебаную тетрадь найдет Хэви. ведь так? где он, интересно? ветер гуляет между ребрами. холодно. хочу плакать, но слезы предательски не льются. почему именно в этот момент их нет? все так относительно. мне стыдно. за себя. я одновременно боюсь и испытываю непонятную жалость к Чесу. как он собирается обьяснять все отцу? "из-за меня твой сын ебанулся с окна. прости!" все так же глупо и страшно. мне плохо. но ведь меня скоро не будет, так? а я даже прощальные записки не написал. сомневаюсь, что кто-нибудь будет долго страдать. переживут. надеюсь. я не хочу делать боль другим, делая больно себе. противоречно... все противоречно. - надо было написать "оцени мерзость этих ужасных рисунков от 1 до 10 и сожги нахуй." - нервно усмехаюсь я. чья-то рука ложится мне на плечо. теплая, нежная рука. - я бы поставил ноль. - просто говорит он. узнаю голос, не оборачиваясь. - Хэви сказал только мне. не майся хуйней, Ди. тебе не холодно? - спрашивает он. не дожидаясь ответа, сбрасывает с себя куртку, надевает мне на плечи. и я заливаюсь слезами, не задумываясь, заметил ли это Чес. - ч-шш, - тихо говорит он, прижимая меня к себе. давая успокоиться. удивительно, но я уже не хочу. не хочу прыгнуть, исчезнуть, вскрыться. а в обьятиях Чеса тепло и уютно.