Голос внутри меня

Утро. Черт! Уже третий день. Одно и то же. Я иду умываться, собираюсь в школу. Я говорю всем " все хорошо", но это совсем не так. Я пытаюсь сказать это даже себе, но я себя не слышу. Я слышу только его... Кого?? Я не знаю сама. Я слышу его одна. Больше никто... А я слышу... почему? Я слышу о том, как я ничтожна, о том, что я никому не нужна. НИКОМУ. Вся моя жизнь однообразна и скучна. Меня считают ненормальной... И знаете, я с этим солгасна. Моя жизнь не имеет смысла. Иногда мне кажется, что я зря родилась. И вот я сижу на уроке. Тихо. Я одна. -Кристен?? Эээй. Иди к доске уже, сколько можно повторять?- Сказал невыносимый мною голос. НЕНАВИЖУ. Не стоит думать, что это и есть тот голос, который слышу только я. Нет. Это миссис Лаурд. НЕНАВИЖУ. Я выхожу. Я вышла. "Убей!",-слышу я... "Убей!" Я не хочу, отвечаю я кому-то... Не вслух, нет! Я ВРУ. Я хочу этого больше жизни. Я хочу убить эту ебаную миссис Лаурд. Я знаю , что я не сделаю этого, но боюсь. Боюсь не того, что причиню боль. Боюсь идти в тюрму. Я понимаю, что голос - это мои мысли, что-то внутри меня. Что он знает, чего я хочу ,чего нет. Что знает, когда я ему вру. Но я вру. Зачем? Не знаю. Вру. Я пришла домой. "Убей!",- слышу я. "Нет",- отвечаю. Вру. Вру сама себе. А может и нет. Может все таки не себе? Я ем , делаю уроки, захожу в фейсбук. Задротка. "Иди нахуй",- говорят мне. Это голос. Но не внутри меня. Глос из колонок. Из скайпа. "Ну ты же девочка",-голос мамы.. Я удаляю доту. "Я хотел мальчика",-голос папы. " Я вообще не хотел ребенка",- правдивый голос папы. "Ты никому не нужна",- голос внутри меня. "Убей" "Да",-отвечаю я уже вслух. Я становлюсь на перилу балкона, балансирую. "Да",- повторяю я. Я все поняла. "Убью" УБИЛА