Дальше не стоит

      Что стало с моей жизнью? Во что я ее превратила? Как я могла обменять счастье на нервы, боль, недоверие ко всему свету и апатию? В какой момент я сделала что-то не так?       Качели размеренно продолжали свой ход. За сотни часов, проведенных на них в одиночестве, я научилась управлять ими почти идеально. В ушах гремела музыка: она хоть немного отвлекала меня от чувства, что все вокруг невозможно противно.       Во что я превратила свою жизнь? Подумать только, год назад я была счастлива. Нашла новых друзей, которые интересовались мной и моей жизнью. Занималась любимым делом. Я даже влюбилась! И я изо всех сил хотела жить. Я боялась смерти...       А как я живу теперь? Каждый день таблетки. Каждый день борьба с собой, жизнь на силе воли. Полгода терапии - уже полгода я стараюсь побороть себя, сделать лучше. Полгода я ношу на запястье шрамы, которые не исчезнут теперь никогда. Полгода я ненавижу себя и хочу умереть. Я ничего не делаю. Я бросила всю учебу, я не занимаюсь ничем полезным. Мне жутко думать о своем будущем, потому что там я вижу только свое прошлое... слишком болезненные события, которые и привели меня сюда.       Каждый раз, как я осмеливаюсь посмотреть на жизнь друзей, которых я бросила, мне становится очень больно. Они живут без меня... Нет, они живут - а я нет. Они счастливы. Я вижу улыбки, общение, дружбу, события... Я вижу все то, чего у меня нет. Когда-то я была там. До чего я себя довела?       И каждый раз, когда мы связываемся, это чуждо. Их нет в моей жизни, а меня нет в их. Так зачем все это нужно? У меня нет сил писать, да и мне не пишут - дурацкий тупик. Если не пишут - значит, им не интересно. Они не хотят видеть меня частью своей жизни, так зачем мне навязываться через собственную боль? Пусть живут, пусть будут счастливы. Я останусь тут... Останусь?       Нечего делать, некуда себя деть. По телу пробегают нервные судороги, кажется, что меня тошнит. Главное, сколько еще можно бороться и ради чего? Нет, я не боюсь...       Словно во сне я включаю телефон и открываю мессенджер. И пишу своей подруге, единственной из старой жизни, с кем я до сих пор общаюсь. Как я могла потерять все?..       Странно, но она ответила сразу. Я ничего не стала объяснять - у меня нет на это энергии. Просто попросила привести ее... Госпожу Лучшее и Худшее моей жизни. Так будет намного легче, я знаю, ведь стоит мне увидеть ее - весь прогресс от терапии перестает иметь значение.       Другой моей бывшей подруге я написала сама. Мисс "Надежда - глупое чувство"... Точно уж. Какой смысл мне имеет сейчас на что-то надеяться? Хладнокровие, безразличие, хамство... Дивный мир этих характеристик начался с нее. Настоящий мир. В котором никому по правде нет дела до того, жив ты или мертв, страдаешь или счастлив... Хотя есть и те, у которых хватает совести делать вид. Давать ту самую надежду, но только для того, чтобы потом ее отнять. Сказать, что любишь - а потом оставить наедине со страданиями и страхом... В таком мире мы живем. Среди таких людей.       Сама судьба решила, что я права в своих начинаниях. Обе девушки согласились, и через час мы должны встретиться на шестнадцатом этаже. Том самом, где прошла моя еще абсолютно счастливая школьная жизнь, где я была уверена в человеке, стоящем рядом. И где мы провели много часов, просто веселясь. Мы пускали самолетики, которые камнем устремлялись вниз... Какая забавная метафора на мою собственную жизнь.       Мне и правда страшно идти. Но теперь для меня уже обратного хода нет. Я слушала самую любимую музыку и поднималась по лестнице медленно, прислушиваясь к каждому ощущению в своем теле. Времени оставалось уже очень мало.       Я стояла, опершись на бетонный бортик, и ждала. Десять минут, двадцать... Когда сзади заскрипела дверь, я обернулась и поняла, что настал момент. Там стояли все трое: первая боль, разрушение жизни и символ того, что я потеряла. Я невольно дернулась, когда посмотрела на ту, чьи движения раньше ловила с восхищенной внимательностью. Я была готова на все... Почему все вышло так?       По телу разливалось отчаяние. Да, зачем мне дальше бороться с этими бессмысленными и не нужными никому чувствами? Это я, и меня презирает каждый из моего окружения. По мне никто не будет скучать.       Я пустыми движениями вытащила телефон и написала всего два предложения. "Прости меня. Позаботься о Тане". Две галочки загорелись мгновенно. Я не стала ждать ответа - просто бросила телефон себе за спину, в пропасть. Три секунды полета. Всего три секунды... Не нужно слишком много думать.       Кажется, кто-то из них что-то говорил. Я не услышала - просто проверяла все в последний раз. И все верно. Тогда я молча села на перегородку и повернулась спиной к безопасному балкону. В последний раз я обернулась, и это прибавило мне решимости.       Я сильно оттолкнулась ногами и прыгнула. Всего три секунды...