Ты прекрасна. Я же вижу.

❌❌❌

Знаешь, каждый раз смотрю на тебя — а все не могу наглядеться, такая ты красивая. Могу вечно тонуть в твоем голосе, в твоих глазах, и совсем-совсем не возвращаться. Знаешь, а иногда я хочу быть тобой. Просто чтобы вставать каждое утро и видеть тебя в зеркале, в любой момент иметь возможность дотронуться до тебя, удостовериться, что все нормально; и каждый раз говоря, слышать твой голос, твои интонации. Готовить яичницу так, как это делаешь ты, и есть её так, как ты ешь; ходить, как ты, и танцевать также, как ты. И смеяться совершенно также заразительно-красиво, чтобы я утопал в тебе еще глубже. А порой мне так хочется тебя защитить, веришь? Моя единственная надежда, вера и любовь, единственно правная хозяйка моей души... Потерять тебя будет просто непростительно. И я так хочу обнять тебя, оградить от этого дрянного, грязного мира, прижать к себе и спрятать от мерзких людишек, тянущих уродливые кривые пальцы к твоей нежной, чистой коже. Только моей коже. И я бы хотел, чтобы ты жила в моем доме. У тебя бы была куча комнат, сад под куполом... Да что угодно под куполом! Ты была бы счастлива и никто бы до тебя не добрался, Золотце. ...А знаешь, я бы хотел быть с тобой. Всегда. Это как-то странно? Да. Волнует ли меня?.. О, нет, Солнце, совершенно. Иногда это доходит до болезненной необходимости, хочется преследовать тебя или привязать к себе, но, знаю, ты расстроишься... Я подхожу к этому ненавязчиво, привязывая тебя к себе кое-чем покрепче всяких наручников — привычками и чувствами. И я жду, пока ты просто не сможешь быть одна. И, знаешь, ты уже на пути к этому. А еще я хотел бы тебя ударить. Прости, я не хочу делать тебе больно, просто... Нет. Вру. Я хочу сделать тебе больно. Чтобы ты металась в агонии, ломая себе пальцы-или-чем-ты-там-будешь-биться-о-батарею-к-которой-я-тебя-пристегну, чтобы твое лицо покраснело от слез, обиды и от ударов, конечно же, чтобы голос оборванно срывался, пока ты звала меня по имени, пока выкрикивала всякую романтичную херь по типу «Я же люблю тебя» и «Ты обещал!». Да, я буду обещать тебе, пока ты будешь плакать, душка, чтобы ты увидела, какой я патологический врун... Но ты ведь все равно будешь любить меня, верно? Ты идеальна, Боже мой, просто Богиня. Каждую ночь ты бы умирала в моих пальцах, а утром снова воскресала, целая, невредимая и по-прежнему идеальная. Твои мелкие недостатки делают тебя только лучше, реальнее, то, как ты некрасиво хрипишь, когда твое горло сжимают мои пальцы, или то, как ты размазываешь сопли по лицу, если плачешь. От этого ощущение того, что сама Афродита спустилась ко мне из Олимпа, становится еще сильнее. Но только я добираюсь до тебя, только беру твои руки в свои, смотрю в твои глаза... Я вижу эту грязную орущую свинью, которая бьет меня по лицу. Отвратительно. А потом эта дрянь спросит меня: «За что?». А знаешь, Солнце, я ведь правда люблю тебя. Надеюсь, когда ты это поймешь, у тебя еще будет возможность сказать мне «я тоже».