От Минска до Киева: Здравствуй, Дима

Здравствуй, Дима. Я пишу эту полуофициальщину, а мысленно уже месяц называю тебя самыми нежными производными твоего имени. Это один из первых парадоксов, потому что я не люблю розово-ванильные прозвища. Но когда пытаешься выразить свои самые искренние чувства, единственное, что приходит на ум – именно эти «зайка, солнышко, масечка. Хотя, какая ты масечка)). Вместо этого я говорю тебе «здравствуй» и единственное, что могу себе позволить – сократить официальное «Дмитрий» до более дружеского «Дима». Хотя в моей голове мы уже знакомы, дружны и достаточно близки, чтобы позволить заменить «здравствуй» на «привет» или поцелуй в щеку. Я не знаю, зачем я затеяла все письма, ты их, скорее всего, не увидишь. И хорошо, наверное, так как я всё еще тешу себя надеждой, что мы когда-нибудь познакомимся. Я даже не знаю, то писать дальше, потому что всё выливается в поток тошнотворных нежностей, слишком неестественных, в которые ты, в силу возраста и опыта вряд ли поверишь. Уже почти месяц ты живешь у меня в голове. То есть это какой-то особый, «мой» ты. С реальными качествами, привычками, чертами. Единственная разница между тобой и «моим» тобой – «мой» ты чувствуешь ко мне приблизительно то же, что чувствую я. «Мой» ты сейчас сидишь напротив меня на моей постели почему-то в позе недолотоса и всё это я могу сказать тебе в лицо. Да, я разговариваю с тобой, к счастью, пока не в слух. Я утешаю тебя, когда тебе плохо, радуюсь больше тебя, когда у тебя происходит что-то хорошее и готовлю тебе завтраки и ужины. Слышала, что ты любишь картошку, научилась готовить нормальные драники, а не то, что у меня получалось раньше. Ради тебя я начала читать Стругацких и худеть. А еще я часто смотрю в твои воображаемые, но такие прекрасные глаза. Здесь ты, чувствую, улыбнешься скептически, если еще раньше не начал валяться от хохота, но ДА, у тебя действительно очень красивые глаза. Мне никогда еще так не нравились карие. Уже месяц я схожу с ума от того, как ты прекрасен. Пока ты выбираешься из-под стола и утираешь слезы смеха, уточню: совершенен в своем сочетании положительных и отрицательных качеств, и этим прекрасен. Хотя нет человека из приятных мне мужчин, который менее подходил бы под мои понятия об идеальном. Но так уж случилось. Уже месяц я желаю тебе спокойной ночи. Вслух, шепотом, сжимая в объятьях игрушечного кота. Это происходит обычно около часа ночи, и я не знаю, спишь ты в это время, или еще нет, но я чувствую, как мои слова легко пролетают эти без малого 600 километров и достигают тебя. Я верю, что ты чувствуешь это тепло и засыпаешь легко и быстро. Мне бы так хотелось. И я засыпаю с ощущением, что ты где-то близко и просыпаюсь с ощущением, что ты мне снишься. Я не помню своих снов, но я уверена, что в них есть ты. Тот «мой» ты. И мне тепло и легко от этого целый день, до следующей ночи. Я даже подумываю практиковать осознанные сны, чтобы видеть в них тебя и то, что мне хочется, и помнит это. А пока от Минска до Киева летит моё «спокойной ночи… Дима». 4 июня 2013. Минск.