"ли донхёк дает лучшие хэнджобы" ⠀⠀ ⠀⠀
эта надпись гордо украшала мужской туалет на втором этаже. каждый парень, который заходил туда, уходил с новым телефонным контактом. никто не звонил конечно чтобы попросить именно об этой услуге, обычно чтобы просто поржать над реакцией этого самого донхёка. а ему в принципе и не в падлу ответить на пару таких звонков, искусно послать их на один большой толстый хуй и наслаждаться тишиной еще пару дней. ли может быть и никогда никому хэнджобы и не делал, но на надпись не агрился. "ну если бы я дееелал, блин, рен, ты знаешь я бы оправдал свое звание!" зато по коридорам школы ходил гордый марк ли, рюкзак которого испачкан в зеленой краске прям как из толчка. хэдбэнд на лбу, черный бомбер и хайлайты в волосах будто он джейти из 2000-ых. рядом с ним высоченный джонни со и патлатый принц юта накамото. его кенты, знаете? они ему помогали писать эту хуйню. типа чтобы ровно было, по феншую... перфекционисты хуевы. авхахвах. в чем проблема-то была? почему ли донхёк так усердно стоял на коленях в 6 утра и тер грязной тряпкой стену? не в самой надписи, да и не в её посыле, а именно в том что марк ли ходил такой гордый и довольный, что ухмылочка эта пидорская на губах висела! как так можно то было? хоть башкой своей подумал бы, слишком банально это все! ли донхёк не такого себе врага выбирал, а креативного отличника, который смог бы что-то интересное придумать. в прошлом году такое же про дженни писали! практически на том же самом месте! ах... это настоящая проблема, буквально те фотки с "ожиданием и реальностью с алиэкспресса". дэстени ли донхёка теперь было уничтожить марка и его самолюбие, которого по-факту существовать и не должно было. стереть его в порошок... промолоть через мясорубку... скинуть с десятого этажа... свалить на него пианино... так. остановились, окей? слава богу (читать квин би), у него были свои братаны, менее наводящие ужас, но в каких-то местах более мерзкие. да, джено и джэмин, я про вас, отлепите свои языки друг от друга, берите пример у своего парня! у него был страшный китайский ребёнок, иногда у него были такие идеи... не понятно правда, он действительно имел их ввиду или просто перепутал слова, но в итоге все равно было жутко. собраться в кабинете физики, где их окружали планеты и звезды, было приятно, да и думалось лучше. будто в офисе спейс икс... илон маск бы гордился ими. сидели они в ровном кругу, в середине план школы с отмеченными запасными ходами и кабинетами, где учителя часто выходят или уходят последними. со стороны это напоминало брифинг одиннадцати друзей оушэна или что-то в этом роде, на заднем фоне точно играла иммигрант сонг (или это джисон её насвистывал? в любом случае наплевать). они остановились на том, что они подменят маску волос, которой пользуется марк, на осветлитель с 12 процентным оксидом, да еще и в такой концентрации... ах он скажет бай бай бай своим волосам... вы поняли, типа как nsync?! мастер панчей ин да хаус, сучки! план был заебись. продуман до малейших деталей. хёку в рюкзак положили и цветочный горшок и черную тряпку для стелса уровень бог (пожалуйста, читайте как квин би). все согласились на том, что ли придется залезть в черные велосипедки и такую же водолазку, чтобы быть как ниндзя.. ультра slim thiccc ниндзя. если уж его и запалят, то только с шортиках, в которых его a$$ заберет на себя все внимание. да, кстати, вы можете удивиться типа идея очень тупая и волосы это не так уж и страшно. не хочу вас огорчать, но вы не знаете всей истории. марк ли дрочит на свои волосы. поэтому у него и маска, и шампунь смягчающий, и бальзам с экстрактом авокадо, все хранится в раздевалке у баскетболистов. каждый день он приходит туда после тренировки и сидит там дольше всех, намыливает свои патлы. даже юкхей выходит оттуда раньше, а у него свои проблемы с носками... именно поэтому это была грозная идея, она блистала и сверкала на подиуме лучших афер с распятия христа, просто сказала "move bitches" и снесла им всем головы. одному парню буквально. но надо было отсыпаться, набираться сил, чтобы триумфально опустить марка ли с небес на землю. с утра солнце светило ярко и настроение донхёка росло, он спиздил у матери и оксид, и порошок, и ехал на своем розовом велике в школу. сидеть на химии и географии максимально сложно, когда у тебя murder on your mind. ты словно хилари в 2016 улыбаешься трампу в лицо, но потом оказывается что тебе ждать еще 4 года.... ах сложная жизнь. но вот последний звонок и он теряется в том же кабинете физики, там ему дают одежду и в общем-то передевают его. звучат фанфары, слова поддержки, откуда-то там появилась еще пара китайцев. опять осел и немец... но до тех пор пока они за, ли не был против их присутствия. когда велосипедки были натянуты, а на лице красовалась жуткая улыбочка, донхёк отправился в путь. коридоры пустые, изредка проходят девчонки из библиотеки, смеряют его взглядом то ли призрения, то ли вожделения. второй вариант ему больше по кайфу. раздевалка уже совсем рядом, оттуда пахнет потом парней и дезодорантом, непонятно как один другого не перекрывает. но в принципе ли перестал задавать такие вопросы спортсменам. они странные люди. внутри хёка проснулась мисс лара крофт и он с миллиметровой точностью открыл дерь в обитель греха и горячих мальчиков. горизонт был чист. ни шпалы джонни, ни чон джэхёна, который любит ходить только в боксерах либо полотенце. зависит от дня и погоды, а также фазы луны конечно. было тихо и только звук кондёра разбавлял обстановку. тут послышалось громкое "блять ебать меня в рот, опять дырка!". лицо донхёка стало похожим на лицо шелли дюваль в сиянии. сердце реально в пятки ушло, ну или в задницу обтянутую в черный материал. он буквально замер на месте и ждал своей участи. тут из-за одно из шкафчиков выглянул грустный юкхей, ну или злой, тут не особо понятно было. возможно все вместе. хотя как только он заметил парня напротив, его лицо сразу изменилось: брови приподнялись, губы расплылись в широкой улыбке. еще больше стал похож на лягушку, дай бог (вы запомнили, что мы читаем это как квин би?). – хэчанни!! я так рад тебя видеть! поможешь мне? — лицо хёка исказил ужас, он правда не хотел тратить лишнее время, но вонг умел строить глазки как кот из шрека. а хёк любит котиков, даже которые сидят на стероидах и пахнут как бургеры. – вау, лукас! ты еще здесь! неожиданно – да... у меня опять порвались носки, нога больше чем у леброна, шаришь? вахвахв - ох уж этот неловкий смешок... – дашь свои погонять? они у тебя ультра-милые сегодня. люблю хэлло китти! еще около пяти минут ли пришлось поддерживать смол ток с этим большим ребенком, отдать свои любимые носки и спеть дуэтом "калифорния герлс" кэти пэрри. юкхэй успел пару раз отвесить комплименты его мэйкапу. "ха, эти блестки так подходят твоей коже!". на самом деле было приятно, он прям чувствовал себя джеффри старом (но мы не одобряем да). а еще кенты марка ли на самом деле были классными парнями, в отличии от него самого. лукас постоянно защищал его, если кто-то кричал неприятные слова в его сторону, с джонни они однажды скейтили вместе. он даже не смеялся над тем, как хуево у него получался кикфлип. апдейт: он смог его освоить, так что не смейте смеяться!! плюс общения с юкхеем это то, что он легко получил ключ от душевой и пошел выполнять кошмар волосодрочера в жизнь. кроссы неприятно скользили по мокрой плитке, было прохладно и на колени набежали мурашки. донхёк сразу узнал шкафчик марка. серый, но с наклейками каких-то рэпперов из 90-ых. открыв его, миру был открыт рай парикмахера: баночки, тюбики, даже несколько видов расчесок. кажется это болезнь, правда. у него даже не так много волос... ли был уверен что это все канадские заморочки. но из всех этих упаковок выделялась она — маска с запахом арбуза. ох.... о ней ходили легенды, девочки, которые встречались с марком пищали о том, как же все-таки он вкусно пахнет. вся сила, которой он их привлекает в этой чертовой банке. вот именно её он и пожертвует. резкими движениями он высвободил пространство для своей жижи. это был полный дизастер. кажется ли донхёк придумал ужасный план, марк сразу поймёт что его пытаются наебать. кажется в этот раз ли донхёк не сможет выебать марка ли... именно эта мысль посещала его голову перед сном. но на все вопросы не было ответов, поэтому оставалось ждать утра и надеяться на лучшее. типа don't worry be happy and shit весь следующий день он сидел на иголках, черт, он выставил себя последним идиотом! настолько большим, что даже хуан ренджун смотрел на него с аккуратным прищуром и время от времени спрашивал все ли у него хорошо. нет! нихуя! надо было просто снова измазать форму в кетчупе, по-крайней мере он бы точно взбесился. его лицо бы покраснело и он бы очень мило сморщил нос. так, не туда мысли пошли. в любом случае, это был более безопасный вариант. отчего-то донхёк даже перестал так злиться на марка за то что он не придумал ничего оригинального. фу он превращается в бэйсик битч, этого еще не хватало... время шло и нервы донхёка сдавали. ладони потели, начинались панические атаки. ладно это неправда, но было страшно за свою репутацию успешной суки. поэтому он решил, что подойдет после тренировки к марку и все ему объяснит. точнее умело соврет и будет манипулировать им, а также строить виктима. но в принципе любой способ считается, да? дорога до раздевалки казалась дольше чем обычно, словно туннель в алисе в стране чудес, где оксид ебучий белый кролик. люди вокруг будто уже знали о его провале — какие-то странные взгляды были опрокинуты в его сторону. вот ручка, дверь. ⠀⠀он дергает за неё. сердце бьется медленнее.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀бум. бум. бум.
даже не смотря в перед он начинает судорожно бормотать : — марк ли, тебе повезло, у меня вчера болела голова. это все китайские дети... — речь обрывается, так как он уперся в чужое тело, которое тоже вдруг начинает говорить. точнее пассивно-агрессивно кричать шепотом — донхек блять... блять! ты хоть думаешь что ты делаешь, а? ты блять, хоть раз, своей тупой репой или свеклой, да даже ебучей редиской подумал? ли поднял взгляд и увидел сухую белую солому на голове у корейского дрейка. брови его нахмурены, лицо красное до пизды. его товарищи стоят рядом: винвин тихо смеется в кулак, вместе с джонни со конечно, джэхён с ютой в немом шоке, а юкхей опять грустный. бедный ребенок. вся ситуация такая блять сюрреалистичная, что донхёк начинает смеяться. сначала как гоблин из человека паука, потом как гринч, а в конце как злобный гений, наконец-то выполнивший свой план. вместе с этим он хлопал в ладоши и скрючился немного. стал похожим на сплинтера из черепашек ниндзя. не зря ему все говорили что он та еще крыса. — ли донхёк иди нахуй! — последние слова марка ли перед его публичным фаталити. он сделает это жестче чем саб-зиро и скорпион вместе взятые. хёк просто монстр, да — зай, помойся сначала, а там посмотрим.. на самом деле таких историй было много, подобные ситуации случались часто. в каких-то марк выходил победителем, в каких-то донхёк (донхёк чаще сорри). но в конце концов, вечером каждый из них лежал дома на кровати и думал о другом. не всегда в хорошем ключе, скорее даже всегда не в нём. но что-то постоянно тянуло их к друг другу. соперничество ли это или крепкая мужская дружба. чистый bro thingg? или токсичные отношения как все та же кэти перри пела в hot'n'cold? никто из нас не знает, только эти два идиота.что марк ли знает точно, так что не стоит расстраивать ли донхека если ты хочешь получить от него потрясный хэнджоб