Жасмин

Терпеть не могу этот удушающий запах жасмина! Я всё никак не могу понять почему же он тебе так нравился, Аделаида? Что такого прекрасного ты находила в этом ужасном цветке? Мало того что от этого едкого притороно-сладкого запаха становится дурно, так ещё и не блистает внешним видом. В них нет ни капельки от нежности и грациозности лилии, ни величественной красоты розы, ни пышности нежной глицинии, ни одухотворённой чистоты лотоса, ни экзотической красоты гибискуса. Одним словом ничего прекрасного! Жасмин совершенно не подходил твоей воздушной скромной натуре! Он слишком вульгарен, слишком пёстр, слишком зноен, слишком... просто слишком. И всё же это был твой любимый цветок. Я помню как бегала обрывать ветви этого бесполезного кустарника в саду моей тётушки. И пускай мне после частенько влетало за разорённые кусты, я готова была вытерпеть все упрёки. Ведь я была готова на всё ради твоей прекрасной улыбки! Именно эта скромная, практически незаметная, улыбка приносила моей бунтующей душе покой и согревала меня подобно весенним лучикам солнца. И всякий раз когда ты одаривала меня ей, твои прекрасные серебристые глаза, подобные кристольно-чистой родниковой воде, смотрели на меня чуть-чуть смущённым, но совершенно счастливым взглядом, от которого мне хотелось сражу же заключить тебя в свои объятья. Но я не делала этого! Ведь я знала, что ты сразу же начнёшь сгорать от смущения, хотя, признаюсь честно, мне доставляло определённое удовольствие видеть твоё покрасневшее от стыда личико. Ты выглядела в такие моменты столь беззащитно и мило! Как же мне тебя не хватает! Мне не следовало тогда тебя отпускать одну. Если бы я только пошла с тобой... этого не произошло.... Знаешь, Ада, мне очень одиноко. Мне всегда казалось что вокруг меня много людей и я никогда не буду одна несмотря ни на что, но... Но знаешь сейчас мне кажется что я одна. Несмотря на то что меня всё также окружают мои друзья и родственники, мне больно. Кажется что все они не видят меня, нет, они как и всегда поддерживают меня, но... Мне почему-то кажется что всё это не со мной. Я понимаю что своим отношением раню их и заставляю беспокоиться, но... мне так плохо без тебя. Всё вокруг мне напоминает тебя. Я знаю, что лучше бы мне убрать твои вещи, но... я просто не могу заставить себя это сделать. Я всё оставила на своих местах. Даже в твоей мастерской! Извини, я просто не могу заставить себя войти туда, всё там напоминает о тебе. Особенно все те незаконченные работы, что стоят по всей мастерской. Знаю, тебе не нравилось, когда там было пыльно, но я просто не могу заставить себя туда войти, сразу же начинают течь слёзы... Я просто оседаю на пол и сквозь слёзы смотрю на твои картины. Знаешь, солнышко, мне они всегда нравились, даже если я старалась не показывать тебе это. Мне особенно нравится тот пейзаж озера, он всегда напоминает мне о тех днях юности, когда мы тайком о родственников убегали на берег озера и обсуждали всё на свете. Мы были тогда столь юны и счастливы! Да и к тому же я просто не хочу ничего убирать. Я понимаю что я занимаюсь самообманом! Но... Так мне кажется что ты всё ещё со мной и вот-вот вернёшься и извинишься за долгое отсутствие. Я понимаю, что это глупо, что ты уже не вернёшься, что больше не будет наших тихих вечеров, наших ночей наполненных страстью и любовью, ты больше не принесёшь мне завтрак в постель, больше мы не будем гулять в ближайшем парке, ты не будешь восхищаться какой-то очередной вещью, пытаясь раскрыть мне всю её красоту, больше не.... Ничего уже не будет, ведь тебя больше нет... Знаешь, Ада, иногда я забываюсь и мне кажется что ты до сих пор жива. Но потом я вспоминаю, что сама же ездила на опознание. И как бы мне ни хотелось я не могла тебя не узнать. Да и как невозможно тебя не узнать? Я ни с кем не могу перепутать тебя, хотя, видят боги, как мне хотелось бы обмануться. Я не могу стереть из памяти твоё веснушчатое личико, которое я полностью покрывала поцелуями во время наших страстных ночей, твои волнистые пшеничные волосы, которое я так любила расчёсывать по утрам, твои пухлые карминово-красные губы, которые я расцеловывала в любой возможный момент, твои очаровательные ямочки на щеках, твой слегка вздёрнутый носик, твои тонкие, бледные запястья с россыпью голубоватых, чуть просвечивающихся через кожу, венок, которые я поглаживала во время наших совместных вечеров. Как я могла их спутать с кем-нибудь другим? Я до сих пор помню тот момент когда увидела твоё остывшее тело. Я не могла поверить своим глазам. Я не хотела примиряться с реальностью и пыталась отрицать. Но весь твой вид указывал на реальность происходящего. Я никогда не забуду тот остекленевший взгляд твоих обычно живых, наполненных эмоциями, глаз. То выражение шока, что навечно застыло на твоём прекрасном лице. Знаешь, звезда моя, я пробовала жить дальше. Я топила своё горе в алкоголе, пробовала уйти с головой в работу, старалась не оставаться одной, пыталась проводить время с друзьями, вобщем я пробовала многое, но... это не давало облегчения. Я правда старалась жить дальше. Я знаю, что ты бы не одобрила это, что сказала бы что нужно отпустить тебя и быть счастливой, пускай не с тобой. Но я честно так больше не могу! Я пыталась! Я правда пыталась! Но ничего не выходит! Именно поэтому я сейчас лежу в полностью остывшей ванной и кровь медленно сочится из порезов, оставленных канцелярским ножом. Знаешь, Ада, вода постепенно окрашивается в красный, это довольно красиво, то как прозрачная вода постепенно насыщается розовыми оттенками, немного напоминает рассвет, даже немножко жаль что я не увижу конечный результат. Но увидеть тебя мне хочется сильнее. Даже если учёные правы и после смерти ничего нет, я хочу поскорее перестать существовать, ведь жизнь без тебя бессмысленна. Довольно забавно. Размышлять становится всё труднее и труднее и голова начинает наполняться какой-то необычайной лёгкостью. Довольно странное чувство. Такое же воздушное как ты. Наверное это следствие недостатка крови и совсем скоро всё закончится. Хех. Я просто хочу чтобы ты знала: Аделаида, свет мой, я тебя люб....