25 сентября.

25 сентября. Нужна ли эта жизнь? Нужна ли моя жизнь другим? Думаю, если не каждый, то многие задавали себе этот вопрос. У многих в жизни были моменты, которые безумно ломали изнутри, ломали сердце и душу. Я не был нужен своим родителям, мать залетела, а отцу пришлось на ней жениться. Дома всегда царил хаос, все друг к другу относились с холодом, с неприязнью, мать ходила по мужчинам, а отец по барам, я же, в свою очередь, старался жить мирно и тихо, я считал себя совершенным обычным. Но был ли я обычным на самом деле? В 14 я понял, что девушки меня не привлекают, от слова вообще, а вот с парнями было все с точностью до наоборот. Именно в этот период своей жизни я понял, что являюсь гомосексуалом. Однако, кроме меня самого об этом никто не знал, родителям, думаю, я никогда бы об этом не рассказал, они были слишком «традиционными» , таким образом, если акт между мужчиной и женщиной для них было нормой, то между мужчиной и мужчиной не лезло ни в какие рамки. Они были гомофобами, самые что ни на есть, настоящими. А если говорить про друзей, то у меня их не было. Я, если можно так сказать, являлся социофобом, серой мышкой и просто одиночкой. На данный момент мне 16 и вот сейчас я стою на крыше школы и думаю о смысле жизни. Забавно, да? Слух насчёт моей ориентации разошелся мгновенно, узнали все : ученики, учителя и родители были оповещены, чтоб те провели «воспитательную беседу», ведь все так привыкли, что если гей, значит мерзкий, гадкий, уродливый, «женоподобный» мужик, который вредит обществу. Мои одноклассники, услышав слухи, конечно же, решили меня избить, все по старинке, на меня вылили все дерьмо, назвав ничтожным педиком. И вот сейчас, я сижу на крыше школы, той, которая погубила мне жизнь, я сижу и думаю о смысле жизни и кажется не нахожу. Одной ногой я стою на краю, а другой вожу по воздуху, однако, прыгнуть мне не дают. Дверь в крышу открывается и я вижу как заходит парень, кажется на год старше, изначально меня было не заметил, но вскоре его взгляд зацепился за меня и он слегка постоял в ступоре. – Насмотрелся фильмов? – Чего... – Нет, я серьёзно, ты такой наверное :«У меня такая ужасная жизнь, спрыгну-ка я с крыши». Чел, не знаю, по какой причине ты сюда пришёл и решился на это, но знаешь, думаю, есть люди, которым ты дорог и, которые не хотели бы этого. — Если бы они были, я без здесь не стоял. — Так в чем проблема найти таких людей? Хочешь просто взять и умереть? Ничего не попробовав и, не познав эту жизнь? — Я ничтожество. Я гей. Понимаешь? О, я наверное не удивлюсь, если сейчас увижу в твоих глазах ненависть, презрение и так далее, это обычное дело.. — Я стоял, не в силах поднять глаза и посмотреть на него. — Так, давай ты уйдешь с края и мы нормально поговорим? У меня нет никакой ненависти и презрения. Я сам не понял как отошёл, подошёл к нему и все же решился посмотреть в его глаза. Голубые. Однако, в них и вправду не было ничего плохого, лишь беспокойство? — Я - Дима. А тебя как зовут? — Лёша. — Так, Лёш, смотри, я не вижу ничего плохого в твоей ориентации и так далее, если так говорить, то мне откровенно все равно, но это не повод для самоубийства, слышишь? — Это может и нет, но, как быть с тем, что меня теперь все презирают, а если попадусь на глаза к родителям, думаю в живых не останусь... — Чел, я тебе мало знаю, но, пошли ко мне, да и не смотри ты так, у тебя шок и все дела, пошли. А дальше, он меня схватил за руку и мы вновь оказались внутри здания, сейчас был урок, поэтому лишних глаз не было. На улице была самая настоящая осень, листья только желтели, шли небольшие дожди и холод, медленно, но стремительно, подкрадывался и в наш городок. Всю дорогу прошли мы пешком, Дима пытался что-то рассказывать, подбодрить, но я слишком погрузился в свои мысли, он был симпатичным, единственное, что на данный момент мог я сказать о нем. Не помню как и когда, но мы все же дошли до его дома. Квартира была уютно обставлена довольно дорогой мебелью, родители, как оказалось, были на работе. — Так, мне стоит рассказать о себе? Что ж, как ты знаешь, я Дима, недавно исполнилось 17 лет, если хочешь поговорить про музыку, то тут я скорее меломан, ибо выбрать что-то одно и назвать любимым сложновато, смекаешь? — Дождавшись моего кивка, он продолжил, — В детстве занимался волейболом, однако из-за травм левой руки и ноги пришлось об этом забыть, можешь не волноваться, сейчас все хорошо. Ужасно сильно люблю чёрный цвет, который, думаю очень часто может подчеркнуть настроение, в свободное время люблю готовить и играть в разные игры. Дима не умолкал ни на секунду, лишь продолжал говорить о себе. Он был довольно забавным, а некоторые истории из его жизни заставляли меня смеяться. Однако, я все ещё сомневался в нем и не понимал почему он решил притащить меня к себе. — Что ж, теперь твоя очередь рассказывать о себе. — А рассказывать и ничего особо, люблю рисовать, хоть и не занимался профессионально, но бумага была моим единственным другом, которой я мог все высказать. С родителями отношения не сложились. С самого рождения. Меня не не хотели. В учёбе особо не отличаюсь и друзей, собственно нет, ещё я гей, ну это знаешь и до сих пор не понимаю какого черта ты меня притащил к себе и все это рассказываешь. Какой-то там парень решил убить себя, ну какое тебе дело прошёл бы мимо и дело с концом. Я начинал злиться, а кровь начинала закипать, сам того не понимая, начал грубить в сторону парня, который по сути спас меня, хотя это уже как посмотреть. — Твой гнев мне понятен, но попытайся успокоиться, я бы не смог просто взять и пройти мимо, пусть в тот момент я тебя не знал, зато знаю сейчас и хочу сказать, что ты интересный и я хочу быть твоим другом. Я сидел тихо и неподвижно, боялся, что мне всего лишь послышалось. Быть моим другом? Раньше мне никто такого не говорил и я понятия не имел как себя вести.. — Значит, друзья, да? — Улыбнулся он. В моих силах было лишь кивнуть. Так все и началось. А дальше происходило много чего хорошего, мы очень сильно подружились и, буквально, не могли друг без друга, он рассказывал мне о каждой новой песни своих любимых групп, а я всегда показывал ему свои рисунки, в них не было ничего особенного, но Дима меня всегда хвалил и говорил, что рисунки прекрасны. Так и пролетело время до летних каникул. Мы начали проводить время ещё больше, он хорошо сдал все свои экзамены, а я кажется влюбился. Я понял это ещё раньше, но он был моим единственным другом и терять мне его не хотелось, но о своих чувствах молчать тоже не хотел... 16 августа. Я ужасно нервничал, так как сегодня мы должны встретиться с ним, чтоб сказать друг другу что-то важное. Переволновавшись, я пришёл позже на 5 минут, но парень упрекать не стал, кажется, лишь был рад меня видеть. — Я хотел бы услышать то, что хочешь сказать ты. — Сказал мне он тогда. — Знаешь, Дима, я так рад, что тогда ты меня спас и стал моим другом. Лучшим другом. Ты всегда помогал, заступался и доставал из любой проблемы. Наверное, я только мог и мечтать, чтоб в моей жизни был такой человек, однако, как-то я засмотрелся на тебя, на твои голубые глаза и чёрные, как смоль, волосы, на твои ямочки, которые появляются, когда ты улыбаешься и на твою родинку возле носа и знаешь, я вдруг понял, что влюбился, я не хотел признаваться в своих чувствах, но понял, что не могу их скрывать. Парень все это время молча смотрел и улыбался. Я не знал, что мне делать, боялся его реакции и, вдруг, он все же заговорил. — Мне было очень приятно проводить с тобой время и твои чувства...прости меня, я не отвечу на них тем же, думаю ты понимал, что это будет логично, но я должен сказать тебе ещё кое-что, я собираюсь ехать учиться в другую страну и думаю, на этом наши пути разойдутся, спасибо тебе, Алексей, за все. — Он встал и направился к выходу, оставив меня одного в помещении и одного навсегда. Я не знал как мне это принимать, его больше со мной нет и не будет, больше никто не будет меня хвалить за рисунки, не будет заставлять меня слушать свою музыку, ведь она такая прекрасная и этих голубых глаз со мной тоже больше не будет. Кажется, сегодня впервые за долгое время я плакал, я плакал и смеялся, понимал, что я ничтожен, ведь единственный близкий человек меня бросил. 25 сентября. Именно в этот день, ровно год назад, прошла моя неудачная попытка самоубийства и знакомство с тобой. Какая ирония. Ведь, я вновь стою на краю и больше ты меня не остановишь, возможно, новости о моей смерти дойдут до тебя и может быть ты немного и погрустишь, для приличия хотя бы... А может и нет, я так и не понял, что ты за человек, но мне больше и не нужно понимать.