Истории Райана

Тяжело спать. Мыслей в голове больше обычного, будто вместо перекати-поля выстроился город с высотками и пышными парками. Вместо реки спокойствия по венам течет нервозность; я будто утопаю в остатках сегодняшнего дня, а сверху, бело-голубой воздушной пеной, ложатся проблемы и мысли о насущном. И главное, когда время подходит к десяти, я начинаю свою пред-сонную рутину, которая должна успокаивать. По крайней мере, оно так было раньше. А сейчас, даже после того, как я подготовлюсь ко сну, когда все «дела» сделаны и вещи разложены — сон куда-то убегает. Убегает к кому-то другому, ускользая в последнюю минуту, как друг, с которым ты договорился на ужин, а он, кинув смску за 15 минут до встречи, не пришел. Я чувствую это безразличие. И я даже не понимаю чье оно: мое или сна? Мне сложно сконцентрироваться на творчестве, на учебе, да на всем. Может дело в недосыпе, а может в моем немного пофигистично-апатичном настроении, я точно не знаю. Но ясно одно: и то и то — проблема. Забавно то, что я понимаю как сон важен в моей работе, ведь я большую часть времени на ногах и в движении; мышцы и мозг трудятся не покладая рук, а я даже им энергии подкинуть не могу. То сплю недостаточно, то ем кое-как. Корю себя, честно, сильно ругаю. Но упреки будто мимо проходят, не действуют, лучше то я спать не стала ведь. А может дело и не в этом, не в упреках, может проблема где-то глубже, но я пока не знаю где? Возможно это переживания. О чем? О работе, о матери, о будущем, о соревнованиях, а может всего понемногу. Я пока не знаю, но очень хочу узнать, чтобы решить это. У меня сердце болит ночью, а утром вставать так тяжело, будто по голове камнем ударили. Гул стоит страшный, а сила притяжения кажется «притягательнее», чем когда -либо. Мне только ХХ, какие проблемы со сном? Ну что за дела, честное слово. В голове не укладывается, почему я вообще решила написать это, а не пойти лежать и думать о том, какое я дерьмо, что не сплю. Хотя, наверное, лучше так, чем загонять себя почем зря. Вроде и кровать мягкая, и подушка взбита, и приятно-тепло под свежим постельным бельем, а сна нет. Ты только не смейся, но вместо того, чтобы пытаться уснуть — хочу писать о том, как у меня это не получается. Я в последнее время испытывала необычно спокойный творческий кризис; без истерик на тему «НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ» и прочего дерьма. И сейчас, как-то до больного иронично, что пишу. Если не понимаешь, то я вижу это так: пыхчу над чем-то, постоянно думая о концепте и о «довести до идеала», загоняя себя в рамки «нельзя» и «можно»; и тоже я, которой уже насрать на то, что иногда мысли полное дерьмо и записываются они бредовей некуда, ведь важно то, что это уже «что-то» и процесс пошел. Смех да грех, вот так. И почему то именно тогда, когда я отпустила себя — я смогла написать что-то настолько обычное, как свои чувства; уже не загоняю себя в идеальную клетку теории «чудо-письма», выдуманные моей больной головой в приступе очередного дебильного «я жалок». Тут должен быть подводящий параграф, но если так брать. . . мне похуй.