Мысли поэта.

Девчонка. Я стою на крыше и смотрю лишь в даль, Вижу там бесконечные просторы, Вижу небо чистой синевы И золотые лучи уходящего солнца, Но стоит мне лишь взгляд опустить, Как глаза наполняют слезы, Там внизу, лишь грязь и суета, Лишь великая грусть, лишь иллюзия жизни, И понять я не могу, лишь того, Как я не заметил этого раньше. Но стоит мне оглянуться назад, Как я вижу тебя… Как мы повстречались, Как мы целовались, Как мы говорили, столь нежные фразы, Как мы обнимались перед уходом… Вот я стою перед грязным миром, Вот я сижу на крыше дома, Вот я сижу, болтая ногами, Вот я сижу и вспоминаю… Вспоминаю о том, каково было вместе, Вспоминаю о том, где ты была утром вчера, Вспоминаю, как снилася во сне, Как смеялася, смотрела, улыбалась тогда… Сейчас же, не знаю, где ты, как ты… Сейчас без понятия, что с тобой, жива или мертва. Я знаю лишь то, что безумно скучаю, Я знаю лишь то, что безумно люблю… Но знаю, что ты сейчас занята. Знаю, что теперь испугана очень. Но отрицать бессмысленно это, Хоть говоришь ты: «нет», я слышу: «да», как всегда… Я хочу увидеть тебя, Я хочу посмотреть на тебя. Хочу прикоснуться к руке твоей, Чтобы понять, что ты есть, что цела… Я хочу узнать твои мысли. Я хочу понять твои чувства. Я хочу заглянуть к тебе в душу, Хочу разглядеть твои страхи, печали… Но ты, как всегда, молчишь и закрыта. Всегда смотришь куда-то. Но мне это нравится, смотреть на тебя И думать о том, о чём думаешь ты. Мне нравится видеть твой профиль — задумчивый. Мне нравится видеть улыбку твою, Мне нравится видеть твой огонь карих глаз, Но ты не откроешься мне никогда… Я же, как танк, иду напролом, Смотрю на тебя, пытаюсь читать, А ты лишь смеешься над тем, что делаю я. Я же сейчас, вспоминаю всё это, Все наши моменты, все наши мечты, Мне становится грустно, ведь скучаю по нам… По нашим прогулкам, по нашим обидам, По нашим местам и по нашим улыбкам. Но больше скучаю по девушке-тайне, По её рассказам веселым, По её голосу-тайне, Но она не поймет, насколько я сильно скучаю… А очень хотелось, увидеть сегодня, Закричать, обнять и не отпускать никогда, Чтобы поняла наконец, как важна, как дорога для меня эта девчонка… Посвящение З. Февраль, 2019 Воспоминания. Я знаю лишь то, что ты не рядом. Нет тех объятий жарких перед сном, Нет тех поцелуев страстных под дождем, Нет тех минут забвения под покровом ночи… А помнишь, как было хорошо? Когда мы час смеялись над игрой. Когда я говорил: «люблю», тебе, А ты в ответ мне: «тоже…» Разве ты не помнишь то, Что я шептал на ухо перед сном? Что говорил я страстно в телефон? Что так хотел лишь тебя я видеть?.. Я помню это и не забуду никогда, Ведь моменты эти подарила ты одна. И ценность воспоминаний этих, безгранична для меня. А ты ушда, так и не поняв, Что только ты была жизнью для меня… Посвящение З. 06.06.2019 Прости. Прости меня за всё вокруг. Прости за тщетную надежду. Прости меня за взгляды страсти. Прости за нежности касания. Я любить тебя не могу теперь. Я любить тебя не мог тогда. Но внушить себе могу всегда. Но внушить себе, тебе, могу сейчас. Ты прости за время мига, Что не смог сказать прощай. В ту ночь огня, в ту ночь прохлады, Что слились в один бездонный рай, Я понял, что для меня, ты — всё. Я понял, что я запомню, И забыть тебя я не смогу. Та боль, что плещется внутри, Та боль, что на прощание оставила, До сих пор со мной, в душе и сердце, И забыть её я не смогу… Я ощутить ту страсть, те чувства, В которые заставила погрузиться, не смогу повторно. Но знаю я, что у тебя всё хорошо, Знаю я, что ты счастлива с новой страстью. Мне очень жаль, что не была со мною счастлива, Как счастлива ты с водой теперь. Но что поделать? Не бывать любви, Между пламенем и морем, лишь только страсть, А я не против, что подарила ты мне ту страсть ночами. Прости меня, за грубость, резкость. Прости, но я не понимаю, что истина, что ложь. Прости, но я глуп, наивн. Я новичок, в такой игре эмоций, Но думаю, пришел конец, письму и нам. Прости ещё раз, за нашу страсть. Прости меня за глупость и наивность, Прости меня за резкость и за грубость… Посвящение З. 05.06.2019 Что вижу я. Ты одинокий волк, что предан своей целе, Ты одинокий парус, что белеет в океане, Ты одинокая звезда, что светит в небосводе, Ты — искра, что улетает от огня. Ты жить мечтаешь против правил. Ты жизнь живешь, как хочешь ты. Судьбу ты ставишь на колени, Хоть она царит над жизнью нашей, Но ты, как Бог, даёшь указ, Как хочешь видеть в будущем себя. Посвящение М. Июнь, 2019 Ощущать. Я сижу у окна ночью, в полночь. Я сижу и мысли летают, точно. Я сижу и смотрю на сияние звезд. Сижу, смотрю и не понимаю. Я понять не могу, как ощутить это счастье. Я могу рассказать, могу описать, Но ощитить не дано, увы, но я проклят. Я столько живу, я столько узнал, А счастье увы, на себе не познал. Вот я сижу, смотрю и медленно гасну, Наверно, пора, пришел мой черед. Но мне интересно, какого ощутить счастье внутри человека. Извини, что про смерть опять я пишу, Но внутри, увы, больше нет ничего. А так хочу понять, ощутить… Но кроме страха и боли, не ощущал ничего. Скажи мне хоть ты, какого это, однажды, Ощутить и понять это счастье, любовь, Расскажи мне скорее, расскажи же сейчас, Расскажи, пока ещё есть время у нас. Посвящение М. Июнь, 2019 Та, кто нас любит. Проснувшись однажды, ты осознал, Что нет больше тепла старых рук, Нет больше голоса старого, который скрипит. Проснувшись однажды, ты осознал, Что нет больше запаха блинчиков свежих, Что нет больше горячих пирогов из духовки, И нет любящих глаз драгоценных. Ты вспомнил, как проснувшись однажды, Увидил того, кто всегда защищал. Кто всегда поддерживал, верил, Кто понимал и любил. Ты больше не сможешь услышать, Как спросят тебя, уста близкого человека: «Как вырос однако, какой же красавец, От девок, небось, отбоя не сыщешь?» А ты лишь вздохнешь, улыбнешься и сядешь, Начнёшь говорить: об учёбе, работе, о друге, О маме, о делах своих дальних, о книге заветной, О том, о другом, о не важных вещах. А она будет слушать, внимать, улыбаться И только изредка кивать головой. Ты спросишь её: «Как дела у тебя?», А она вдруг заплачет и начнёт говорить, Как помнит тебя, совсем маленьким очень, Как спать не давал ты ночами бессонными, Как весело, звонко смеялся ты в детстве, Как любил, когда читает она тебе перед сном. Она расскажет, тебе про глаза озорные, Про маленькие ручки и ножки, Расскажет, как любил ты лазать везде, Как не любил читать и писать. Расскажет, что скучает по тем временам, Ведь тогда ты был рядом всегда, А теперь ты уже далеко И редко приходишь в старый дом. Ты проснешься сейчас и поймешь, Что нет уже старого дома, нет разговоров приятных, Не будет таких воспоминаний уже. Ты вспомнишь, как сказал, что завтра придешь, Но ты не пришел, не важна причина, Сам факт, что больше нет человека. И больше не увидишь этих глаз драгоценных. А ты хочешь вернуть всё назад, сдержать обещание. Хочешь прийти и сказать: «Я тут!» Хочешь старушку обнять и в ухо сказать: «Бабуля, любимая, я соскучился так, По тебе, по нам, по нашим рассказам. Прошу, останься, останься здесь навсегда!» Посвящение моей бабушке, которая меня всегда поддерживала. 17.01.2021