Просто посвящение

Пройдет много лет, но время не сотрёт дорогие черты, оставив лишь смутную фигуру и имя – Натали. Я любила её. Очень любила. Тяжело представить, какой бы была моя жизнь в шестнадцать лет, если бы не было её. Я встретила эту женщину, и весь мир перевернулся. Я стала другим человеком, я жила, и мне казалось, что это не моя жизнь, что это всё не со мной. Я не верила, что могла встретить в своей жизни эту волшебную женщину, эту женщину, которая заставила меня любить так, как я не любила никогда. Да, мне нравились до неё другие, красивые, нежные, и некоторые из них даже любили меня, но они были другими. В них не было того волшебства, той харизмы, которая притягивает и окрыляет. А в ней была. Она умела так притягивать к себе, так очаровывать, что мало кто был способен устоять перед ней. Я помню черты её лица, я помню каждую морщинку в уголках её глаз, помню ямочки на щеках, родинку на шее слева, чёрный шелк непокорных волос и блеск в голубых глазах. Я помню каждую нотку её голоса, помню, как он изменялся в зависимости от настроения или эмоций. Помню её нежные руки, которые иногда так осторожно касались моих ладоней, и помню мои чувства в ту минуту. Когда я увидела её впервые, а это было в мои одиннадцать лет, я даже не могла подумать, что смогу полюбить эту женщину. Эту величественную, гордую и кажущуюся неприступной, леди. Оказалось, что смогу. Я помню каждую нашу встречу, я описывала каждое её движение в моём присутствии в своих дневниковых записях, вспоминала с дрожью в теле каждый её взгляд, и плакала, приходя домой, если она не уделяла мне ни капли внимания. Она была моей учительницей. Алгебры и геометрии. Я никогда не любила математику, но это не мешало мне любить её. Я помню, когда перед началом урока наш 10 «А» вставал около своих мест, чтобы поприветствовать эту женщину, а она своими голубыми светящимися глазами оглядывала весь класс и улыбалась. Улыбка у неё тоже была удивительная, широкая, светлая. Она никогда не прятала свои эмоции от нас, она была такая как есть. Если ей было грустно, она всегда говорила нам о том, что устала, говорила о том, что ей тяжело, но никогда не давала раскисать нам, и даже сквозь свое какое-то внутреннее и физическое недомогание, она давала нам то, что должны была – знания, любовь и похвалу. Если же ей было весело, она заражала нас своим позитивом, своим звонким, громким смехом. Глядя, на её улыбчивое счастливое лицо, было невозможно грустить и переживать. Она любила нас, каждому старалась дать частичку своей души, она была счастлива рядом с нами, ей было приятно быть педагогом и чувствовать нашу любовь. Мы все любили и уважали её, но вряд ли кто-то из моих одноклассников любил ее так, как я. Но, несмотря на её светлую натуру, она любила одеваться в чёрное, иногда её наряды казались нам вызывающими, но они всегда лишь украшали её. Мы, шестнадцатилетние девушки, удивлялись её красоте, её внешней и внутренней молодости, в её средние годы. Ах, какая у неё была фигура! Красивая грудь, талия, бедра. Она была идеальна, или я идеализировала её. Я так боялась ей потерять, так странно, когда боишься потерять то, чего у тебя нет. Она была рядом со мной, но она была не моей. Почему я полюбила женщину? Я на самом деле не знаю до сих пор. Но мы не выбираем, кого любить. Мы не имеем такого права и не имеем права требовать что-то взамен. Любовь приходит к нам неожиданно. Независимо к кому эта любовь происходит, к мальчику, к девочке, к тому же преподавателю. Но зачем, зачем я любила её? Что могла ей дать моя любовь, что могла ей дать я? В её глазах я всегда была лишь милым ребёнком, которого она должна была научить тому, что её поручено. А она в моих глазах была богиней, королевой, женщиной, которую я так любила. Время идёт. Позади уже много людей, много событий, много чего осталось в прошлом. Но она всегда со мной. В сердце. В душе. В мыслях. Я не могу забыть ни её, ни её взгляда, ни её величественную походку. И до сих пор, идя по улице, в женщинах средних лет, с черными волосами чуть выше плеч, я ищу её, но с болью и комом в горле осознаю, что не могу найти.