Безумие

Мне было хорошо с тобой, но не так часто как хотелось бы. Мне нравились моменты до того, когда мы начали встречаться. Когда я смотрел на тебя зачаровано, как ты бегаешь взглядом по группе нервно крутя ручку между пальцев. Ты заметил мой взгляд спросил, что так смотришь? с лёгкой ухмылкой. Тогда я не мог понять почему я всё это делаю. Вечерами я перечитывал наши переписки, было куча шуток про наших придурков из колледжа, и сарказма, такое общение стало так же моим стилем, но я искал ту фразу, что ты написал мне по пьяне в тот день, когда меня бросил бывший, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, мне не до этих шуток тогда было. Интересно чтобы ты мне ещё понаписал, если бы у тебя не сел телефон?Почему-то меня это не оставляло в покое. Тогда на практике ты положил голову мне плечо, так тепло было, наша бригада как обычно веселилась. Я очень скучаю по вам ребята, тогда мы расспрощались на выпускном, ТИПА выпускной. Ты встал сзади меня положил мне руки на плечи оттягивая назад, тогда я чуть со скамейки не ёбнулся.)) Мы везде ходили вместе, решали какие-то проблемы, помогали друг другу в учёбе, были общие интересы и люди. Как-то я посадил тебя к себе на колени, обнимая крепко, и ошющая сладкий запах вишни на твоей шее, как будто мне этого не хватало в жизни больше всего.)) Ты в испуге соскочил с колен, немного расстеряно поправлял костюм, сказал, смотря по сторонам, НАС МОГУТ УВИДЕТЬ, меня это больше забавляло, хотелось прижать тебя к стене любого коридора, окончательно, чтобы ты никуда не исчез, типа как бабочка, улетит и всё, вот и страдай всю жизнь.) Каждый раз я был ближе к тебе. Твоё горячее дыхание на моей шее возбуждало меня, тогда, я не выдержал, мне наплевать было на наших соседей по комнате.)) Тогда я хотел большего чем просто страстные поцелуи. Помню тот первый раз, который ты хотел каждое утро и не по одному разу, твои слова ХВАН, ЕЩЁ, Я ХОЧУ ЕЩЁ, страстно кусая губы, знаешь что за такими действиями следует определённое наказание. Вовлекаешь в требовательный поцелуй, откидываешь меня, тонкими длинными пальцами, которые упираются в грудную клетку я стал фетишистов по ним. Я в ожидании очередного продолжения. Мне нравилось, когда мы опаздывали, или не посещали первую пару. Но нам насрать было на целые тома жалоб состороны преподавателей за опоздание и упрёки одногруппников. Всё шло хорошо слов нет. Потом всё пошло на перекось, типа фартуна удачи отвернулась от нас. Твои мысли о суициде начинали воплощаться в жизнь на половину, т.е. оставались побочные эффекты. У меня не было представления, почему ты решил закончить эту жизнь. Каждый раз ситуации наколялись из-за недопониманий, обид, ревности, вплоть до драк, одна из них могла бы закончиться для одного, навсегда. Каждый раз, каждый грёбаный раз, ты меня просишь убить тебя, вкладывая мне в руку верёвку или нож. Меня это задевало, я просил оъбяснить, что происходит, в ответ я слышу уже не одну сотню раз произнесённые фразу УБЕЙ МЕНЯ. Заливаясь слезами, те глаза, которые радовались и тем самым радовали и меня. Твоя улыбка меня поражала на повал, заставляя верить в хорошее, теперь только искусанные опухшие губы, при поцелуе, которых ты говоришь, что тебя больно, надувась ещё больше, словно маленький ребенок. Вскрывая кожу пока меня нет дома, из рук падает лезвие, мне было больно это видеть. Я уже и сам думал о суициде, это заразно видемо. То человек, человек который радовал меня, губит себя изнутри и я до сих пор не знаю причины. Может не любишь или другие проблемы, о которых ты мне не говоришь по какой-то причине, я не знаю. Таблетки каждый раз одно и тоже, распросы твоих родственников по поводу твоих шрамов на руках, тебе это надоело скрывать под худи и толстовками. Раз так говорил что любишь сильно зачем было прыгать в омут с головой, теперь что? Где любовь? А она была? Уже не уверен. Я так надеялся, что стал параноить, думал, что это будешь Ты, ошибся в очередной раз ошибся, это был автоответчик.... Придя в очередной раз в нашу общую квартиру, кроме своей тени, там никого уже не будет, настолько близкого, ни намёка на присутствие другого человека с кем разделял это местно, и свой внутренний мир. Такое чувство что ты иллюзия которая была почти весь год со мной и созданная только для себя. Не получилось у нас ничего. Потому что я жил с идеальной иллюзией тебя, только то что ты мне показывал, разрушая себя, твои невыносимые крики души убивали и меня. Ты делал всё, чтобы я ушёл, невыдерживая очередного душевного разрыва или это была шизофрения. Теперь это уже не важно. Ты поддался мыслям, что прямая дорога на тот свет. Каждый мой вечер музыка, алкоголь, мысли о суициде, как быстро жизнь расставила всех на свои места. Я ПРОСТО СТАЛ ПОХОЖ НА ТЕБЯ ТАКАЯ ДЕЛЕМА – выкуривая 2 пачку дорогих сигарет за эти 3 часа, выпуская очередной клуб дыма, делаю несколько глотков уже привычного не крепкого алкоголя, но этого вполне достаточно чтобы, я быстро впал в эту приятную эйфорию, от которого уже блевать тянет. Может зависемость или необходимость, чтобы....ЗАБЫТЬ ТЕБЯ....ЛИ ГОНХИ. ЭТА ЛЮБОВЬ СПЛОШНОЕ БЕЗУМИЕ, КОТОРОЕ, ВИДЕЛ И ЗНАЛ ТОЛЬКО Я. [20.06.19-09.06.20]