Пьянка.

       Я наконец-то закончил уроки у этих бездарностей и пошёл в подземелья где меня уже ждал Ремус. - Как и обещал, 3 бутылки огневиски высшего качества, - сказал Ремус, поочередно ставя 3 стеклянных бутылки алкоголя на стол.       Я открыл первую бутылку и разлил по рюмкам первую порцию алкоголя. И мы начали говорить, параллельно подливая себе огневиски. Ремус заводит беседу: - Я ей говорю, ик... Что она дура, а она в ответ кинула в меня сковородой. Вообще сумасшедшая. И причём я правду сказал, а она драться полезла. Дура одним словом. - А я значится сижу такой вечерком, попиваю кофе и смотрю маггловскую коробку. Там какие-то маглы опустились на своей лодке на 3 км под воду. Мужчина и женщина. Женщина говорит, мол, что взволнована их отношениями. Он ей отвечает, что между ними быть ничего не может. Она говорить, что очень даже может, что у них был секс. Мужчина отвечает, что это был не секс. А бабёнка отвечает: "Это был секс, да ты был глубже во мне, чем мы сейчас" аахах -Ахахах... Ик... А я слышал диалог мужа и жены. Муж говорит: В 16 веке тебя бы сожгли на костре. Жена отвечает: Типа я ведьма, да?! Он ей отвечает: Типа ты бревно. - Ааххаах. Ик... Ахаахх... Ик... Ахааах... Ик... Да что же такое! Икота, икота перейди на Невилла. - А мне друзья один анекдот на прошлой неделе рассказали, когда я в баре был: в общем женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. -Это хорошо... — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ладно, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ладно. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? -1000 долларов. — Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. -Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Вот только не начинай опять с этого! - Ахааах. Ик. Кажется зря мы так, ик, выпили быстро, ик, все три бутылки, ик, огневиски - Да не волнуйся Северус, что может пойти не так? - Хотя да, ты прав. Нечего по пустякам волноваться. - Кстати, давай я тебя загадки загадывать буду, а ты отгадывать будешь? - А давай! -Сзади подошёл, два раза всунул и пошёл. - Шлюха. - Тапочки. - Блять. Хуйня какая-то. - Согласен. - Ладно, давай дальше. - Беру двумя руками, сую между ногами, два часа потею, а потом балдею. Что это? - Секс. - Велосипед. - Блять, эти маглы пидорасы и их тупые загадки. Велосипед блять, я даже не знаю, что это такое! - Это что-то типа метлы, только по земле, а не в воздухе. - Понятно. Ну его к черту. Этот велосипед. И маглов этих, тоже к черту. - Согласен. Ну их нафиг. Я лучше расскажу, что услышал от учеников Хогвартса, в общем Один пацан другому говорит: А ты знал, что Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков. - Ухахах. Ну и напридумывают. - Не то слово. - А у тебя был сексуальный опыт? - А у тебя? - У меня нет. - А у меня был. Переспал с одной горячей красоткой. - Когда это было хоть? - Эх... Лет 7 назад. Надо бы себе девушку найти, а лучше жену. - Не торопи события, сначала девушка - потом невеста - потом жена. - Понял. - А я вот один раз иду по лесу, собираю ингредиенты для зелий, а тут вдруг вижу мертвого единорога. Я сразу напрягся, по нему видно, что убили его совсем недавно. Я взял палочку в руки. А передо мной плавно и быстро движется какое-то существо. Оказалось это профессор Квиррелл. Ну я ушёл в Хогвартс. И только через 2 дня меня осенило! Надо спросить у Квиррелла на какие курсы аеробики тот ходит. Я начал выпытывать у него, но Поттер отвлёк. В итоге выведал. - И куда же он ходил? - Он через каминную сеть перемещался в магическую Россию и там ходил в Ансамбль "Берёзка". - Надо бы мне тоже записаться. - Не забудь. - Не забуду. - Ой, что-то мне плохо. - Мне тоже, видимо, нам стоит выпить зелье от похмелья. - У тебя оно есть? - Конечно! - Хорошо. Я протянул ему один флакон, а второй сам выпил. Ремус попрощался: - Ладно бывай, в следующий раз когда? - Давай в Воскресенье? - Давай! Сказал Ремус и вышел из подземелья.