Сделай вдох за меня.

Погружаясь на дно бассейна, я чувствую, как вода приятно обволакивает моё тело, словно пытаясь защитить меня от всего мира и всех проблем разом. Я точно знаю, что уже через пару секунд, я обязательно всплыву, сделаю такой нужный и желанный мне глоток воздуха, чувствуя, как случайно в легкие попала вода и обязательно закашляюсь, а позже, не обращая ни на что внимание, я снова и снова буду погружаться на дно. Именно в воде, я не чувствую тревоги и боли, поднимаю голову вверх и еще долго-долго смотрю на небо, замечая, как уже начинают появляться звезды. Мне не жаль их, холод — это прекрасно и сейчас, по истечению многого времени, мне даже не хочется их коснуться. Эта детская мечта осталась позади. Там. В прошлом. Я похоронила её с другими мечтами и иногда ношу на своё кладбище цветы. Розы. Ненавижу розы, и это как бы символ. Ненавижу эти мечты, это кладбище и эти дрянные розы. Как бы это не было странным, но именно в воде, я впервые подумала о нем, не так как должны думать о своем товарище, ну или бог с ним, друге. Я посмотрела на свое отражение в воде и мне вдруг нестерпимо захотелось, чтобы именно в этот чертов момент, он вдруг вспомнил обо мне и просто думал. Так же, как я думаю о нем. Где он сейчас? Чем занят? О ком думает? Возможно, он сейчас с другой девушкой, усмехается глядя на её влажные от поцелуев губы и нежный взгляд. Возможно, она тянет к нему руки, желая обнять, но он лишь качает головой, не позволяя это сделать. Я прислушалась к себе. Чувствовала ли я ревность? Нет. Даже близко, всего лишь щемящее чувство печали, которое отдавало где-то в голове болью. Я прекрасно знала, что мы никогда не должны быть вместе и то, что судьба негодяйка, вновь решила наградить меня парочкой уроков. Я представила, как эта вредная женщина смотрит на меня и нагло хихикает, подмигивая мне, словно пытается сказать: — Ну что, ты думаешь у вас что-то могло бы получится? Глупая, какая же ты глупая. И я закрываю руками уши, чтобы просто её не слушать, а после сразу же ныряю, позволяя воде спрятать своё бренное тело хотя бы на пару нужных мне секунд. Я не хотела всей этой любви или нежности, о которой, наверное пишут романтичные барышни. Мне хотелось покрывать все его лицо поцелуями, хотелось, чтобы лишь от одного вида моего голого тела, у него вставало так, будто я просто была пропитана сплошь афродизиаком. Была ли я влюблена? Нет. Он всего лишь притягивал меня, так словно был магнитом, но в тоже время здравая мысль крутилась у меня в голове, не позволяя приблизиться к нему слишком близко. Он не тот. Он не тот. Я буквально была готова умолять своё чертово сердце, упрашивая его не пускать этого мужчину к себе. Наверное, я слишком выросла и мне не хотелось всю эту бурю, ссоры, слишком много эмоций. Я бы предпочла сидеть с ним рядом на крыше дома, пить какое-то невкусное вино и черт с ним, целоваться. Отплываю немного и посылаю звенящий крик души в небо. Мол, какого чёрта ты снова со мной это делаешь? Ветер начинает усиливаться, я практически дрожу и снова ныряю. В этой чертовой жизни, я постоянно прячусь. От событий, от боли, от себя. Мне бы хотелось сказать намного больше, но всё, что я могу сказать, можно выразить одной строчкой: — Это пиздец, ребят. И потому, я снова и снова погружаюсь на дно, искренне надеюсь, что именно сейчас, в эту самую минуту, в эту самую секунду, что-то в мире изменится. В гравитации, в планете, в жизни… Неважно, что-то изменится и я просто не всплыву. Однако, проходит пару секунд и меня снова выталкивает наверх, а я позволяю воде затечь в нос, рот, чувствуя раздирающую боль везде, где только возможно. Чтож, вода, ты снова меня спасла… Но надолго ли?