Пустота

      Уже месяц... Месяц я чувствую полную пустоту внутри себя... Мне всегда казалось, что я должна быть сильной и независимой, ведь...как говорила мама, девушка должна быть сильной в этом мире, иначе мир поглотит её и она растворится в этой массе. Но я что делать, если ты больше не можешь...ты..не выдерживаешь простой обстановки вокруг себя. Люди хотят, чтобы я улыбалась, но я больше не могу улыбаться...я просто не могу. С каждым днём новая маска. С каждым днём ещё одна фраза «все прекрасно» и фальшивая улыбка. Я устала...просто устала быть такой. Сильной для других. • • • Каждый человек каждый день делает выбор. Что съесть, куда пойти, с кем общаться. Я просто не знаю... ощущение, что выбора больше нет... Просто изо дня в день желание убить себя возрастает. Чувство, что тебя связывают по рукам и ногам тоже. Я каждый божий день борюсь за свое мнение, за свои чувства, дабы хоть раз...хоть раз меня услышали, но ни то, ни другое никому не нужны... Я просто хочу пулю в сердце...дабы больше никогда в жизни не чувствовать...не бороться...не выбирать... Чтобы не говорили, у нас нет выбора, его так или иначе принимают за нас... • • • Любовь...как много в этом слове...Но для меня оно значит одно – боль. Первый в моей жизни человек, которого я полюбила... я впервые в своей жизни полюбила...просто предал меня, просто изменил мне...И не то что бы, мне грустно, больно, обидно, нет. Мне просто до смерти, разрушающе невозможно. Это просто тот момент, когда в твоей груди будто перестает биться сердце. Когда дыхание останавливаться, а руки начинают дрожать... Слёз нет. Просто пустота...опять. Она продолжает поедать тебя. И хотя боль мы считаем самым страшным чувством, пустота ещё хуже...потому что ты даже заплакать не можешь...твои маски настолько сильно прирастают к твоему лицу, что они становятся твои настоящим лицом. И самое ужасное то, что часто даже самые близкие друзья, родные не могут понять тебя. Они лишь жалеют, пытаются войти в положение...но они не понимают...не слышат...просто выполняют свой долг близкого человека. И я опять одна...сама с собой в своей голове...а мысли о смерти все крепчают, потому что это чувство одиночества невыносимо... • • • Если не у всех, то почти у каждого есть друзья. Дружба – это когда вы вместе помогаете друг другу, у вас общие интересы и тд. Но почему у меня желание просто поссориться со всеми и уйти? Избавить их от своего общества, дабы не создавать проблемы. Я улыбаюсь им, шучу, пытаюсь успокоить и выслушать, когда им плохо...но внутри я понимаю, что мои чувства им не важны...ибо так уж принято, что если ты улыбаешься, значит все хорошо, а ты просто сидишь и выбираешь слезы, задержав палец над кнопкой отправить сообщение со словами «я хочу прекратить общение, прощай». Как избавиться от этого? Как сказать? Я просто не хочу их разочаровывать, я не хочу оставаться одна...просто боюсь... Я всегда третья лишняя и наверное...всегда буду) ибо никому не выгодно выбирать меня...я нужна лишь тогда, когда полезна. Просто та, к кому удобнее поплакаться и уйти, оставив дальше сосуществовать со своими чувствами. • • • Я просто хочу забыться...хотя бы капля этой благоговейной свободы...чувство лёгкости и любви...я просто хочу в один момент проснуться счастливой... Возможно когда-то...но увы не сейчас..