***
Зима. За окном холод, но это меня никак не волнует. Сессия сдана на отлично. Отдых... этот заслуженный отдых после тяжелого семестра, как же я рада. В комнате тепло, на стене переливается всеми возможными цветами гирлянда, которая приятными переливами заполняет комнату. Пахнет мандаринами, елью и чувствуется преддверие нового года. Скоро. Вот вот и закончится этот год, и мы будто начнём новую главу, откроем чистый лист в нашей книге под названием жизнь. И ничто не предвещает беды....***
Рядом подруга. Она для меня один из близких людей, которому можно многое доверить. Возможно, я бы ей доверила и свою жизнь. Разговоры не о чем, смех. В квартире уютная и тёплая обстановка. Именно так и должно быть в этот момент. В руках бокал в прохладным вином. Красное полусладкое. Как я и люблю. Делая глоток, прохлада идёт по всему телу, затем раздаваясь неким теплом, которое распространяется по всему телу, доходя до клеточного уровня. Даже на подушечках пальцев я чувствую, как приливает тепло и на холодном бокале остаются следы от моих тёплых пальцев. За которым наступает расслабление. Такое медленное и томное. Чувствуется как оно разбегается по всему телу, окутывая разум. Мммм. Это просто прекрасно. Но... внутри, в душе "скребутся кошки". И по идее всё хорошо, вот вот уеду к своему любимому мужчине, встречать с ним новым год, так сказать вместе открывать новую страницу нашей книги, но что-то идёт не так, не так как должно быть.... Конечно, на это есть свои причины, и я просто пытаюсь выбросить все эти плохие мысли. Просто не хочу портить этот момент и хочу насладиться им сполна, но к сожалению не мне это решать.***
Телефон. Оповещение. Я беру в руки свой смартфон, захожу вк, открывая сообщения. И из всех переписок моё внимание привлекло лишь одно. Послание одного единственного: -Видимо ты права, видимо мне не нужна любовь и твоя забота, нам нужно поговорить. В одно мгновение пересохло в горле. Просто там образовался ком, из-за которого я не только не могла глотать, говорить, а даже дышать. Воздух с трудом проходил в мои легкие. Руки начала пробирать дикая дрожь. И неизвестно что это было: адреналин, или приближающееся чувство страха и грань мать его нервного срыва. Трясущимися пальцами захожу в контакты. Даже взгляд не фокусируется и я чуть ли не позвонила другому человеку. И набираю его номер. Даже не задумываюсь: А вдруг это может быть наш последний разговор? Звонок....гудки...такие долгие, и ощущение что они длились вечно, но через пару секунд на другой стороне аппарата слышу его голос: -Алло...***
Страх. Что же его порождает? Это очень сложный вопрос. Для каждого есть свой ответ. Возможно, страх порождает одиночество. Вернее сказать боязнь остаться одному. То, что рядом не будет никого и...и всё.. Я сижу на краю кровати, на самом краю, нервно сжимая одной рукой край покрывала, фактически ногтями начинаю рвать и без того тонкую ткань; а в другой руке держа телефон. Даже нет, я не просто его держала, а изо всех сил пыталась удержать, чтобы он не выпал из моих трясущихся пальцев. Я держалась за этот аппарат так, будто это мой спасательный круг.. а может так и правда было? -Привет, слушай...я сейчас увидела твоё сообщение и...и я не поняла, я...в смысле...что случилось? Мой голос был сбивчивым, тихим тихим, во рту была сухость как в пустыне, но я сидела и просто надеялась на лучшее. Ведь всё хорошо. Правда?***
Этот разговор длился часа пол как минимум. В какой-то момент я просто решила спросить напрямую: -Ты себе кого-то нашёл? Ожидание. Это просто невыносимо. Почему когда мы чего-то ждём всё идёт так долго? Ответ пришлось ждать будто целую вечность. -Да,нет... Голос, он был спутанным, поникшим, будто это не его голос, таким разбитым я его не слышала никогда. Как же хотелось оказаться рядом, рядом с ним. Обнять его, прижать к себе и сказать, что всё будет хорошо. Но единственное, я лишь сидела и надеялась, даже мысленно молясь, что это не то, о чем я думаю. Я понимала к чему идёт разговор. И с моих уст сорвался самый главный и самый болезненный вопрос в моей жизни: -Ты с ней спал?***
Раз секунда, два секунда, три секунда. Время. Сука время, оно длилось бесконечно. Я хотела и боялась услышать ответ. Это дикие противоречия: хотеть чего-то и бояться одновременно. Но только так в данный момент я могла описать своё состояние. Страх сковал меня изнутри. Постепенно цепи внутри меня начали закрепляться плотными замками. Ну же, ответь. Ответь что нет. Нет. Нет. -Да.. Это единственное что я услышала. Да... Слово эхом отдавалось в голове. Оно просто заполняло всё. Мой мозг, моё тело, мою кровь, мою душу... Щелчок. Всё. Разрыв. Разрыв всего. Нового года. Счастья. Будущего. Разрыв...***
В ногах, как и во всем теле моментом пропали силы. Их не было к слову совсем. Знаешь, даже после самых сложных силовых тренировок, когда с тебя сходит семь потов, ты никогда не испытаешь этого чувства.... Ноги подкашивают и я медленно сползаю с кровати на пол. На теперь уже холодный, даже ледяной пол. В один момент всё стало ледяным. Пол, телефон, мой бокал, моё сердце... Фактически становлюсь на колени. "Это не правда. Нет. Это предновогодняя шутка". Не знаю что я пыталась сделать с собой, пытаясь это внушить. Либо успокоить, либо просто повременить с неизбежным... Тело. Нет. Изнутри. Просто. Выворачивало. Холодный пот крупными каплями выступил на лбу. Чувство мурашек по всему телу отдавалось где-то внутри, и я просто чувствовала... а что я чувствовала?...С трудом удерживаю трубку телефона. На другом конце провода тишина. Он знает что я испытываю, хотя...нет...не знает..***
Тело сковал страх. Отчаяние. Всё. Он молчит. Это не шутка. Лишь слышу его тяжёлое дыхание в трубке, и понимаю что он не может сказать ни слова. Но как же легко вылетели слова в ответ на мой вопрос. И только, что же он тогда чувствовал? Я не знаю. Я лишь была сосредоточена на своих ощущениях... Душу рвёт. В организме будто нет ничего. Моментом выпарился весь алкоголь. Просто это произошло в долю секунды. Другой рукой пытаюсь докоснуться до тела, но там словно дыра, будто там нет ничего. Как? Как это возможно.... В ушах до сих пор стоит звон. И отзвук этого слова: да... да... да. Кожа вся бледная, будто я умерла. Живой мертвец. Хахаха. Так и было. В этот момент я умерла.... Удар. Удар моего кулака по паркету. Удар. Удар. Ещё один и ещё. С каждым разом сильнее и сильнее. Будто я пыталась выбить всё это, все свои ощущения и чувства я хотела отдать этому ебаному паркету. И из души в трубку вырывается лишь крик: -Сука, за что ты так со мной? Сука...что я делала не так? Сука..сука...почему я? Почему сука я? Что я сделала не так? И я не могла даже его обозвать. Тварью, изменщиком, ублюдком, мразью. Он же для меня всё. Хах.. Был всем.... На другом конце провода снова послышался голос, такой родной, но уже совершенно чужой: -Прости, я знаю, я тварь... Он не успел закончить, слова с моих уст сорвалась быстрее: -Ну и живи с этим...будь счастлив! Удар. Снова. В этот раз уже телефона об стену. Моментом слетел чехол, отлетела крышка и вылетел аккумулятор. Абонент недоступен. Как долго он теперь будет в не зоны доступа? Неизвестно....***
Слеза. Первая. Слеза боли. Она будто прожигала щеку. За ней ещё одна, и ещё. Они такие маленькие, но создавали обжигающие дорожки, при этом не только для моего лица, но и для всего тело. Я горела. Просто сгорала. Я находилась в блядской агонии и просто не понимала как мне выбраться, а ведь это сука в данный момент было невозможно. Это только начало. Вот оно, осознание. Только сейчас оно начало ко мне приходить. И так медленно, но верно. Оно будто змея в моей голове. Ползла постепенно, забираясь в каждую извилину моего мозга и впрыскивая достаточную дозу своего яда. В голове лишь одна мысль: "Родной, за что? Я тебе отдавала всё. Я... я совершила много ошибок... Но...почему?" Почему почему почему. Этот вопрос не давал мне покоя. Она просто изводил меня. Как же это могло вообще произойти. Что будет дальше? Как дальше?...***
Лёгкие всхлипывания переходят в рев. Моя рука не останавливается. Она даже не думает об этом. И снова удар. В пол. За ним ещё один и ещё. Чувствую как уже костяшки ноют от боли, как на них появляется кровь, но внутри болит сильнее. Лишь крик одним вопросом и удары всё жёстче и жёстче.... Прикосновение. Подруга. Черт. Я уже забыла что ты здесь находишься. Боль в руках. Она пытается их заломать, пытается... И эти настолько глупые слова: Тш, тихо, всё будет хорошо.. Что блять будет хорошо? Ты вообще блять в своём уме? Так хотелось послать её к чертям собачьим. Но я промолчала. Терять ещё и её. Нет. Этого я не допушу. Но, если бы она только знала, что ничем мне сейчас не поможет..***
А внутри пустота. Нет больше ничего. Нет будущего. Нашего будущего. Только боль. Только осознание что больше не увижу его глаз, его счастливого взгляда. Не почувствую его губы на своих....Просто за что? Я бы отдавала больше и больше. Я была готова отдать за тебя жизнь... Дыра. Огромная дыра внутри. Полное безразличие ко всем и разочарование. Даже не знаю к кому? К себе...к нему...к этому ебаному миру. Неизвестно... Это чувство сжирало изнутри. От бессилия я не могла пошевелиться. Сил плакать не было. Слезы просто медленно стекали по лицу, падая на пол. Всё тело пробила дрожь. Это ни с чем не сравнимое чувство. Такое испытываешь лишь раз в жизни. Это самая сильная боль, которую я только могла либо испытать. И просто. Я даже не знаю с чем это возможно сравнить. Эта пустота. Будто из тебя вырвали всё. Забрали сердце, печень, легкие. Все органы. Будто тебя выпотрошили но ты останешься живой. Живой, хах, очень смешно. Внутри не было ничего... Просто человек, который был для тебя всем, был просто твоим миром, частью тебя.. уходит. Просто уходит и всё. И пустота... <***
Осознание приходило, но не сразу; я до сих пор ничего не понимала. Может это всё придёт со временем? Не знаю. Я даже не помню как мы оделись, просто шли по парку. В моей руке сигарета. Какая она по счету? Пятая...десятая? У меня уже пальцы красные от холода, но мне просто плевать. Реально. Пошло всё к черту. Сука, я же только купила пачку. И осталось всего пару сиг. Скурив ещё одну я полезла в карман за очередной, по подруга протянула мне свои. -Спасибо, - лишь тихо могла ответить я. Она пыталась отвлечь, что-то говорить, рассказая вроде бы про новый год, новую жизнь, но я даже не слушала. И знаешь, словно по щелчку, на пару минут не было в голове никаких мыслей. Они все испрались. Не было слёз. Не было ничего. Будто ты скелет и в твоём теле нет ничего. Просто кости. Ходячий мертвец. Ноги подкашивают и...***
Прохлада по спине, по ногам, у головы, вернее у затылка. Вокруг снег. Такой белый, вроде бы белый должен дарить тепло, но сейчас он дарит только холод. Я просто завалилась в сугроб. Ноги трясет, они даже не вата, это просто как воздух, как ветер, который невозможно удержать. И непонятно от чего же трясет? От холода... или от этой агонии? Как это называется? Агония измены? Хах... мне нравится. Единственное что мне нравится в данной ситуации. А я лежу и смотрю в небо, странно, но сегодня оно не пасмурное. Ни тучки. И видны звезды. Каждая звездочка. Такие красивые, такие яркие. И почему-то в этот момент проскочила мысль : так хочется быть рядом с ними...***
Делаю тяжку. Дым. Он разливается по лёгким, так и хочется чтобы он забрал всю боль, даже нет, хотя бы малую её часть когда я его выдыхаю. Да.. Сигареты меня всегда успокаивали, но только не сегодня... Холод начал пробираться сквозь одежду, но мне было наплевать. Подруга что-то говорит, но я не слышу. Телефон звонит, но я никого не желаю знать... Просто не трогайте меня сейчас, ладно?***
"Вот и всё. Как я дальше без него? Он был центром моего мира. Всё. Это просто всё. Уже ничего не вернешь. Почему это не сон? Я бы могла просто проснуться в холодном поту и понять, что всё хорошо. Иии.. опять меня ночами будут мучить блядские кошмары. Теперь каждую ебаную ночь..."***
Нашёл свое ты вроде счастье. Ну что, и как тебе оно? Быть может. Нет, лишь то ненастье И ночь напомнит об одном. Пишу я бред, сама же знаю. Без смысла эти строки все. Зачем, сама не понимаю; И пусть оно горит в огне Быть может сами проебали То счастье, счастье мы своё. И только листья уж опали.. И та зима прошла давно. *** Ты помнишь день? Субботу ту, Как ты сказал что всё закончим. И помню я лишь суету, Вопрос один: теперь покончим? Покончим с этим всем теперь. С той болью, что ты не уменьшишь. Я помню как открыла дверь, А в голове лишь шум услышишь. И ноги вата. "Делать что?" Вопрос тот не давал покоя. "Куда идти?" Мне всё равно, И что искать, того застоя?! И знаешь, милый, год прошёл. Он изменил нас сильно впрочем. Но вдруг напишешь, вдруг сошёл Тот озаренья огонечек. Надежда та моя глупа, И время вроде как-то лечит. Не выкинуть лишь те года, И все с тобою наши встречи. Желаю я тебе одно: Мечту свою держи покрепче. Но буду помнить всё равно Твой тёплый взгляд, видать навечно.
.. Это часть мыслей которая у меня была в голове. Просто их малая часть. Вот ты прочитал мою историю. Я пыталась туда вложить часть той боли, которая у меня тогда была. Я просто хочу сказать одно.. если же ты найдёшь своего человека, или уже нашёл, пожалуйста, не делай так больно. Не совершай таких глупых ошибок. Ведь о них потом ты можешь жалеть всю свою жизнь. Просто будь счастлив, мой читатель.