Медосмотр Варии

Утро нового дня начиналось с обычного, ничего не предвещающего "Вроой!" Все офицеры независимого отряда убийц Вонголы вяло поплелись на завтрак. В самый разгар трапезы в столовую с радостными воплями (!!!!) вбежал босс всея Варии, в руках он держал стопку каких-то подозрительных папок. -Так,мусор, сегодня знаменательный день! Мы идем, а точнее вы идете на медосмотр! С другого конца стола послышался недовольный противный голосок: - Занзас-сама~, ну что за жизнь вы опять придумали? - Во-первых, не я, а Вонгола, а во-вторых, ответственный за эту "наисложнейшую" миссию - наш любимый командирский мусор! - Врой, чертов босс, какого хера? - Мусор, все вопросы только в моем кабинете... * * * И уже через два часа, в полном составе ( ну, кроме босса естественно), варийцы стояли у дверей одной из итальянских клиник. Когда они зашли внутрь, Скуало начал распределять всех по врачам и кабинетам.(Согласно списку Вонголы). - Так, мусор, я иду к психиатру... - Ши ши ши, смотри, чтобы в психушку не забрали. -Заткнись, принцесса, ты, кстати, идешь к терапевту, что флаг тебе в руки! Далее...Так...Луссурия...А тебя в списке нет, что делать будем? А короче хрен с тобой, вали к окулисту. - А что там со мной будут делать? - Увидишь, врой! Ммм...Так дальше у нас Леви-а-тан - ты к стоматологу! - Это еще почему, капитан Скуало? - Ради босса, Леви, ради босса... Остался стоять в стороне только Фран. - Так, лягушка, бегом к педиатру! - Скуало-тайчо~, ну что за зверство~?! - Врой!!Мусор, а ну быстро взяли свои карты и побежали! - Ши ши ши, удачи с психиатром, капитан! - Врой! Иди уже... * * * Скуало стоял перед дверью кабинетом психиатра. Он был одним единственным в несуществующей очереди. Когда капитану надоело ждать, Ску постучался и спросил: - Врой! Доктор, а к Вам можно? С первого взгляда врач понял, что с таким пациентом ему будет оооочень весело... * * * Тем временем Бельфегор уже сидел у терапевта. - Ваше имя? - Ну, Бельфегор. - На что жалуетесь? - Да меня, блять, босс послал! - Хорошо, тогда давайте Вас осмотрим, голубчик. - Я-принц! Я не хочу ничего делать! И вообще какого я должен тут раздеваться перед всякими простыми смертными! - Ну что же вы, здесь все свои... - Я принц, и поэтому идите в задницу! - Так ну ладно, раз мы не можем посмотреть Вас так, то придется сдать анализы, держите направление... * * * Пока все варийцы продолжали бегать по врачам, в кабинете окулиста уже начиналось зрелище, ведь там сидело солнышко всея Варии. Врачом, к счастью, оказалась женщина. - Здравствуйте, уважаемый! - Здравствуйте, а что вы собираетесь со мной сделать? - Только проверю зрение. - Ой, это так мило^^ - Ну что ж, снимайте свои очки... - Нет, только не это!!!Это же мой style, он неповторим! - Ну мне же Вас как-то проверить надо? - Вот если бы Вы были каким-нибудь симпатичным мальчиком...Ну ладно, девушка, так и быть для Вас я открою свое личико! - Отлично, тогда, какая это буква? - Ой, это же "Л"!!О, да!!Доктор, я хочу Леви!!! - Спокойнее, молодой человек! - Ну Вы не понимаете, я так хочу Леви! - Все с меня хватит! Вы прошли осмотр, держите карту. И Луссурия со спокойной душой (из-за Леви может быть и нет) душой покинул кабинет. * * * - Вы ко мне? - Все только ради босса. Да, я к Вам. - Ну, неужели такой взрослый мужчина боится стоматологов? - Ради босса я готов на все! - Ну и хорошо, тогда садитесь в кресло. Врач внимательно осмотрел каждый зуб хранителя грозы. - Поздравляю, с вашими зубами все в полном порядке! Можете идти. "Я вытерпел все это только ради Вас, босс!" - думал Леви, выходя от врача. * * * - Врач-семпай~, да вы прямо педофил, - рассуждал Фран, пребывая у педиатра,- Раздевайтесь, да раздевайтесь, ну что за извращение? - Мальчик, я же тебя только посмотрю... - Знаю я вас, извращенцев, сначала смотрят, а потом трахают! Около часа продолжался этот "интереснейший" диалог, в результате которого Фран все-таки прошел осмотр. * * * Тем временем в кабинете психиатра с неподражаемым лицом сидел боевой командир Варии. - Итак, мы остановились на вашем детстве.. - Врой!Да мое детство проходило, как и у всех нормальных людей... -А, кстати, после чего вы стали орать на всех "Врой!"? - Знаете, а это интересный вопрос доктор. - Может поведаете мне эту историю? - Врой! Ну значит так... Один раз мама отправила меня на рынок за картошкой. Я купил пару килограмм и уже собирался идти домой, как увидел киоск с шаурмой. Знаете, у меня оставалось немного денег, и я купил себе одну. Врой!Она была очень вкусная. Потом, когда я уже пришел домой и отдал маме картошку, я решил поиграть с моей кошкой...и представляете, доктор, я не смог найти ее дома! Но, когда я вспомнил, что в той самой шаурме был рыжий коротенький волосок, я встал посреди гостиной и почему-то заорал, размахивая вилкой: -Врой!Врой!Врой! Что вы делали с моей Дусей, гады!!! И знаете, мне это помогло, и с того самого момента, я решил посвятить свою жизнь мечу и все время орать "Врой" - Увлекательнейшая история, господин Скуало. А как обстоят дела с вашей личной жизнью? - Знаете, просто ужасно! У меня четверо детей-долбоебов. Значит так, один нюхает всякие травки, а потом еще и ржет, как конь, с которым я и так несколько лет проучился в школе. Следующий, мой сынок-педик, простите доктор, это больная тема... А еще есть один кретин, который любит только свою мать-алкоголичку, а также тупая жаба! После такого , сам психиатр вышел из кабинета, встал посреди коридора и заорал: "Я больной!!!" -Ну это не удивительно! После встречи со мной и не таким станешь... Несчастный врач выбежал из больницы с душераздерающими воплями, а потом из кабинета, с гордо поднятой головой вышла варийская акула: -Да, я ж , блять, вынес мозг психиатру! Врой! Да я ж крут! * * * А принцесса, пока довольный и гордый собой капитан мучал психиатра, сидел в очереди с бабушками в какой-то кабинет, который был указан в направлении. - Милок, а сколько тебе лет? - 26, бабусенька, - ответил добрый на тот момент Потрошитель. - Золотко, а что такой молодой человек делает на сдаче крови? - Ши ши ши, а здесь кровь сдают что ли? - Ну да, милок, а ты разве направление не читал? - Нет, бабусенька, а надо было? Но тут на весь коридор прозвучала фамилия нашего недопринца. Бел понял, что обратного пути у него нет: либо вытерпеть эту муку, либо получить под зад от Суперби, а что еще хуже - от самого Занзаса. Войдя в кабинет, бледный, как мел, принц уселся перед лаборантом. - Здравствуйте, давайте руку. - Так уж и быть... Иголка проткнула вену Бельфегора, и оттуда в колбу полилась густой красной жидкостью его кровь. На этом моменте терпение урагана Варии подошло к концу. Лицо Бела осветилось в маньячной улыбке, с первого взгляда, лаборант заметил что-то недоброе в этом знаке. В следующую секунду принц вырвал свою руку из-под иглы и начал хохотать, высоко запрокинув голову. - Что с вами? - поинтересовался лаборант. Бел дальше продолжал хохотать, не обращая никакого внимания на испуганного до смерти мед.работника. А потом принц достал свои стилеты... * * * Остальные варийцы уже собрались в холле клиники. - Врой! Так, Фран, ты вернулся, - произнес Скуало, отмечая что-то в своем списке. - Ску-тайчо, да меня чуть педиатр не изнасиловал! - Франечка, а ты мне его покажешь? - радостно пропел Луссурия. - Врой! Попугай, а окулист то там живой вообще? - Ску-тян, это нечестно - им оказалась женщина! - Ну мог и с женщиной попробовать, - пожал плечами капитан, - Леви, а как стоматолог? - Я полностью здоров, Скуало. А босс меня похвалит? - Не исключено, - закатив глаза, промямлил мечник. - А где Бел-семпай? - поинтересовался "только что изнасилованный" Фран. - Врой! Кстати, где носит эту чертову принцессу? Тут буквально в двух сантиметрах от лица капитана пролетел стилет, оставляя на его щеке небольшую царапинку. - Врой! Ты дебил, блять! Бел продолжал неистово хохотать, выходя навстречу остальным. - Бел-семпай, а что вы делали? - Ши ши ши, кровь сдавал!!! - Врой, мусор, мы попали! Все бегом в машину! * * * Вечером в кабинете босса стаканы летали в разные стороны, потому что Занзас пытался попасть в голову несчастного мечника с отчетом о медосмотре. - Мусор какого? Какого, блять, ты не уследил за принцессой?! - Врой, чертов босс, откуда я знал, что этому челкастому кошмару кровь назначат? - Ну а нахрена я тогда тебя ответственным за миссию сделал? - не унимался Занзас, - Но отправить лягушку к извращенцу тоже много мозгов надо! Он мне своим "врачом-педофилом" целый час ебал мозги. Хотя, знаешь, со счетами за разбитую лабораторию это все-равно не сравнится... Один только Леви молодец! - Спасибо, босс, - послышалось откуда-то из-за двери. - А ну быстро уебал отсюда, мусор! - Нормально так, чертов босс, а я? - А, ну да, мусор, - уже улыбаясь, продолжал Занзас, - Мастерски взрывать мозг психиатру - это подвиг! Неужели ты рассказал ему ту историю с шаурмой? - Эмм, ну да. - Слушай, а может тебе кошку купить? - Мне и так тебя хватает, чертов Занзас! - Стоп! А ты что-нибудь рассказывал ему про личную жизнь? - Чертов босс, это долгая история, как раз взорвавшая ему мозг. - Господи, Скуало, опять ты завел ту тему? - Угу, - как-то виновато улыбнулся мечник. Вот так, дорогие читатели, сходила Вария на медосмотр.