Глава восемнадцать. "...Без тебя даже звезды свой бессмертный подводят итог."
31 июля 2020 г. в 21:48
Я проснулся с дикой головной болью и тяжестью где-то в области глаз. Вчерашняя истерика не прошла даром, она сказывалась не только на моем пошатнувшемся психическом здоровье, но и на физическом.
Глубоко вздохнув, я пригладил волосы и оделся в домашнее. Выходить из комнаты не хотелось. Единственное, что я действительно хочу - извиниться перед Джоном. Он слышал все те слова, которые я говорил на эмоциях, и просто продолжил резать запястье. Одно чёткое, прямое движение, пара минут и человека нет.
Утерев слезы, я укутался в одеяло и смотрел в потолок.
Он ведь выживет, обязательно. Джон всегда рядом, как он может пропасть? Как может уйти резкий запах алкоголя, небрежно растрепанные тёмные волосы, цвета молодого дуба, и с запахом самого дешёвого шампуня? Что должно случиться, чтобы я перестал ощущать где-то рядом присутствие слишком мягкого, но одновременно с этим уверенного, со внутренним стержнем дядюшку Чеса?
А я скажу, что должно случиться - глупый, наглый, самоуверенный мальчишка, который думает только о себе, делая всем вокруг больно просто чтобы повеселиться. Даже невзаимная влюблённость в моего папашу, длинной в 20 с лишним лет не сломала его. Мать алкоголичка, смерть отца задолго до его рождения, бедность, наркотики, алкоголь, консерватория, - всё это он пережил. А мой поганый характер не выдержал. Не смог вынести оскорблений, издевок, шуток и поддевок в свой адрес от меня...
Мне тяжело, я совершил ошибку и я это знаю. Эту ошибку не замажешь противным корректором, не забудешь, как какой-то пустяковый случай в школе. Уж это ошибку не исправить извинительными действиями и просьбой простить. Это - на всю жизнь останется большим чёрным пятном на моей карме, или как это там называется.
Если он очнется... тьфу, какая противная мысль! КОГДА(а не если), он очнется, что я ему скажу? Как я буду вести себя с ним? Мне так хочется вернуть время вспять и ответить ему хотя бы простой симпатией...
Хотя бы..? Люблю ли я его? А как это.. любить?
Я когда нибудь любил? Отца, маму, Хэви? Себя, в конце концов? Нет, просто принимал как должное. И сейчас не люблю. Я за них всё отдам. Но я не люблю, уж точно.
Что же это такое "любовь"?
Когда бабочки в животе? Или когда ты думаешь только об этом человеке? Я думаю только о себе, но, если честно, к себе же я испытываю отвращение.
Любовь - такое простое слово, и такое сложное для меня понятие.
В дверь постучали, прервав все эти размышления. Я промычал что-то в ответ, давая согласие на вход. Хотя сейчас я совершенно никого не хотел видеть, слышать, чувствовать. Кроме Чеса.. Живого...
Как всегда тихо в комнату зашел папа. Если сказать, что он был грустным, - это значит очень даже преуменьшить. Он был в горе, в раздумьях, в шоке. Отец пришёл поговорить или позвать кушать.. Может, еще что то?
–я могу присесть? -папа кивнул в сторону пустого края кровати.
–если принесешь чай, то разговор будет более продуктивным. - я попытался мягко улыбнуться. Отец ответил мне грустной улыбкой.
Изо всех сил я кутался в одеяло, пытаясь лечь немногим удобнее к тому моменту, как появится папа, чтобы быть готовым к чему-либо. Мне очень холодно. Словно мой жизненный огонёк внутри потушили, залили водой и не оставили ни единой попытки на то, чтобы хотя бы постараться зажечь его вновь. Пальцы рук и ног, а вместе с ними и нос были ледяными, хоть в комнате и было очень тепло.
Точно, я же не ел совершенно ничего со вчерашнего вечера! Энергии совершенно нет. Тепла, следовательно, тоже.
Отец зашёл в комнату с двумя чашками чая, протянув одну мне и садясь на кровать. Вновь небольшая пауза.
–Чес много рассказывал о твоём юношестве, о ваших концертах там...
–почему Джон? - перебил меня собеседник.
–за пару месяцев до его рождения у него умер отец. В честь него и назвали. - пришлось пояснить.
–понятно. - папа явно не хотел поднимать темы наших с ним отношений и моей работы, чтобы не напрягать меня. - мне сказали, что еще бы минута, и пиши "пропало". Сейчас он на грани жизни и смерти, шансов мало, но они всё таки есть. Будем надеяться.
–я так виноват перед ним, ты не представляешь. - послышался мой судорожный вздох. - наговорил ему всякого, а он слышал это, когда... когда.. - закончить фразу мне не дали, крепко обняв. Истерика пошла на спад.
Ещё чуток посидев в тишине, я оторвался от папы и взял кружку в руки, согревая пальцы. Отпив тёплый, мелиссовый чай, я уже почти полностью был спокоен.
Перед глазами до сих пор стояла картина попытки самоубийства шатена. То, как он лежал и практически не дышал врезалось мне в память, и я никак не мог выкинуть это, насколько сильно бы не хотел.
После разговора мы пошли с папой кушать, потому что иначе я исхудаю окончательно. Бешеные истерики закончились, но вот чувство вины и стыда за содеянное осело где-то глубоко внутри разума и время от времени давало о себе знать.
Мама и Хэви смотрели на меня и папу с нескрываемым сожалением и грустью. Им Чес был не так дорог, как нам, ведь их жизнь он не менял в корне, они не видели его крови и не слышали последних вздохов.
Я заставил себя съесть кашу, которую приготовил папа. Сейчас она казалась мне самой ужасной на свете, но есть надо было. Заставил себя выпить пару стаканов воды; заставил сходить в душ, прийти в комнату, лечь на кровать.
И вот я лежу и смотрю в потолок. Внутри все смешалось, ничего теперь уже не ясно. Привычная жизнь теперь мало интересовала. Не хочется совершенно ничего. Всё кажется серым. Окружающие меня звуки превратились лишь в фоновый шум, который становился громче и громче, перебивая мои скомканные, рваные мысли. Мне приходится даже вынуждать себя дышать.
Что же я вынес из всей этой истории? Думаю, что мне надо стать лучше, относиться ко всем окружающим не так зло и токсично. Но как, если с собой я говорю ровно также? Я тоже попрекаю себя чаще, чем следует, хамлю себе же в разговорах, принижаю, называю тупым. Надо попробовать на ком-то другом.
Я встал и пошёл в комнату к Хэви. Постучав, я услышал веселое "входи". Даже сейчас он остаётся неизменным - радостным кусочком счастья во плоти.
–Хэви, что насчет того, чтобы, ну, написать песню? У меня есть пара стихов, можно попробовать, ну...- я почесал затылок, опустив взгляд в пол.
–конечно, Ди! Садись - братец показал на стул рядом с ним.
Я достал телефон из кармана, когда сел, открывая заметки. Прочитав пару стихов, мы остановились на вот этом:
У печи не согреться вовсе,
Мне тяжёлый плед не помог.
Я боюсь, без тебя даже звезды
Свой бессмертный подводят итог.
Да и солнце не так ярко светит,
И не льётся в реке вода.
Больше всего я боюсь на свете
Что уйдёшь навсегда от меня.
И чай холодный без тебя,
В разы сильней бушует ветер.
В твоих глазах не пустота,
В них мир огромный в сером цвете.
Без тебя не бывает грустно,
А зачем мне скучать о былом?..
Мне десерт не бывает вкусен,
Каждый сон - разговор о больном.
Этот стих был написан где-то с месяц назад, когда мне просто было очень грустно и всё, однако сейчас его смысл показался мне как никогда актуальным.
Не смотря на то, что обычно мы играем альтернативу, в этот раз песня обещала быть лирической. Такое уж настроение, да еще и эксперимента ради можно попробовать.
Минут через 20-40 мы уже придумали основную мелодию, расписали аккорды и я, медленно, но верно, начал класть стихи на музыку.
Получилось очень плавно, певуче и ладно, благо мой голос позволял мне исполнять подобное без большой фальши.
Даже когда мы разошлись я продолжил напевать написанное нами произведение. Сидя на подоконнике я задумался и начал петь громче, чем дóлжно, добавляя от себя несколько подпевок.
Примечания:
Все ясно, автор любит писать стихи и петь.
Собственно, стих мой, так что тапки жду в комментариях.