Время

Я стою возле часов. Тиканье мерно бьет по ушат. Отсчитывает минуты жизни, пока он заносит руку. Под пиджаком он прячет пистолет, в кабуре, как в мешке. Дырка дула слепым глазом целится мне прямо в затылок. Вот-вот оно выплюнет пулю, которое размажет мои мозги по ближайшей стене. Секунда. Секунда. Секунда. Невозможно убежать. Невозможно спрятаться. Мое время тает под его прицелом. У меня осталось только десять секунд. Я поднимаю руки. Прямо к часам. И перевожу стрелки на 0:00. Теперь я могу жить еще один день. * * * Я не знаю как, и почему так получилось. Так просто есть. Есть Он. Человек с пистолетом, который врывается в мой номер гостиницы на Уолт Стрит и стреляет мне в затылок, когда я отвлекаюсь посмотреть на Часы. Есть Часы, которые отсчитывают и отчитывали мое время, ока оно не кончилось. И есть Я, который пытается жить одним днем. Я поднимаю руки. Прямо к часам. И перевожу стрелки на 0:00. Теперь я могу жить еще один день. * * * Я не знаю кто Он. Я никогда его не видел. Каждый раз я стою спиной к нему. Я никогда не видел его лица. Я не знаю носит ли он шляпу. Есть ли у него борода. Как часто он ее подстригает. В плаще он, или в куртке. Ест ли он сэндвичи на завтрак, или предпочитает сигарету и кофе. Думает ли он о том, что вернется к семье, когда меня пристрелит. Ненавидит ли он меня, когда достает пистолет. Или прощается, наводя дуло. Я не знаю. Я не знаю его. Иногда мне хочется посмотреть на его лицо. Но тогда я умру. Я поднимаю руки. Прямо к часам. И перевожу стрелки на 0:00. Теперь я могу жить еще один день. * * * К слову о смерти. Пробовал ли я умереть? Конечно. В какой-то момент, я перестал ее бояться. Мне стало интересно, и я сиганул под машину. Я думал, все закончится, но как только мои глаза закрылись от боли и удара я услышал тыканье часов и щелчок пистолета снимаемого с предохранителя. Я опять был там, целый и живой. В последних секундах своей жизни. Я поднял руки. И перевел стрелки на 0:00. И я опять жил. * * * Вообще это смешно. Я умирал много раз. Я травился. Я вешался. Я попадал под машину. Я прыгал с крыши или с моста. Я резал себе вены. Я пытался зарезать себя ножом. Один раз я даже устроил дерзкое ограбление и меня пристрелили. Это каждый раз больно, конечно же. И каждый раз я думал – вот оно. Это последнее, что я почувствую. Дальше только смерть. Ничего. Но каждый раз я понимал, что стою между часами и дулом Его пистолета. И я переводил Часы. Каждый раз я переводил часы. Забавно, что умирая столько раз и претерпевая боль, я се равно оказываюсь на самом деле не готов умереть. В последние десять секунд я понимаю – я хочу жить. И я перевожу стрелки на 0:00. И живу еще один день. * * * Но живу этот день только я. Только я помню о том, что переводил стрелки на Часах. Вчера. И позавчера. И месяц назад. Все остальные не знают об этом. Для них нет Часов, нет Меня и нет Человека с пистолетом. Они просыпаются, завтракают, и идут на работу. Для них этот день единственный и… …он один и тот же. Сначала я не поверил, но это так. Сначала я решил, что сошел с ума, когда парень с которым я вчера виделся в кафе меня забыл. Он опять спрашивал мое имя, он ел ту же самую булочку и пил тот же самый кофе. Когда я сказал, что мы виделись вчера, он не поверил мне. Он сказал, что он точно помнит, что было вчера, и меня там не было. После этого я решил, что я сумасшедший. А через месяц я понял, что сумасшедшие они. Они, как куклы, катаются по одним и тем же рельсам, делая все то же самое изо дня в день. Странно думать, что из всего города течение времени вижу только я один. Человек с пистолетом тоже кукла, но он особенный. Потому что, он должен Меня убить. Я перевожу стрелки на 0:00. И живу еще дин день. * * * Она улыбается мне такой знакомой и привычной, но неуверенной улыбкой. - Мы знакомы? Конечно мы знакомы. Мы знакомы уже четыре года. Помнишь, как поначалу я неуклюже подбирал к тебе подход? Пробовал ответ за ответом и запоминал. Помнишь, как неделя за неделей я становился все более идеальным. Шутки становились смешными, мы шли обедать в твое любимое кафе и обсуждали твои любимые сериалы. В какой-то момент мне хватило дня, чтобы вечером упасть с тобой в постель. И ты была великолепна. Но проснулся я уже под дулом Часов. Я смотрю на нее. Мы знакомы уже четыре года. Я знаю о ней все, и даже больше. Я оброс ее любимыми темами и ее любимыми увлечениями. Я оброс ей, как мехом. У нас могло бы быть уже трое детей. Мы могли быть женаты. Могли бы любить друг друга. Иногда мне хочется сказать ей это все, разом. Но вместо этого я говорю свою самую удачную фразу: что мы учились на одном факультете, и в одной группе. Она «вспоминает» и идет на разговор охотнее. Она всегда говорит одно и тоже, и всегда реагирует одинаково. Мне тоже приходится говорить одни и те же фразы, которые наиболее удачны для нее. Она об этом не знает. А я знаю слишком много. И ночью я опять перевожу стрелки Часов на 0:00. Чтобы завтра опять познакомиться с ней. * * * Я не старею. Не знаю, можно ли постареть или измениться за четыре года, но если да, то я этого не делаю. Я каждый день смотрю на себя в зеркало. Каждый день я вижу одинаковое отражение. Каждый день я провожу в этом городе и не могу из него вырваться. Невозможно уехать куда-то за день. Я пытался. Рано или поздно я оказываюсь у часов. Я заложник в этом городе, как и все остальные. Может быть я тоже кукла? Кукла, которая должна вращать стрелки Часов на 0:00. И начинать еще один день. * * * Однако, я научился много новому. Я научился водить машину и писать рассказы, стрелять и правильно общаться. Я мог бы быть политиком или певцом. Я мог бы разбогатеть или что-нибудь изобрести. Но я так и не смог придумать как вырваться из-под дула Пистолета. Остается только вращать стрелки часов на 0:00. И начинать еще один день. * * * Почему именно стрелки Часов? Почему именно 0:00? Не знаю. Просто так получилось. Изначально. Еще в первый раз. Я просто схватил часы и повернул рычаг. Я не знаю, зачем это сделал. Наверное, я просто испугался. Или это был как некий символ того, что я умру и мое время тоже станет на 0:00. Я не знаю. Но это оказалось спасением. И с тех пор я каждый вечер перевожу стрелки на 0:00. И продолжать жить. * * * Иногда я думаю, что будет если я все-таки не переведу стрелки? Тогда я умру. Меня пристрелит Человек с пистолетом. А что другие? Они продолжат жить? Или тоже умрут? Что, если я один продолжаю жизнь всего города? Я наблюдаю за тем, как группа мальчишек играет в мяч. Их движения отточены в моей голове до автоматизма. Они двигаются точно так же, как двигались неделю назад, месяц, год. Ни один не изменился ни на йоту. Можно ли это вообще называть жизнью? Но они улыбаются. Значит, я дал им еще один день счастья, возможность поиграть с друзьями, побыть еще детьми, увидеть солнце, вдохнуть воздух. Я даю им жизнь. Значит я герой? Значит я должен переводить стрелки на 0:00 каждый вечер. и давать жизнь. * * * А что если они живут на самом деле? Все живут на самом деле кроме меня? Что, если только я кукла, которая двигается по рельсам от одного знакомого знака до другого боясь нарушить систему? Я смотрю с обзорной площадки как кипит жизнь. Город выглядит совсем как живой. Имеющий будущее, отживший свое прошлое. Он выглядит громадой, которой не может управлять пешка как я. Что, если я сам заложник системы? Только я один? Что будет если я выставлю стрелки Часов на другое время? Хотя бы на минуту раньше. Я буду жить? Или я умру? Встречу я новый день или тот же самый? Дуло подрагивает черным глазом на против моего затылка. Я тяну время до десяти секунд. Что будет, если я изменю систему? Сделаю что-то из ряда вон? Поставлю другие переменные, которые не дадут равенства? Буду ли я жить или умру? Секунда. Секунда. Секунда. Невозможно убежать. Невозможно спрятаться. Мое время тает под его прицелом. У меня осталось только десять секунд. Я поднимаю руки. Прямо к часам. Мои пальцы дрожат от страха, когда я начинаю вращать стрелки. И перевожу стрелки на 0:00. Теперь я могу жить еще один день. * * * Она улыбается мне такой знакомой и привычной, но неуверенной улыбкой. - Мы знакомы? А я молчу и ничего внезапно не могу сказать. А знакомы ли мы на самом деле? Были ли те четыре года, если она не помнит ни дня из них. И есть ли я тогда? Существую ли я в ее мире, если она не помнит меня? Существую ли я в ее мире, если она не вспоминает о нашей встречи на следующей день за чашкой кофе и книгой? Существую ли я в ее мире, если она не улыбается когда думает обо мне? Существую ли я в ее мире, если она не думает обо мне? Существую ли я в ее мире, если мое имя, услышанное случайно в толпе, не заставляет ее обернутся? Существу ли я в ее мире если она не ждет встречи со мной? Существую ли я в ее мире, если все подарки ей тают без следа? Существую ли я в ее мире, если встречая она не говорит мне «Привет» или «Доброе утро». Существую ли я в твоем мире? Существую ли я вообще? Я не смог ответить на ее вопрос. Я не смог ответить на свой вопрос. Ни на один из своих вопросов. Я просто смотрю на Часы, отсчитывающие последние секунды моей жизнь под дулом пистолета. Существую ли я, если мне приходится постоянно переводить стрелки на 0:00, чтобы вернуться во вчерашний день? Что бы продолжать жить. * * * А жизнь ли это вообще? Если я уже четыре года живу одним днем? Жизнь ли это, если эти четыре года есть только для меня? Что если они продолжают жить дальше, а я нет? Что если и города нет, а есть страх того, что случится по истечению тех последних десяти секунд? Я живу так четыре года, но я до сих пор не представляю, что случится потом. Может быть я умру? А может быть выживу? А может я проснусь в новом дне? Я смотрю как она обедает в кафе одна, она есть свою любимую булочку и читает в соц сетях про свою любимую группу. Я знаю это, как если бы был рядом. Я знаю о ней все. Или думаю, что знаю о ней все. Потому что меня она не знает. Я не подошел к ней сегодня. Сегодня она не спросила «знакомы ли мы?». Сегодня я являюсь тем, кем должен являться. Никем. И смотрю со стороны. Что, если наш долгий роман был только в моей голове? Что, если я его выдумал? Что, если я выдумал этот город? Что, если я и себя выдумал? А кто я? Человек, который вращает стрелки Часов? Герой, который продолжает Жизнь? Или трус, бегущий от Страха? Кем я стал за эти четыре года? Кем я стану завтра, или через месяц, или через год? Кем я останусь если перешагну через эти десять секунд? Буду ли я тем же? Или кем-то новым? Или не буду вообще? Что там за этими секундами? Что будет если я не переведу стрелки на 0:00. Буду ли я жить? * * * Ручка поворачивается и дверь открывается. Это происходит совершенно бесшумно, но я знаю, что Человек с пистолетом вошел. Он всегда делает это бесшумно, всегда в одно и тоже время. Мне нет нужды уже поворачиваться и смотреть, чтобы знать это. Я уже держу часы в руках. Они старинные и тяжелые с массивными витиеватыми стрелками. Я поворачивал их уже сотни раз. Я знаю, что, часовая идет немного туже. Я знаю их уже так, будто они стали частью меня. Человек с пистолетом тянется к кобуре. Мое время тает. Секундами его отсчитывает черный глаз дула. Я знаю, что будет, если я переведу стрелки. Но что будет, если я этого не сделаю? Я пробовал так много вариантов, я четыре года менял сценарий своего дня, но один эпизод всегда оставался неизменным. Каждую ночь, ровно на десять секунд я двигался по одним и тем же рельсам, подобно кукле. Секунда в секунду. Что будет если я не успею? Или буду более тороплив? Чего может стоить мне ошибка в секунду? Жизни? Будущего? Чего может стоить мне неПРАВИЛЬНОЕ решение? Чего может стоить мне одиннадцатая секунда моей жизни? Что может стоит мне желание, которое я не должен испытывать? Желание, которое я прятал от себя четыре года, запихивая так глубоко в голову, что на два года почти забыл о нем. Желание такое не правильно, и такое грешное, что оно впилась в мои мозги и стало уже их частью. Желание посмотреть Ему в лицо. Мои руки дрожат, когда я ставлю часы обратно на полку. Он целится в меня. У меня только десять секунд. Он не промахнется. И почти целую драгоценную секунду я трачу на это решение. Когда жить остается десять секунд чего ты хочешь больше всего? Чего хотят люди на грани истечения своего времени? Увидеть лицо любимого. Почему я хочу увидеть Его лицо? Лицо человека с пистолетом, от которого я пытался убегать так долго? И почти убежал. Точнее, я думал, что почти убежал. Но на самом деле именно в этот момент я поселил Человека с пистолетом в сей голове. Я потерял так много времени. Что можно успеть за десять секунд? Повернуть неуклюжее от страха тело? Расстаться с жизнью? Поверить в мечту о завтра? Что можно успеть за десять секунд? Они таят быстрее воды. Я трачу еще секунду, когда вижу пистолет. Еще секунду, чтобы вобрать в себя Руку которая его держит. Секунда на то, что бы запомнить Его одежду. Я рискую совсем не успеть. Я трачу последнюю секунду на то, что бы поднять голову. И я вижу. Я вижу ЕГО лицо. Оно прекрасно. * * * Мое время 0:00.