Зелёный Соник

-Войдите! -Товарищ Згман, звали? -Вызывал! -Прибыли тут, двое. -Оформить? -Оформить, как надо! -Понял. -Понял? -Да. -Ну давай свободен. -Фуух...Слушай, а...скока щас времени то не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать? -Заткнись, подожди.. -Я говорю время сколько? -Сядь, сядь, подожди, дай мне... -Да, а мне вообще все равно который час там, чего там щас, че там творится мне все равно, понимаешь? -Ну не пизди тогда сядь... -Сядь, сядь. Здесь особо не посидишь. Здесь стоишь, отдыхаешь, тоже, вот так вот. -Бля, все это хуйня блядь, этот Степан Разин. Блядь, похуй вообще, капелька нихуя не действует. -Капелька, капелька... -Ну сядь попробуй. -Сядь, блядь, сядь. Щас попробую, а блядь...Я раньше, когда служил еще, нормально, я каждый день,20 километров бегал... -Че пиздишь-то. -До обеда, 20 километров, бегал... Да бля, это как птичка гадит, вот знаешь. -Ну посиди хотя-бы... -Давай я те, да ладно, слушай, я тебе покажу, я как бегал вот смотри. Сначала, сначала я вот так вставал, вот, раз мягенько, а потом оно вот так делал, смотри. Хлоп-хлоп-хлоп. Понимаешь? И так значит, но, раз двадцать перед обедом, вот...Ну потом, в гарнизоне у нас спирт появился и я перед обедом, грамм двести, потом принимал. Уже перестал бегать-то. -Да как ты заебал, а... -Да ладно тебе что ты сердишься, сердиться будешь себе дороже понимаешь, мы здесь вдвоем с тобой. -Пфууу, пфууу, пфу! -Блядь, что эта за вода капает, а нахуй... -Да капает, блядь, зальет нас и все. -Бля, моча какая то. Че канализация, что ли? -Зальет я тебе говорю и все, понимаешь? Ты сам то бегаешь? -Бегаю, блядь! -Вот я вижу буйвол. Тебе небось хорошо в армии? Такому кабану то. -Сам то ты епты, не кабан что ли, ыхыхахах. -Правильно! Потому что, пфу, уже пол года я не бегаю, и стал здоровый, блядь, как пельмень, а раньше был такой, на турничок влезу знаешь так вот, оп! Повешу сначала чуть-чуть, подтянусь, и потом на первое солнышко раз! И так двадцать раз. Спрыгиваю, оп! Подтянусь так руками спокойно. -Ну ладно я не хотел даже, бля, хочешь ,мог, могу помолчать, не хочешь меня слушать... -Да лучше сядь помолчи а, пожалуйста, я прошу а... -Мог, могу помолчать...Ты мужик здоровый правильно, у тя, руки здоровые, ноги, фуу... -Бля, я еще раз попробую, просто меня, этой, проблема меня очень, волнует. Я читал одно стихотворение, какой из поэтов - хуй знает, не помню как его фамилия. Вот он писал что блядь с ума сошел Иван Грозный, ой епты, Степан Разин, какая хуй разница Степан Грозный...Вот такая же капелька ему на, на темя капала и он охуел просто... -С ума сошел... -И че с ним? -С ума сошел. -Ааа... -Да это пытка такая была. -Да это китайская пытка. -Ну китайская какая мне разница. -Китайцы кстати знаешь вот, я тоже читал... -Не я вот нихуя не чувствую, я вообще мне похуй. -У них старики вот 70 лет, а и они каждое утро занимаются специальной гимнастикой, эээ, ну выходят из свое селение, там, ну они в деревнях же все живут, ну вот, но ну как я вот с деревни родом и...Они тоже, ну все считай, ну там у них столица какая то я не знаю, Шанхай что ли, ну, ну вот они значит, выходят все старики там, тетки старые, они ж бедные тоже, как у нас бедность там, ну вот, и они специальные вот делают вот такие... -Тайцзицюань! -Ну какое то там, говно какое то вообще свое. -Смори епта. -Может это... -Ты знаешь что ли, да? Во уважаю, братишка! -Ммм... -От дыхание зависит, главное. -У тебя не получится нихуя, понимаешь, этим надо заниматься лет 20, епте. -Здорово, бля, у тебя получается. -Пфф... -Наверно и баб, бля, нормально оприходуешь, да? -Не пизди, лучше сядь. -У нас ведь как говорят, пока шишка стоит, хоть те и сто лет блядь, шишка... -Стоит у меня шишка епты, стоит! -Сядь лучше... -Да лан, ну че ты как этот прям. -Я у меня характер такой, мне это, ну спокойный характер. Характер у меня спокойный... -Вот так я на турничок... Вот, так вот. -Слышь, блядь, аккуратно щас сломаешь затопишь нас здесь всех, сядь пожалуйста. -Кстати, а если через эту трубу съебаться, попробуем. Если вот эту хуйню отвинтить, и по трубе... -Да...Ты мужик здоровый ты убежишь, понимаешь? А я в лесу там буду сидеть. -В каком лесу? -В каком лесу? -В какому лесу бля, здесь не лес, блядь. -А че там? -Хуй знает...Решетка какая то, бля. Да нет туда не вылезем. Там решетка, вон там ток под, подключен, три фазы идут блядь, как ёбнет - все пиздец. -Мать мне всегда... -Хуй останется блядь. -Мать то говорила что, у меня все нормально будет, а отец говорит блядь что ты разъе... этот...разъебай! Вот он мне так говорил. -Кто разъебай? -Мне, ну мой отец блядь, а мать говорила, бля, что все хорошо будет. И вот, блядь, мы сидим здесь с тобой, как два, фуфела, понимаешь? Фуфлыжно сидим. Ой... -И жрать не хочется, спать не хочется... -Бля, пить хочу, блядь, умираю, пить. Какая то моча, моча, течёт, пробовал пить эту воду вообще? -Не хочется мне ничего... -Мне, я тока вот, вспоминю, когда че-нить приятное, вот у меня настроение, сразу хорошее, ммм... -Уже все, охуел от твоих воспоминаний. -Че-нить такое, то вспомню ну или там, как это, ну...ну всякое, в общем, вспоминаю. -Ухухуихиахахаихихих... -Кирпичи таскал я сначала. Ну вот... -И там, ну...И там как раз... -Пиздец блядь... -Я когда знаешь хорошее вспоминаю перед сном как поебался я тогда вот, в первый раз поебался, в деревне. -Ну и как? -Да хуй, я те щас расскажу, блядь, шишка встанет, потом будем тут блядь... -Экхе! -Малафить все. -У кого встанет у тебя что ли? -Ну, у тя что не встанет что ли? -С какого хуя у меня должна встать шишка, от твоих историй что ли у меня должна шишка встать. -Вдвоем, сидим тут блядь. -Ну давай, рассказывай давай. -Ну...Три семерки выпил блядь, ну, бутылку. -Угу. -С одной дурой. -Угу. -Ну, а потом поебалися. —Бля, охуительная история просто, у меня мня просто шишка так встала что, блядь, щас стены ебать буду, как... -Ухухуху... -Всё что ли, просто поебались и всё? —Ну быстро так, десять минут всего ебались-то. А у меня потом сразу блядь, малафья полет, полил, полилася. -Ттггхихихихихихахахах! -Много малафьи налилось, я, ну когда дрочил просто... —Бля, ну и истории, у те, у тебя, блядь! —Ну ты лось, блядь, тебе такие истории, тоже такое видимо что то. -Да ладно, ты меня все время блядь будешь смеяться. —Да не буду я смеяться, давай, рассказывай как ты дрочил, там, что там, шишка... -Шишку, шишку... —Ну я Химический завод, потом я вспоминаю, как там море, типа Синего моря такое, а, Фиолетовое , что ли? Не помню ничего... -Фиолетовое... -Там я срал, блядь. Голый залез в море, и насрал. —Охуенно. —Пьяный был, тоже. Три семерки тоже был. А везде, по всему Грин Хиллу три семерки, понимаешь? —Не, я в воде ебался один раз, заебись было... —Да я знаю, такие как ты бабам нравятся. Я тоже хотел здоровым стать, пошел...Мать, мать тогда, она верила в меня, в бокс отвела, блядь. -Ухахахаха... -Как мне ебанули, бля, в дыхалку, представляешь? Я говорю, мама, всё извини. А отец, потом, ещё раз ебанул, дома. —Ооххх, по мне ебани, попробуй. —Ну ты лось! —Хеха, давай, давай. —Подожди, сейчас... -А? —Не, нихуя, давай ещё. —Сейчас, подожди, я тебе обманку сделаю...Ну как? —Хаха, да похуй вообще, блядь. —Смотри, а я вот так руки вверх... -Хахахаха... -Ну как? -Не, ты как мудак, вот так. —Да ладно тебе... -Ооооййй.... —Я попью а, нахуй, всё пиздец, я не могу больше. -Ууухх... —Про Китайцев че то мы с тобой... —Тьфу, бля, моча какая-то. По-моему канализация. —Да здесь чёрте..чёрте что вообще... -Уфф... —Может, карты сделаем? Нарисуем щас. Черт, бумаги нет. —Я не пойму, у тебя че, шило в жопе, сядь посиди нормально. —В принципе можно смотри, здесь гвоздем расчертим доску, а из грязи шашки сделаем. —По-моему ты, бля, ебанулся, а не я, по-моему ты у тебя крыша едет. —Да нет, смотри, я просто придумал. Черные мы из грязи просто слепим, шашки, так? А белые, значит мы тоже из грязи слепим, и, я как раз вот от папироски бумажку я её выкидывать-то не буду, я её на мелкие такие кусочки нарву, и в эту грязь сверху аккуратно вставлю, так? А и будем, ну... Чтоб совсем уже тебе грустно не было мы будем на интерес играть какой-нибудь, хочешь в шашки? Там, ну я не знаю, например... Эээ, да всё что хошь. —А ты голубой? —Чего? —Ты голубой? —Какой такой голубой? —Ну, ты пидор? —Нет, бля. Меня считали некоторые ребята пидором. -Ухухухихи... -Даже по еблу дали один раз, ну.А потом ну я думаю потому что мне отец говорил главное, чтобы пидором тебя не обозвали, потому что если, ну, первый раз так обзовут у тебя будет потом такая кличка, типа...ну это хуже...хуже всего, в общем. Ну, и потом кто мне и пизды-то дал тогда, я ему в тапку насрал. Ну он сука потом утром влез в тапку то, в говне такой весь выскочил, ну он сразу понял, что это я насрал, понимаешь? —Ты мне случайно не насрешь во сне ни куда из-за того, что я тебя назвал пидором? —Нет. —У, спасибо. —Мы, мы же вдвоём с тобой, ты же сразу поймешь, что я. —Ухуху, пойму, бля и пизды дам сразу же. —Да ты вон здоровый лоб, конечно. —Да ладно уже, кончай какой я здоровый. -Ну... -Ты, вон в два раза здоровее. —В общем, когда я насрал ему в тапку...А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить мое, ну, и ему помыть тапки, все. А я посрал, и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли. У меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, как это говно из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это меня тоже пидором уже сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь...Не знаю даже че нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: "Хуй с ним", понимаешь, просто, ну, говно мне размазали, блядь, ну и заставили сожрать немножко, блядь ну. Потом в другую часть перевели, блядь. Ну это когда я еще на срочной был. —Ну и как говно, вкусно? —Говно, ну так, знаешь, как земля. —Да я не думаю... —Да, ну, свиньи же жрут говно свое, ну а че, они же..ихнее сердце даже человеку пересаживают. —Ну что тебе, говно понравилось что ли, по вкусу? —Да ну...пфф...Ну, понимаешь, они же пизды дали, тут такое было настроение у меня. —Не, ну я так понял что ты так рассказываешь мне, я так понял что тебе понравилось говно.