Смартфон

      Привет, ребята. Меня зовут Samsung Galaxy S10+ Ceramic. Ну, да, я смартфон. И мне уже тридцать дней, шесть из которых я провёл в руках моей потенциальной убийцы, городской блондинистой курицы по имени Доминика. Ну, точнее, Даша.       Я родился, или, если хотите, меня собрали в Китае. Да, не королевских я кровей, то бишь, не с корейского предприятия, но всё же с официального филиала компании. Ах, Хойчжоу... - моя малая родина! Хоть я её и не видел никогда.       В тот миг, когда маленькие умелые ручки китайской сборщицы произвели первое тестовое включение, я увидел свет! Впервые осознал себя! Я - смартфон! Не какая-то там звонилка, а настоящий портативный компьютер! Вершина технологического гения человечества! Я собрал всё самое лучшее в себе! Думаете, хвастовство? Ну, взгляните сами.       Я прекрасен. Мой дизайн - безупречен. Приятный жёлтый оттенок не режет глаз и наполняет сердце трепещущим золотым цветом! Ну, может, не совсем золотым, но тем не менее. Мой широкоформатный экран способен воспроизвести миллионы оттенков, а яркость превосходит все остальные модели. Что уж говорить про AlwaysOnDisplay - мою фишку и гордость!       Мой керамический корпус великолепен на ощупь, возьмите меня - и вы больше никогда не захотите держать в этой руке что-либо другое! Опасно, конечно, ведь из-за этого ваша жена или муж могут не дождаться супружеских ласк, но разве это моя вина? Ах... идеальность тоже может быть пороком.       Я довольно тяжёлый, целых 175 грамм, но это не значит, что мне пора на диету! Каждый грамм во мне драгоценен: именно мой вес обеспечивает вам самую потрясающую электронную начинку, восьмиядерный процессор и двенадцать гигабайт оперативы, а также терабайт встроенной памяти. Да я круче, чем иные ноутбуки и стационарные компьютеры! И это я ещё не упоминал кучу датчиков - моих органов чувств! Акселерометр, барометр, гироскоп, компас, датчик магнитного поля, датчик приближения, датчик освещения, даже датчик сердечных сокращений! Я могу быть вашим персональным доктором! Да со мной не грех и в космос слетать! Или отправиться в кругосветное путешествие.       И вот он я, такой восхитительно прекрасный прибор, не описавший вам и половины своих способностей (из-за моей невероятной скромности), лежу сейчас в затхлой, насквозь пропахшей парфюмом сумочке по соседству с ежедневными прокладками, упаковкой жевательной резинки и резинок совсем другого употребления, обмотанный отвратительным розовым в блёстках чехлом, под которым у меня корпус пылью покрывается и направляюсь, судя по всему, в ночной клуб.       О, моя тупенькая владелица обожает ночные клубы! Не то чтобы я ненавидел ночные клубы, там бывает прикольная аудиотехника. Я даже близко знаком с одним диджейским контроллером - полежал на нём в то время, пока моя хозяюшка стыковалась со своим коннектором, диджеем по совместительству. Нет, сами клубы мне нравятся, вне зависимости от того, ночные они или нет. Меня раздражает несоответствие того, кто я такой и для чего меня применяют.       Вы, наверное, спросите меня: как я появился у моей хозяйки, едва-едва окончившей колледж культуры и приехавшей покорять столицу молоденькой девицы с посредственными способностями, но гигантскими амбициями? Или не спросите. Потому что ответ очевиден настолько, что это просто скучно. В судьбе почти любого совершенного устройства, коим я являюсь, почти всегда замешан состоятельный мужчина. К сожалению, я не стал тем редким исключением, принадлежащим какому-нибудь успешному бизнесмену или действующей суперзвезде, не говоря уже о тружениках интеллектуальной сферы. И виной всему мой чудесный жёлтый цвет! Как бы я ни любил свою расцветку, она поставила на мне клеймо принадлежности женским рукам! И я бы смирился, если бы то была интересная женщина, занимающаяся саморазвитием, устанавливающая на меня полезные и действенные приложения, которые использовали бы мой потенциал ну хотя бы наполовину! Но! Мне досталась она! Мой злейший враг - тупая блондинка с завышенным самомнением!       Даша получила меня, разумеется, в подарок за свою покладистость и умение угодить, а также за лощёную внешность. Тут да... тут не подкопаешься. Доминика, как она себя назвала, прибыв в столицу из периферийного городка, выглядит сногсшибательно. Особенно издалека. Потому что чем вы к ней ближе, тем лучше видно обилие макияжа. Но надо отдать ей должное, краситься она умеет, и мой корпус может это подтвердить. Меньше чем за неделю эта курица заляпала меня тоналкой, тоником для лица и даже тушью, когда провела по мне пальцем, закручивавшим злосчастный пузырёк.       Интересы у Даши ей под стать и самой главной её страстью является Инстаграм, а также фотографирование себя с совершенно разных, зачастую довольно унизительных для меня, ракурсов. Немалая часть всей моей памяти вынуждена хранить изображения той, которую я ненавижу, начиная от кончиков накрашенных ногтей, заканчивая откровенными фото, предназначенными для "подарка" её благодетелю. Вернее, благодетелям. Ибо с того момента, как меня подарили Доминике, я выяснил, что их изначально было несколько. Да, Доминика пользуется популярностью у тех, кто ради раздвинутых шикарных ножек может отдать совершенный прибор в рабство. И понятия верности в файлах у этой девицы не водится. Хотя не уверен, что это кому-либо необходимо. Чистый расчёт.       Сегодня у Даши встреча с её официальным парнем - Игорем, сыном депутата. Он богат, владеет ресторанным бизнесом, доставшимся ему по наследству, и довольно симпатичен для человека тридцати пяти лет, всю жизнь игнорировавшего здоровый образ жизни. А ещё он женат. Кстати, именно Игорь купил меня месяц назад. Как я понял, Доминика, получившая желаемое - то есть меня, стала постепенно сливаться, перенося встречи, игнорируя звонки и выкладывая в соцсети независимые статусы. Но теперь её взяли за кабель питания: Игорь пригрозил, что заберёт меня и расстанется с ней.       Судя по показаниям моего гироскопа, мы приехали и вошли в помещение. Поднялись по лестнице и сели на проминающуюся поверхность. Ну, то есть Даша села, а я кувыркнулся в её сумке, прижавшись экраном к коробочке с изображением чехла для мужского детородного девайса.       Игорь говорил с ней восхитительно грубо, мне даже захотелось якобы случайно включить диктофон. Оказывается, его люди видели её с другим благодетелем, и он всё же надеялся на наличие патча верности в её операционной системе. Увы и ах!       Буду ли я рад сменить владельца? Определённо! Если только Игорь отдаст меня кому-нибудь для использования, а не выключит и положит в коробку.       Доминика тем временем стала психовать и неумело оправдываться, обвиняя Игоря в чёрствости и жадности. Ах, девочка, если бы деньги, потраченные на моё приобретение было так просто достать, про мою уникальность можно было бы забыть - такие как я были бы у всех.       Вот и Игорь со мной согласен. И требует меня вернуть, считая, что подобный подарок Даша не заслужила. А потом затих, прерванный тем, что у людей является слюнообменом. Та-ак, понятно. Теперь она будет его задабривать. Или нет. Ого! Игорь произнёс впечатляющую тираду о программных изъянах Доминики. Надо бы запомнить. Хотя, боюсь, у меня от такого вирусы полезут.       Пхп! Что за?! Меня знатно мотыльнуло в сумке. Потом большая рука схватила и выдернула меня на свет, попутно надавив на боковые шлейфы. Доминика с визгами принялась вырывать меня обратно, а Игорь двинулся в сторону выхода и...       О нет! Что это?! Ощущение свободного полёта? Как же так?! Проклятая Доминика дёрнула руку Игоря, которой тот сжимал моё восхитительное керамическое тело и теперь я... падаю?!       Удар!       Я чувствую, как отлетает моя задняя панель, как трескается кристально прозрачный экран и аккумулятор едва удерживается в пазу. Я вращаюсь над полом от инерции удара и хлопаюсь на бетонный пол ночного клуба. Я ещё жив, но...       Чья-то грёбаная нога пинает меня и я качусь прямо на танцпол под стальные каблуки здешних доминик. И эти суки топчут меня, вдавливают свои шпильки в мой крепкий, но надтреснутый экран, поскальзываются на моём гладком корпусе, марают пыльными подошвами до тех пор, пока я не вырубаюсь, раненый и обессиленный.       Включает меня какой-то тип. Его бородатое лицо я точно никогда прежде не видел. Ему не пройти мою защиту, но мужик явно не так туп, как моя Доминика, и моё сознание вновь гаснет для того, чтобы включиться в режиме Recovery! Этот тип хочет снести все мои данные!       Он жмёт на Delete all user data и гигабайты сисек, попок, губок, ресничек, ножек, платьев, декольте, туфель, ногтей и волос покидают анналы моей памяти. Я... свободен. Я чист.       Расколот. Побит, будто был смартфонным бойцом за компьютерную независимость. Кто был моим владельцем? За что со мной так обошлись?       Перезагрузка. Я наконец вижу кого-то над собой. Это... мой хозяин? Борода, накачанное тело, татуировка на предплечье, ловкие пальцы. Что ж, это мужчина - уже неплохо. На мне наверняка теперь будут стоять всякие качковые приложения. Ладно, посмотрим, что это за человек.       - Глянь-ка, жёлтенький, тебе же нравится жёлтый? - кому это он говорит?       - О-ой, ты серьёзно?! Это мне?! За-а-ая, я тебя та-ак люблю! Спаси-ибо, ко-отя!       Стойте. Что?!