Эти нервные припадки мне уже надоели, каждый раз вспоминая об этом, моё тело судорожно начинало воротиться, и упоминание об этом заставляло идти на Отчаянные шаги. Я никогда не сдамся, но лучше мне быть там, где меня никто не найдёт, и не сможет причинить ту боль, через которую я прошла — вот мой сильный, а может и слабый, девиз по жизни.
Я никогда не знала, что такое любовь, никогда не чувствовала настоящего тепла. Я не знала, что такое ласка и забота, никогда не была никем любима по-настоящему. Меня все пытались использовать. Никто не любил мою простую, тихую и спокойную душу. Всем от меня что-то было нужно. И после этого я поняла, что нет людей, которые могли бы быть со мной, такими, какими их представляю. Такими, какими их хочеться видеть. А вернее, мне нужно просто немножко тепла, которое согреет мое скромное сердце… Хотелось бы сказать о том, каково сейчас может быть несладко кому-то на этой чёртовой планете. Если ты считаешь себя несчастным, одиноким и морально уничтоженным, то тогда мне стоит напомнить тебе о том, что ты такой не один. Есть люди, которым гораздо хуже, чем тебе. Просто помни об этом, когда тебе ужасно плохо. Я так думала всю свою жизнь, и даже не понимала, насколько жалко выглядела. Разве это так важно? Пх, нет. Я не одна из тех, кто творит чудеса, но одна из тех, кто не доживает даже до пятидесяти лет. Почему? Потому что такие люди, как я, умирают первыми. Даже не по своей воле… Говорят, что если у тебя нет человека, которому ты бы мог доверить свои чувства, эмоции, секреты, обиды, раны и печаль, то значит ты одинок. Кто-то скажет, что это не так, потому что, чтобы чувствовать себя хорошо, не обязательно иметь кого-то, кто сможет тебя утешить. Ну, а я скажу, что быть одиноким всю свою жизнь — изначально родиться мёртвым. И это не синдром какой-нибудь болезни, а приговор с небес. Я запомнила одну очень интересную цитату, когда посмотрела фильм, точно не помню название. Там главный герой просто сказал то, с чем, как мне кажется, никто не сможет поспорить, ведь это абсолютная правда: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». После этого я действительно задумалась о том, что вся моя жизнь была таковой — иллюзией. У меня вроде бы есть всё, о чём многие могут только мечтать, но ведь никто не знает какую цену нужно за это платить… И это самая, что ни есть, настоящая иллюзия. Обман. Ложь. Красивая картинка со страшным содержанием. Ужас, одним словом. И сказать, что мне было больно — это словно промолчать в ответ на грубость. Вы спросите, каково это быть тобой? Хотите узнать? Что-ж, давайте-ка я вам расскажу историю с самого начала, чтобы вы узнали о моей жалкой жизни больше фактов, и не смели больше жаловаться на свою. Да-да, я из тех, кого называют одинокими, но на самом деле, не просто одинока, а ещё и очень несчастна. *** Хотелось бы начать с того, что на данный момент мне двадцать шесть лет, но я хочу рассказать абсолютно всё, что со мной происходило на протяжении всей жизни, и даже до рождения. С самого рождения я была ребёнком, которого принято было считать незаконнорожденным, потому что я всего лишь дочь любовницы богатого и женатого мужчины. Таких, как я, презирают и ненавидят за то, что ты просто существуешь, даже если вовсе не виновен в этом. Моей маме я не была нужна. Осознание того, что ты никому не нужен, причиняет невыносимую боль. Ей нужны были деньги, поэтому она постоянно шантажировала моего отца, дабы его жена и журналисты не узнали обо мне. Такая себе спекуляция со стороны обычной, далеко не первой, любовницы. Но однажды отец не выдержал и просто решил рассказать всё своей жене и забрать меня к себе, представив всем меня, как дочку Кан ХаРы (жены). И зачем же ты только это сделал? Лучше бы сразу отдал в детдом. Так было бы проще и вам, и мне. ХаРа была очень зла, когда узнала об этом, и уже хотела говорить о разводе, о том, что не примет меня, но в итоге смирилась, ибо увидела, что муж ноль на массу. Поняла, что она сама не сможет себе обеспечить богатое будущее, а поэтому пришлось согласиться, ведь понимала, что не она, так другая, придёт и заберёт себе всю эту роскошь. Ну, она же не дура, чтобы из-за такого потерять это всё. Вы спросите, откуда я знаю об этом всём? Мне всю жизнь об этом твердила эта черствая и мерзкая тётка, которая лишь на людях вела себя так, словно является заботливой мамашей и даже заставляла меня её так называть. Хотя, я её никогда не считала матерью, даже свою собственную мать не считаю мамой, ведь если бы она меня любила и осталась бы со мной, мне бы сейчас не пришлось так туго. Ненавижу её за это. Я просто сама по себе. Нет никого. Одинокая душа, блуждающая по какому-то неизвестному дому и городу. Словно не своя, чужая среди людей. Когда я училась в начальной школе, мне было очень сложно найти друзей. Я не была слишком общительна, как другие дети. Скорее, была замкнутой в себе. Учителя пытались как-то меня раскрепостить, но у них ничего не вышло. Такая уж я — непробиваемая. Но в этом нет моей вины. Я всегда была такой, какой являюсь. Не пыталась кого-то использовать и причинить боль. Никогда не списывала, даже если получала двойку. Меня не интересовали куклы, по типу "Братц" и "Барби". У меня, в принципе, не было каких-либо интересов. Многие говорили о том кем хотят быть в будущем, но я даже и думать об этом не могла, потому что знала свой приговор. В школе не сказать, что плохо училась, но и на отличницу явно не тянула. В принципе, я к этому и не стремилась. Мне было не до этого. Считала, что буду всегда никем. Ведь, а кто я? Я что-то для кого-то могу значить? У меня нет людей, которым могла бы хотя бы просто сказать «привет». О чём вы, люди? Какое будущее? У меня оно есть? Думаю, что не было и не будет. Всегда рассчитывала на удачу, которая отвернулась от меня ещё при рождении, а хотя, нет, до. Также в начальных классах меня постоянно задирали, били, пытались всячески унизить, разносили разные ужасные слухи обо мне и делали отвратительные пакости, но я всегда терпела. Потому что считала, что только это заслуживаю. Больно признавать, но это действительно так. Я ничего не могу предъявить им. Сказать, что мой отец влиятельный человек? Так у всех богатые родители, которые не дадут в обиду своего ребенка. Но только не мои... Каждый раз, когда шла домой, молила Бога, чтобы не встретить их — монстров. Они били меня ногами в живот, по лицу, куда только видели. Ненавидели меня потому, что я была не такая, как все. Слишком тихая, слишком скромная, слишком порядочная. Идеальная жертва для буллинга. Ведь и не скажет никому, ибо боится, да и кому говорить? Били очень-очень сильно, аж до потери сознания, но эти монстры не останавливались. Как же я их ненавижу… Приходя домой вся побитая и в крови, меня никто не спрашивал «что случилось?», «почему ты вся в крови?», и тому подобное. Всем было плевать, поэтому я решила, что если всем плевать, то почему мне не должно? Меня просто добивали и закрывали в маленькой комнатушке, где даже стул не помещался, не говоря уже о кровати. Видите, как нелегко-то. У прислуг комнаты побольше и повместительнее были. Да что уж там. Если у меня было всего три майки, одна пара штанов, одна юбка, одна рубашка, один галстук и одна пара туфлей. О чём ещё можно говорить? Я рыдала, билась головой о стену и пол, у меня были истерические припадки, но никто из прислуг даже не осмелился спросить как я там, ибо их ждала бы та же участь. Меня каждый раз разрывало изнутри. Я кричала, словно не человек, а животное. Будто в меня что-то вселилось. Но это было моё внутреннее состояние, которое я не могла держать в себе, ибо оно просто вырывалось из груди от этой несправедливости. Как же всё в этом мире ужасно мерзкое до тошнотворной боли внутри. Лучше жить с животными, чем с такими ужасными людьми, которых и людьми-то назвать сложно. И после каждого такого припадка, на утро я вставала с пола, словно ничего и не произошло, и шла в школу. Да, а что мне ещё оставалось делать? Казалось бы, как после такого можно было идти в школу, словно ничего не произошло. Но, блин, что мне было делать, если я не пошла бы в школу? Скорее всего меня опять закрыли бы в этой тёмной, маленькой, и ужасно сырой от чёрной плесени комнаты, и это ещё не всё наказание. Хотя, мне действительно было очень сложно вставать и куда-то идти. Мне было очень сложно двигаться, но приходилось это делать, потому что я понимала, что, если сейчас этого не сделаю, родители, вернее отец, изобьет меня до смерти. Он всегда очень жестоко поступал со мной. И даже понятия не имею, почему? Что я такого сделала, что если совершу какую-то малейшую ошибку, меня должны отклепать за это? Может, я не его дочь? Эх, если бы это было так, я была бы счастлива. Не хочу быть дочерью такого чудовища. Каждый раз стоять и терпеть эти удары дрыном просто уже невыносимо. Похоже, я схожу с ума. У меня появляются ужасные мысли в голове о том, как я буду ему потом мстить. Мне очень страшно. Кажется, я не могу себя контролировать. Когда-то да сорвусь. Если говорить о хороших воспоминаниях, то у меня их нет, от слова "совсем". Не то, чтобы я хочу показать то, какая я несчастная, просто хочу хотя бы где-то открыто об этом рассказать. Ведь, когда я пыталась рассказать о том, что они делают со мной, это заканчивалось одним и тем же - дрыном. Сбежать мне некуда, да и если я сбегу, меня всё равно найдут и изобьют. В средней школе тоже было не всё так гладко, как могло показаться. Да, меня перестали бить, но вот унижать нисколечко. Что же я так всем покоя не даю? Или я мёдом помазана? Знаете ведь, в этом возрасте подростки особенно агрессивные и хотят показать то, на что они способны. Я никогда не забуду того взгляда, которым они на меня смотрели. Словно моя душа и гроша не стоит. И что им только стоит взять меня и убить? Ничего. Им плевать, кто я, и что из себя представляю. Главное растоптать тебя, словно ты не существуешь. Первые два года были очень мучительными. У меня так же не было друзей. Всё так же меня ненавидели и устраивали всё тот же ненавистный мне буллинг с их стороны. Однажды даже хотела покончить с собой, это был второй год средней школы. Просто так уже всё достало. Я устала быть самой плохой, самым ужасным человеком в этом мире, конечной чмошницей, которую все пытаются унизить. Боже, помню, как захлебывалась слезами и кричала в голубое небо от боли. Помню, как говорила, что никогда никому такого не пожелаю, и что так хочу, чтобы это всё закончилось. И вот я стою на краю крыши. Смотрю вниз. Высоко. То, что нужно. Собираюсь уже прыгнуть и покончить с этим ужасом наконец. Как вдруг появилась она. Меня остановила одна очень красивая и милая девочка. Ее звали Мёи Мина. Она японка, которая совсем недавно переехала в Пусан. Мне особенно очень понравились её большие чёрные, и проникающие вглубь души, глаза. Такие обеспокоенные. Впервые вижу такой взгляд, направленный на меня. Чувствую, что слёзы не прекратились, а только усилились. Не знаю почему, но это тронуло моё, казалось бы, холодное сердце. Не такое уж и холодное. – Ты что, ненормальная? Так нельзя делать. Жизнь была тебе дана для того, чтобы ты, дурочка, жила. Только слабые так поступают, – в этот момент я упала на пол, и накрыв лицо руками, начала ещё сильнее рыдать, а она же не знает, что лучше, чем жить такой жизнью, сдохнуть, – Ты чего? Тебе плохо? Прости, возможно, я немного была груба. Просто увидев это, очень испугалась. Я не знаю причины, по которой ты хотела это сделать, но не делай этого, прошу. Если тебе одиноко, я могу быть твоим другом. Здесь никого не знаю, поэтому бы хотела с кем-то дружить. Ты ведь не против? – Мина обняла меня, и я буквально растаяла. Сидели мы так до самого вечера. Говорили обо всём, и я даже впервые поверила, что эта жизнь может быть не такой ужасной. Но сказать истинную причину Мёи, по которой я хотела сброситься с крыши, не смогла. Просто сказала, что в школе задирают. – Ну, ты смотри мне! У меня здесь нет друзей, поэтому если ещё раз попробуешь подобное сделать, я тебе такой урок преподам, ясно?! Ты на данный момент единственная, с кем я вот так могу открыто говорить обо всём. Чеён, у тебя очень красивое имя. Прошу, не делай глупостей. – Мина так мило взглянула на меня, что невольно я начала краснеть, но хорошо, что было уже темно, и она этого не увидела. Я не стала с ней спорить, но мне запомнились эти милые и робкие черты лица. Большие в меру чёрные глазки, прямые маленький вздрогнутые брови, маленький вздернутый носик, пухлые губки и милые розовые щёчки. Какая же она красивая. Такая нежная и добрая улыбка. Такое худенькое маленькое тело. Такие мягкие и длинные чёрные волосы. Этот нежный аромат её духов и лучезарная улыбка, словно солнце в небе. Да, я влюбилась в неё, но тогда я ещё не знала, чем это может закончиться, и что скрывается под этой улыбкой и невинными глазами . После того, как я повстречала Мину, хотела видеть её всё чаще и чаще, и кажется, это невозможно было остановить. Мне хотелось её обнять, гулять с ней по парку, есть мороженое и говорить ей о том, что я чувствую к ней. Хотя и понимала, что это неправильно. Любовь между девочками невозможна. Но, чёрт, меня так к ней тянуло. Словно она мой собственный сорт никотина. Мне нравится в ней абсолютно всё. От прекрасного характера до очень красивой внешности. Но, к сожалению, она не чувствовала ко мне того же. Она была нормальной ориентации, в отличии от меня. Но ведь до встречи с Мёи я даже и подумать не могла, что являюсь лесбиянкой. Мало того, что меня и так все ненавидят, так ещё и такое. Лесбиянок ведь тоже презирают и не любят. Что же не так со мной, что с рождения уже всё пошло не так, как должно было. Для неё я была просто подругой, не более. Но она для меня была моим миром и надеждой на светлое, не такое ужасно хмурое, как сейчас, будущее. Да, как же это странно, но Мину я видела в своём будущем. Пусть не моей любимой, а чьей-то, но мне будет достаточно просто быть рядом с ней. Даже если мы перестанем дружить,я бы была рада тому, что могу её хотя бы изредка видеть. Она была моим лучиком света среди бесконечного туннеля, с ужасными ловушками на пути. Каждый раз вдыхая её аромат волос, не могла перестать хотеть этого. Мёи такая нежная и хрупкая, что просто боюсь поломать её своим шокирующим признанием. Это, наверное, даже чересчур шокирующее, учитывая то, как была воспитана Мина, и то, как она воспринимает мир. Она не примет этого, ведь я просто друг. Пусть и относиться к этому нормально, но признание в любви от лучшей подруги, наверное, поломает её мир. Я знала, что ей нравится другой. Наш учитель литературы – Марк Туан. Он был достаточно молод, ему всего было двадцать три года. Красив, грамотен, всегда вежливый и очень добрый. А самое главное - человечен. Мине, наверное, это нравилось в нём. Я ничего не имела против учителя. Он был бы идеальным кандидатом парня моей лучшей и единственной подруги, если бы не был учителем и настолько старше – семь лет разницы. Его могли бы принять за педофила. Безусловно, он хороший человек, и мне не было бы жаль, если бы даже они начали встречаться, вот только я-то знала, что он ей откажет. И откажет, потому что он нормальный человек. Мину он считает ещё маленькой, ведь ей всего-то шестнадцать, а ему девушки постарше его самого нравятся. Странно, но у каждого свои предпочтения. Несмотря на это, я всё равно пыталась их всячески как-то сблизить, оставить наедине или подстроить фальшивую случайную встречу, но это всегда заканчивалось одним – плачем Мёи, ведь он не обращал на неё никакого внимания. Я пыталась донести до неё это, но видимо намёки не помогали. Не хотела причинить ей ещё большую боль, ведь понимала, что ей и так нелегко. Если бы я только знала, к чему это всё приведёт. Я бы никогда не согласилась на это. О боже, ну за что мне всё это? Неужели так ненавидишь ты незаконнорождённых? Но, а я-то в чём виновна? Разве хотела так жить? Разве вообще хотела жить? Нет. Я просто готова умереть. Что же натворила в прошлой жизни, что ты так отыгрываешься на мне? Однажды учитель попросил меня помочь ему отнести одни книги ему домой, потому что он сам заболел и не мог прийти в школу, заодно бы и дал домашнее задание. Я, как староста класса, была обязана это сделать, потому что выбора у меня не было. Конечно, я успела пожалеть о том, что решилась, благодаря Мине стать старостой, но ради неё я готова на всё. Хоть выпрыгнуть с самолёта без парашюта. И знаете, я делала это впервые, и, как будто, чувствовала, что лучше не стоит, ибо чуйка у меня хорошая, как у собаки. Просто я уже привыкла, что у меня всегда всё самое ужасное происходит именно со мной. И предугадать, что именно случиться, не сложно. На протяжении всего пути, меня не покидало чувство, будто за мной следят. Я старалась идти быстрее, сесть быстрее в автобус, чтобы сталкер не успел. Вроде бы как оторвалась, но вот чувство, что произойдет что-то плохое не угасало. Придя к дому учителя, вновь заподозрила что-то неладное, ибо ощущение, что за мной следят, не пропадало. Но я не очень обратила на это внимание, как оказалось позже, очень даже зря. Я занесла все книги, что были нужны. Взяла домашнее задание и хотела собираться уходить, как вдруг сонсенниму стало совсем плохо, и он потерял сознание. Сильно испугавшись, начала вбивать в поисковик, что делать, если у человека жар. Я не могла бросить его в таком состоянии, поэтому бросилась помогать чем могла. Может меня и считают ужасной тварью, но я не такая жестокая, как они все. Оставшись до вечера и убедившись, что учителю литературы уже лучше, пошла домой. И тогда я даже представить не могла, что меня ждёт завтра утром. Это словно снежная лавина там, где нет гор. Возможно, это было к лучшему, а возможно, это я сама во всём виновата. Хотя, так оно и есть. На утро придя, как обычно, в школу, даже и представить не могла, что эти твари опять сделали. Они сфотографировали то, как я пришла к учителю Марку домой, выставив это так, будто я сплю с ним, чтобы он ставил мне хорошие оценки. Как же это подло. У меня по литературе всегда были хорошие оценки, потому что я люблю читать, так же, как и литературу, я люблю историю и географию. И эти сволочи знали об этом, но всё равно выставили меня так, словно я последняя шлюха. Я впала в осадок. Просто понять не могла, как же это так вышло. Почему это всё происходит именно со мной? Что же я вам всем сделала? Как же я вас ненавижу. Чтобы вы все сдохли. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Минуты три была в полном шоке происходящего. А потом осознав масштаб проблемы, быстро бросилась к Мине, чтобы всё ей объяснить, мало ли ещё неправильно все поймет. Она девочка восприимчивая. Я до последнего верила в то, что она не поверит им. Не поверит в эту скверную ложь. Но было уже слишком поздно. Как только её увидела, уже всё поняла. И слов не нужно было, сколько ненависти было в её взгляде. Мёи перестала со мной общаться, словно мы никогда не были знакомы. Мне было невыносимо больно. Из-за этих уродов, я потеряла дорогого мне человека. Она была единственной, ради которой я была готова стерпеть всё. Ради которой была готова жить. Если бы не эти сволочи... Позже она начала вести себя со мной так же, как и всё эти животные. И это самый больной удар ножом в сердце. Я бы никогда не подумала, что она может быть такой, как они. Жестокой и мерзкой. Я не хотела это признавать, но каждый раз видеть этот полный жестокостью и ненавистью взгляд, было очень больно. Как же я их ненавижу. За что? Просто за что? Что я им такого сделала, что они всячески пытаются разрушить мою жизнь? После того, как мой мир покинула Мина, и все те яркие краски, которые я могла видеть, не обращая внимания на серость неба моего, пропали. Мне очень больно, я очень любила её. Просто нравилось вдыхать запах её волос, обнимать и изредка целовать в щёчку. Теперь же, когда единственный человек, который был со мной так добр, перестал существовать в моей жизни. Я начала понимать, что пора покончить с этим. В прошлый раз меня остановила моя любимая, но в этот — больше некому. И зачем она меня остановила? Лучше бы тогда ещё умерла, мне бы не так больно было. Решила сделать это с крыши этого же страшного место под названием "школа". Ад для меня, потому что тут учатся эти ублюдки, которые не дают мне нормально жить. Став на край, я увидела, что собралось очень много людей, которые кричали "давай уже, прыгай", и мне хотелось без раздумий это сделать, ведь мне не было, что терять. И это, наверное, самое страшное, что может быть. Я уже была готова прыгать, как вдруг резко почему-то передумала. Что-то невидимое будто схватило меня и потянуло обратно. После я услышала женский голос, который говорил: "Как ты посмела такое сотворить? Тебе кто-то разрешал так поступать? Если ты ни на что не способна, это не даёт повода тебе умирать. Ты в моей власти, помни это, пожалуйста". Я не поняла, кто это говорил. Вокруг никого не было. Голос словно изнутри шёл, но это не я говорила. Внезапно появилось зеркало, из которого вылезло моё отражение, но оно было словно не моё. Я сидела, а зазеркальный " друг"стоял и смеялся надо мной. И тут вдруг я проснулась, и оказалась уже в старшей школе. Странно, но я даже не помню, как заснула. Будто я потеряла сознание. Но это был плохой сон, кошмар, хотя скорее то, что я не смогла тогда сделать с собой и лучше бы, наверное, сделала. Моя жизнь и так слишком кошмарная. Мне было очень сложно забыть Мину, но я нашла в себе силы не делать глупостей. Но это было не потому, что хотела жить, а потому, что люблю Мёи всем сердцем. Что если она поменяет своё решение и сможет простить меня, хоть я и ни в чём не виновата. В старшей школе всё было хорошо. Никто не задирал, не бил, не унижал и не строил козни. Наверное, это самый счастливый период в моей жизни. Я так радовалась тому, что меня никто не трогает, словно это какое-то невероятное достижение. Возможно, это странно, но для меня это просто неимоверное счастье. Моя мечта сбылась. Хотя бы здесь, сейчас меня никто не трогает. Хотя, если говорить о жестокости отца и его жены, то да, ничего не поменялось. Они по прежнему относились ко мне, словно я не человек, а животное. Хотя животные здесь только они. Я не могу вспомнить ни одного хорошего воспоминания о них. Мне нечего говорить, когда дети партнеров по бизнесу отца меня спрашивают, какие мои родители? И что я должна ответить? То, что они хорошие, заботливые и добрые? Это на людях они такие, а дома они буквально за малюсенькую оплошность, могут ударить дрыном со всей дури. Я решила, что лучше для меня будет уйти из этого ада. Недавно я устроилась подрабатывать в одном небольшом кафе, где я делала разные напитки. Решилась я на это, потому что нужно искать выход из этого бесконечного чёртового лабиринта. Признаться честно, эта работа мне не нравилась. Ведь столько недовольных клиентов меня заставляли опускать руки. Но я пообещала себе, что как только закончу школу, то уйду из дома и начну жить самостоятельно. Это не было спонтанным решением, долго обдумывала план действий. И решила, что так будет намного лучше. Больше не хочу терпеть всё это. Я имею право на то, чтобы наконец-то жить так, как, по крайней мере, на данный момент, будет лучше для меня. Мне нужно больше думать о себе, и о своём будущем. Да, я поняла, что неважно, что происходит, и как не нравлюсь людям, прежде всего нужно иметь уважение к себе, ведь, как ни крути, а всё же живая. Возможно, тогда и другие начнут меня уважать. Я понимаю, что это будет сложнее, но всё же решилась на это и, как мне кажется, это верное решение. Вот только нужно сказать об этом отцу. Или лучше сбежать? Эх, это трудное решение, но всё же я должна сказать ему об этом. Думаю, ему всё равно плевать на это будет. Ему же ещё и легче будет. Наконец избавиться от тяжкого груза на плечах. И вот настал этот момент. День, когда я решила сказать о своих планах, а вернее о предстоящем переезде, отцу. Мне очень страшно, но всё же хочу начать жить по-другому. Возможно, больше не буду такой, какая я есть сейчас - несчастной, одинокой, истощенной дурой. Это лишь надежда и вера в лучшее, но никто не говорил, что это невозможно. Сначала долго молчала и очень боялась просто постучать в двери. Пальцы нервно дрожали. Закусив нижнюю губу и набрав решимости в руки, вошла в кабинет. Как только зашла, меня окутали черные мрачные стены кабинета отца. Чувствую, нелёгкий будет разговор. Он сидел спиной ко мне и от этого становилось страшнее. Но вдруг отец решил прервать тишину. – Говори, зачем пришла! – я падаю в ступор, ведь эта фраза звучала очень холодно и пропитано злостью до мозга костей, в принципе, это на него похоже. Сглотнув, решаюсь сказать то, зачем сюда пришла. – Отец, я решила переехать и начать жить сама. Я очень благодарна тебе за всё, что ты для меня сделал. Но всё же хочу начать жить одна. Почувствовать, что это. Да и к тому же, я поступила в хороший университет, где есть общежитие. Прошу твоего согласия на это. – Возможно, это лишнее, но хочу быть честной, пускай он обращался не самым лучшим образом, но всё же я уважаю его. – Звучит смешно. Ты уверена в этом? После того, как ты покинешь этот дом, я не буду оплачивать твой университет, твоё питание, одежду и т.д. Ты понимаешь это? – Я тщательно подготовилась к этому, и знаю на что иду. – Да, понимаю. – И тебя всё устраивает? – он вопросительно изогнул бровь. – Да. – Что-ж, тогда делай, что хочешь. Но не забывай, кто я, и что я для тебя сделал. Ты дочь очень влиятельного бизнесмена. Только попробуй совершить хотя бы одну ошибку. Тогда просто ударами не решиться. Поняла?! – У меня аж сердце остановилось. Эти глаза меня чуть взглядом не убили. После этого я решила, что сама уйду ночью. И плевать, что там охрана. Так будет безопаснее. Мне-то особо брать нечего было. Я уже решилась на этот шаг, и не отступлю, это уж точно. Как только я переехала, тут же на горизонте появились проблемы. Сначала долго не могла найти свою комнату. Целый час искала её, фух, нашла. В комнате со мной жили ещё две девушки. Довольно вульгарно одетые. Одна сидела на, наверное, своём парне, а вторая стояла и курила. Да уж, повезло мне с соседками. Поздоровавшись, захожу и начинаю раскладывать свои вещи в маленький шкафчик. Боковым зрением вижу, что они смотрят на меня, и что-то шепотом говорят. Не обратив на это внимание и уже сделав всё, что нужно, собираюсь уходить. Выйдя на улицу, с облегчением вздохнула. Просмотрев на время, я поняла, что могу ещё прогуляться. Как раз рядом парк, может с кем-то познакомлюсь. На улице довольно ветрено и даже прохладно. А я, как всегда, была одета слишком легко. Возвращаться я не хотела, поэтому сев на лавочку, попыталась укутаться волосами, но ничего не вышло, потому что у меня не слишком длинные волосы. Ко мне подошли два парня, вероятнее всего из моего универа. С чего такие выводы? С того, что они были одеты в похожую форму тяжелоатлетов нашего универа. Они поздоровались и присели рядом. После у нас завязался разговор. Их зовут Джексон и БэмБэм. Мы в основном говорили о универе. Ну, а о чём же ещё? Первый парень, Джексон, был более разговорчивый, нежели БэмБэм. Ван рассказывал, что в нашем университете очень не любят первокурсниц, потому что есть учащиеся, которые относятся к элите, так вот в этой элите есть парни бабники, которых хлебом не корми, дай залезть в ещё одну неизученую юбку. Эти парни считаются самыми красивыми и богатыми, оттуда и популярность во всём универе. Джексон еще много чего говорил, но меня больше заинтересовал второй парень – БэмБэм. В то время, как Ван рассказывал обо всём, Бэм тупо смотрел на меня и лишь изредка мог вставить пару словечек. Не сказать, что меня это смущало, просто непривычно замечать чей-то пристальный взгляд на себе. Если честно, то он даже очень симпатичный, и даже немного подкачанный. Чёрт, о чём это я думаю? Неужели опять? Нет-нет, ну уж нет. Я пообещала себе, что буду любить только Мину, и что больше никогда не влюблюсь ни в кого. И, как всегда, всё пошло не туда, куда надо. Мне очень сильно в душу запал тот парень. Уж очень сильно он мне понравился. У него привлекательные черты лица красивые карие с зелёным отливом глаза, небольшой милый носик, пухлые губки, прямые бровки. Так же у него очень привлекательное и подкачанное тело. По сравнению со мной, разница в росте немного велика, но мне это нравится. После нашей первой встречи, мы постоянно начали сталкиваться в разных местах. Сначала мы просто думали, что это совпадение, но как оказалось позже, что не только он мне понравился, но и я ему. Но узнала я об этом не так быстро, как он. И вскоре он предложил мне встречаться. Я была самой счастливой. И начала понемногу забывать о своей первой любви – Мёи Мине. Мне безумно нравилось обнимать Бэма, он всегда был таким тёплым и приятным на ощупь. При виде его, моё сердце то замирало, то билось в бешеном ритме. Я не знала, как сильно он любил меня и любил ли вообще, но он мне однозначно очень нравился. По-моему даже больше, чем Мина. Мы встречались год, и это был самый счастливый год в моей жизни. Я и думать не могла, что это всё может оказаться ложью. И почему я такая доверчивая? Позже он признался, что был со мной только из-за денег моей влиятельной семьи. Опять удар ножом в сердце. Ведь ему доверяла всё, совершенно всё, ничего не скрывая. И он так поступил жестоко. Почему вы все так со мной поступаете? Что я сделала такого? Похоже мне суждено умереть одной. Мы, конечно же, расстались. Вновь это ощущение, вновь эта боль. Сколько же я должна это терпеть? После окончания университета я решила, что хочу работать на дому. Там, где меня не будут ненавидеть и пытаться причинить боль. Там, где меня никто больше не увидит. Просто так от этого устала. Чуть позже я наконец-то купила себе квартиру. В итоге, решила, что лучше мне быть здесь одной. В этой маленькой и уютной квартире. И наконец заняться тем, чем я хотела – писательством. Ведь мне это действительно нравится и никто мне больше ничего не запретит.Я приняла себя такой. И пусть Бог меня не любит, пусть всё меня презирают, я буду такой, какая я есть. Я наконец-то чувствую себя счастливой здесь, в этой маленькой квартирке.
Конец
. Автор. Чеён недавно переехала в дом, который достался ей по наследству. Сон и представить не могла, что он будет такой большой и пыльный. Говорят, раньше здесь были малоэтажные квартиры, но потом их снесли и эту территорию выкупил какой-то мистер Сон, в памяти о своей погибшей в аварии дочери. Позже он построил на этой территории несколько домов, один из них принадлежал ему, остальные сдавались в аренду. Он жил здесь двадцать пять лет назад. Осмотрев весь дом, Чеён очень устала, пока осматривала всё. Она уже было хотела пойти на кухню, чтобы попить воды, но вдруг её взгляд остановился на чердаке. Там ещё Сон не бывала. Поэтому она направилась туда. Поднявшись по ржавой лестнице, Ён начала сильно чихать, ибо там было очень пыльно и было много паутины. Че любит подобные места, где так и хочется что-то увидеть интересное, посмотреть или прочитать какую-нибудь книгу. Чеён очень любит читать старинные книги. Она долго осматривалась и думала с чего начать. Неожиданно взгляд Сон привлекла старая книга, которая лежала на самом видном месте. Будто дожидалась её. Взяв её в руки, у девушки загорелись глаза прочитать эту книгу, собственно, что она и начала делать. Каждое прочитанное слово заставляло лицо Че меняться в эмоции. От удивления до ужаса. Девушка вчитывалась в каждое слово, внимательно вникая в суть, а суть-то была одна, так же как и мораль. Дочитав книгу, со слезами на глазах, девушка начала звать свою подругу с первого этажа. – Странную книгу прочитала. Здесь слишком много странностей, но она была наполнена такой пронзительной болью и дикой несправедливостью. Сана, взгляни! – Минатозаки, услышав голос подруги, быстро поднялась. Уже начала переживать, ведь не могла найти подругу уже долгое время, а от этого начала нервничать. – О боже, ты тут. Я уж испугалась, что с тобой что-то случилось. Что это? – Сон протянула Сане ту самую книгу, – Старая книга. Так, чё тут пишут? Девушка по имени Сон Чеён была рождена, чтобы быть одинокой и несчастной из-за греха, что совершила в прошлой жизни, – Девушка остановилась и они переглянулись, – Она умрёт из-за себя самой, а вернее из-за своей второй сущности. Из-за её невнимательности... Что за хрень? Ты шутишь? – Минатозаки изогнула одну бровь, сложила руки на груди и вопросительно смотрела на подругу. – Я сама была в шоке. Её зовут так же, как и меня. Её история жизни ужасна. С ней так несправедливо отнеслись. Это очень странно найти такое у себя на чердаке, – Поставив палец на подбородок, раздумывала Чеён, а после добавила: – Надеюсь, со мной такого не произойдет, ведь это действительно ужасно. – Я тоже очень на это надеюсь. – Говорила та самая Сон Чеён с небес.