Часть 1
22 июля 2020 г., 00:32
// 22.09.2020 :: прошло два года и семь месяцев. я всё ещё вижу тебя в этой бурлящей толпе народа. разве люди, перед тем как уйти, не должны попрощаться? думаю, с твоей стороны это было очень. . .грубо? если бы я встретился с тобой лицом к лицу сейчас, так неожиданно, что бы я сделал? прошёл мимо, сделав вид, будто знать тебя не знаю? остановился и задал бы все те вопросы, которые так и вертятся в моей голове? я не знаю. но я хотел бы ещё раз посмотреть в твои глаза. сонхун-а, почему ты оставил меня с этим роем вопросов? //
// 24.09.2020 :: сегодня обещали дождь. я думал, что смогу увидеть тебя снова. когда я проснулся, первая моя мысль была о тебе. когда я вспомнил о тебе, в голове зазвучал твой смех. хочу вернуться в наше лето 2016. мы ведь тогда только познакомились. увидев тебя, я сразу подумал: "разве такие парни могут существовать?". ты ведь знал, что был очень красив? конечно знал. я ведь говорил тебе это буквально сто раз на дню. сонхун-а, я хочу обнять тебя. я снова хочу увидеть тебя. я надеялся, что, наконец-то, спустя пару месяцев засухи, я вновь увижу хотя бы твой силуэт. весь день было ясно. на небе не было ни одной тучки. на часах 23:58. думаю, мне стоит попытаться забыть тебя. //
// 29.09.2020 :: сегодня я наткнулся на фотоальбом с нашими фотографиями. мы там такие счастливые, помнишь? да кого я спрашиваю. давно пора сжечь это всё. чувствую себя размазнёй. я снова плакал вспоминая о тебе прошлой ночью. почему я просто не могу выкинуть тебя из моей головы? что ты сделал такого, что так прочно засел в ней? с того дня, каждую ночь, всё, что мне снится, - твоё счастливое лицо. просыпаюсь среди ночи и волком выть хочется. память стереть. да что-нибудь, лишь бы тебя не вспоминать. сегодня шёл дождь, но я так и не вышел на улицу. я решил, что начну новую жизнь. без тебя. отпусти меня, сонхун-а. //
// 5.10.2020 :: я не выходил на улицу пять дней. хотел разобраться со своими мыслями. вышло не очень. в моей голове, кроме: "пак сонхун, 16, время смерти: 22:16" не было ни че го. ни че го. я хотел понять, почему же я раз за разом возвращаюсь в тот день, но так и не понял. вероятно, ответ у меня давно уже есть, просто я не хочу его признавать. второй мыслью было: "а что если бы я остался с ним?". я придумал столько вариантов ответов на этот вопрос. почему? я снова слышу твой голос в тишине. разве ты не можешь отпустить меня? //
// 7.10.2020 :: сегодня ко мне пришли ребята. кажется, они сильно переживали. я долго не выходил на связь. джей хочет, чтобы я жил с ним, но я не хочу доставлять ему неудобства. я сказал, что всё будет в порядке, им не о чем беспокоиться. на самом деле, я очень сильно хочу тебя увидеть. прогноз погоды не обещает ничего хорошего. сплошные +15-20 градусов. ужасно. у меня уже не осталось слёз. ты любил клубнику, сегодня я купил слишком много, я не съем это один. вероятно она испортится. будет гнить, как и моя душа. без тебя. //
// 11.10.2020 :: время неумолимо быстро бежит. только что был сентябрь, а уже октябрь во всю бушует. тебе нравилась осень. но эта какая-то тоскливая. в общем-то, как и прошлая. без тебя всё не то. сегодня во сне, ты говорил, что очень хочешь съесть патбинсу. вероятно, это из-за того, что ты никогда не ел его. ты должен был попробовать его хоть раз! это вкусно. мои слёзы смешиваются со сладкой начинкой, из-за этого оно стало какое-то солоноватое. уже не так вкусно. я хочу взять тебя за руку. почему ты зовёшь меня? я. . .думаю, я скоро сдамся, сонхун-а. //
// 7.11.2020 :: я был слишком загружен в эти дни. кажется, я не писал около месяца, хах, у времени действительно не шуточный разгон. я пытался отвлечь себя от мыслей о тебе, кажется, вышло неплохо. я погрузился в учебу, стал больше времени посвящать друзьям, несколько раз съездил домой к родителям. неплохо, так ведь? я скоро навещу тебя, пожалуйста, не приходи ко мне. прошу, дай мне жить спокойно. я любил тебя всем сердцем, но сейчас. . .тебя нет. прости. //
// 15.11.2020 :: разве я не просил тебя оставить меня? почему. почему ты просто не можешь это сделать? я. . . я так не могу. хватит. //
// 23.11.2020 :: прекрати смотреть на меня так. я извинился уже тысячу раз. что мне ещё сделать, чтобы ты ушел? почему ты так счастливо смеешься? сонхун. прекрати. //
// 28.11.2020 :: сегодня одногруппница призналась мне в любви. и что я должен был ей ответить? ты задал слишком высокую планку своим приходом в мою жизнь. пак сонхун, как ты мог сделать это и уйти? после моего отказа она расплакалась. что? ты смеешься? //
// 1.12.2020 :: до твоего дня рождения осталась неделя. должен ли я купить торт? прекрати звать меня туда, где меня не должно быть. ты же знаешь как я хочу быть с тобой. как я скучаю. как хочу обнять тебя. прошу. последний раз. пожалуйста, уйди. прошло уже два года и десять месяцев. как долго ты будешь мучить меня? //
// 3.12.2020 :: я люблю тебя, пак сонхун. так сильно, что всех слов мира не хватит, чтобы описать это. да, ты прав, я снова рыдаю. снова один. снова в пустой квартире. снова с твоей фотографией в руках. я так больше не могу. //
// 6.12.2020 :: совсем скоро. тебе было бы восемнадцать. разве это не чудесный возраст? у нас было столько надежд, столько планов. они просто превратились в пепел в один миг. я всё ещё помню голос твоей мамы, когда она говорила со мной по телефону. кажется, её разрывало на кусочки. меня тоже. разве приятно слышать "вашего сына сбила машина. водитель был пьян и не справился с управлением. наши соболезнования." в тот день был гололёд. и дождь. почему вдруг неожиданно пошёл дождь? кто бы знал ответ на этот вопрос. почему я не пошёл с тобой? почему? почему? почему? а что было бы тогда? тогда, ты бы столько не мучился. вероятно, мы бы сразу были вместе. да ведь? ты так не думаешь? //
***
8.12.2020 :: "— чонвон-а, передай моей маме, что я устал. хочу отдохнуть. — хён, всё нормально? почему бы тебе не позвонить самому? — она этого не примет. ах, я думаю, мне пора. будь хорошим человеком, чонвон-а. — хё-" — это был последний телефонный разговор. джейка нашли мёртвым в его же квартире.***
// 8.12.2020 :: я всего лишь хочу ещё раз увидеть его.
