Прощание?

«Привет, моя милая стервочка Шерил.       Ты никогда не получишь моё письмо, и это будет лучшим вариантом, ведь оно не первое и далеко не последнее. Однажды после крупной ссоры я уже писала тебе подобное, однако сейчас эти слова будут касаться совсем другого.       Я помню всё: каждую нашу встречу, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое мгновение, проведённое с тобой. Эти воспоминания всегда приносили мне умиротворение и улыбку, однако сейчас, вспоминая вкус твоих губ, у меня щемит внутри, и я понятия не имею, что делать.       Помнишь, как я призналась тебе в чувствах, а ты твердила, чтобы я не влюблялась в тебя, ведь ты причинишь мне боль? Так и случилось: я влюбилась и ощутила на своей шкуре невыносимые мучения, однако я безумно благодарна тебе за каждое из них.       Помнишь, как ты предложила стать твоей девушкой? Это было на годовщину нашего знакомства. Ты увела меня подальше от компании и сказала, что хочешь поговорить. Это очень насторожило меня, а когда я услышала заветные слова, то не поверила своим ушам, я даже звука не могла выдавить, лишь поцеловала тебя. Мы поехали к тебе, и я уснула в твоих объятиях. Это был самый счастливый день в моей жизни. И если бы у меня была возможность вернуться в любой день из прошлого – я бы выбрала именно его. Хотя нет, я бы просто наугад ткнула в календарь проведённых с тобой дней, ведь каждый из них по-особенному прекрасен.       Однако на протяжении всего нашего общения были ссоры. Маленькие или большие – это уже не столь важно, ведь это прошлое. Когда мы ссорились, я всегда приходила мириться первой, даже если ты обвинила меня якобы в измене.       Я всегда дорожила, дорожу и буду дорожить нашим общением. Ты единственная, кто принял меня такую, какая есть со всеми моими недостатками. А ведь ты много раз держала меня «на мушке» своего лука просто потому что мы разные, из разных миров, разных слоёв общества, разных банд.       А я всё равно любила тебя, всем сердцем. Каждый раз засыпая и просыпаясь с мыслью о тебе, я верила в то, что у нас будет будущее. Как жалко, что сейчас все мои мечты летят в мусорную урну ровно так же, как и сама я.        Каждый божий день я твердила тебе, что ты моё счастье , моё сокровище,моя малышка, заменяешь мне целый мир. Никто мне больше не нужен, никогда и ни к кому я не испытывала настолько сильных чувств, однако и ожог от этого пламени любви существеннее предыдущих. Для меня ты была особенной, ведь тебе я улыбалась так, как никому когда-либо.        А наши объятия были чем-то настолько невообразимым, что зачастую находились за гранью моего понимания и только в твоих я понимала истинный смысл фразы:

«Есть у людей особая порода – от них бутоны распускаются в костях. Их обнимая, понимаешь, что ты ДОМА, А не в гостях.

      Бывали моменты, когда моему счастью не было предела. Ты тянулась ко мне, была позитивной, говорила со мной о всякой ерунде, я была настолько рада, что в уголках моих глаз появлялись слёзы радости.       Однако зачастую твоё настроение резко менялась, и уже через мгновение я могла просто так получить подзатыльник или выслушать что-то. Я ненавижу чувство, когда твои великолепные глаза наполняются гневом и единственной, на ком ты можешь выплеснуть его – становлюсь я, как козёл отпущения. Так или иначе, я привыкла к этому и уже с меньшими слезами принимала мелкие ссоры, понимая, что тебе нужно время остыть. Хотя каждая до сих пор отражена одним из шрамов в моей душе.        Каждый раз когда кто-то говорил, что ты меня не любишь, а лишь используешь, я затыкала их, даже когда это была моя собственная семья. Я никогда и никому не позволяла тебя оскорблять и старалась изо всех сил облегчить тебе жизнь, хотя бы вымыв посуду, пока ты мирно сопишь.       Всегда, когда у меня были какие-то негативные эмоции или чувства связанные с тобой, в моей голове вертелась мысль, которая не давала мне покоя и обеспечивала умиротворение моей душе:

«Я люблю её такой, какая она есть, и никто другой мне не нужен.»

      Ведь моя душа сама тянулась к тебе, как бы я её не останавливала. Да, я помню твоё: «Зачем? Я же не просила обо мне заботится, не просила любить меня.» Если что-то не так, то прошу, прости меня.       Несмотря ни на что, я продолжала любить, продолжала ждать и терпеть все твои выходки. Пускай твоя отстранённость была невыносима, но и это я стерпела.       Я была готова отступить лишь тогда, когда шрамы начали кровоточить настолько сильно, что хотелось запустить собственные ногти поглубже меж рёбер и разорвать себя изнутри. Это случилось в тот день, когда ты кинула в меня кольцо, это было не столько унижение, к которым я привыкла, сколько боль от осознания того, насколько сильно я хочу быть рядом с тобой и насколько я далека от этого.        Однако и тогда я не сдалась, ведь на следующий день ты сама позвонила и предложила приехать. Знаешь, насколько счастлива я была в тот момент? Ты даже представить себе не можешь… Ведь я вернула тебе кольцо, а вмести с ним и своё сердце.        Через пару дней мы сидели на вышке. Это очень крутое место, настолько, что я, хоть и боюсь высоты, готова забираться туда каждый день. Тосты, произнесённые тобой на том месте, один за одним пронзали снарядом в самое сердце. Думаю, причину объяснять не стоит.        Это только то, что происходило за последнее время, однако добила меня именно ревность к другой. Да, я знаю, что по сути не имею никакого права ревновать, однако я по-другому не умею. Именно после этого я решила отпустить чувства и сообщила об этом тебе.        В момент, когда я приняла это решение, мой мир окончательно рухнул, раз и навсегда. Ты была права, когда говорила, что я сломаюсь, однако немного ошиблась с формулировкой. Я сломалась не рядом с тобой, а без тебя в моей душе.       Я изначально была согласна на роль пешки в твоей игре, но всё это зашло слишком далеко, и моя душа не выдерживает.        Моя маленькая милая стервочка, прошу прости меня за то, что будет дальше. Ведь чтобы забыть тебя сердцем, придётся заморозить душу и избавиться от эмоций, ведь моей душой была ты, придётся избавится от неё, чтобы окончательно не распасться на кусочки. Прости, если покажусь холодной или не такой как обычно, мне приходится поступать так. Считай, я сама завела нас в этот тупик, а это – единственный выход из сложившейся ситуации.        Я превращусь в пустой сосуд из тёмного стекла, который будет наполнен моими слезами и кровью, но о содержимом которого никто не узнает. Ведь, как известно, у стекла нет сердца, так же, как и чувств.        Оглядываясь назад, я вспоминаю, какого это было сидеть с тобой рядом, прикасаться к твоей коже, а сейчас я даже дотронуться до тебя не могу – ты сразу отдёргиваешься и смотришь на меня пронзительно недовольным взглядом.        Сейчас, когда решение принято – его можно считать моим последним шансом. Пускай я и не понимаю на что конкретно. Ведь я не смогу полюбить кого-то так же сильно, как тебя.        Я дала тебе обещание – несмотря ни на что, не прекращу борьбу за нашу дружбу и не посмею отступить хотя бы на шаг от этих слов.       Я хотела дать себе слово.

Слово, что больше не буду искать с тобой встреч. Идти на поводу, уступая во всем тебе.

Но понимаю, что оно бессмысленно.       Моя душа лишь кричала:

Стой. Прекрати. Хватит.

      И вновь повелась у неё на поводу и растворилась в своих желаниях, пригласив тебя на прогулку.       Я не имею понятия, смогу ли сдержать слово о том, что отпускаю чувства к тебе. Однако всегда буду держать слово быть рядом, хотя бы как верный друг, соратник, сестра, ведь так или иначе ты однажды назвала меня частичкой своей души, и я ни за что не запятнаю этот титул».

***

       Дописав письмо идеальным почерком, молодая девушка положила его в чёрный конверт. После Антуанетта Топаз закинула его во внутренний карман своей куртки с логотипом змеев и, убрав последнюю слезинку с уголка глаза, встала из-за стола и направилась к выходу.        Девушка села на мотоцикл и на бешеной скорости мчалась по мокрой трассе, обгоняя машины одну за одной, а спустя пол часа приехала на обрыв возле реки Свитвотер и, сделав глубокий вдох и выдох, подожгла конверт, чтобы содержимое исчезло на ветру вместе с отвратительными мыслями девушки.       Пока листок горел, она произносила шепотом, еле слышно, стихотворение написанное ею несколько недель назад:

Скажи, скажи сейчас, пусть даже жестко. Не смей молчать вот так вот просто. Скажи, что любишь каждый час Иль вовсе стихни, мир угас. Ты шёпотом скажи, что рядом будешь. Скажи тихонько, что меня ты не забудешь. Иль дай исчезнуть во мраке этих дней, Иль сразу нож воткни – сейчас убей. Не смей тянуть те чувства из меня, Что защищают лучше чем броня. Я стану сильной, ты не беспокойся. Я всё пройду, а ты, прошу, отныне скройся. Я не хочу напрасно слёзы лить, Мне надоело слабой быть. Хочу счастливой стать с тобой Поэтому кричу «постой». Скажи хоть фразу, я же жду, Не навлекай ты вновь беду. Скажи хоть что-то, не молчи Не исчезай ты вновь в ночи.