Кленовый сироп

      Тихая и неприметная жизнь, уютная в своей размеренности, не модная, отстранённая. Листая ленту новостей, читаешь, анализируешь, но никогда не комментируешь. Всё, что тебе интересно, — наблюдать.       Иногда подтачивает червь сомнений, а верно ли ты живёшь? Социальные сети тебе в этом помогают, бесят неимоверно, но помогают. Тенденция нытиков угнетает, и меньше всего хочется вступать с ними в полемику. Поэтому выключаешь всё и идёшь гулять. Два, три часа бродишь в одиночестве, фотографируя виды, которые зацепили, пусть и не всегда удачное получается фото. Вот так обычно возвращаешь душевное спокойствие. И вновь жизнь тянется медленно.       Кто-то сказал однажды, что счастье в драйве, эмоциях и жизни на кураже. И ты послушалась. Нырнула с головой туда, куда обычно не полезла бы, жадно черпая предложенное. Хватаясь за знакомства, тусовки, вылазки и неимоверные приключения. Имена, которые не запомнить, и лица, которые сменяются с такой скоростью, что кажутся единым пятном. Одинаковые, модные и стильные. Голодные до любви и пересыщенные однодневными чувствами. Слишком высокопарно, но то, что они делали со своей жизнью, у тебя вызывало тошноту. И ты ушла, оставив карнавал позади.       Дальше пришло непонимание. Ритм сменился, а жизнь осталась, нужно было как-то заново выстраивать привычное. Это как строить песочный замок у кромки воды. Можешь бесконечно злиться и топать ножками, но волна неизменно сотрет твои старания. Обида и детское негодование только подстегивали. Можно ведь отойти подальше.       Дальше неделя за неделей шла работа над собой. Витамины, прогулки, учёба. Даже стало нравиться. Но опять было чувство, что загоняют в рамки. Потихоньку начинали придавливать всё твоё существо. Сначала едва ощутимо нарастало тревожное чувство, как снежный ком оно росло каждый день. И вот, наконец, случился приступ кошмара, такой реальный, что вырывал из него собственный крик. Ещё пара дней ушло на то, чтобы осознать и принять решение.       Билет, вокзал и девственно чистый телефон. Хотелось дышать и быть далеко-далеко от всех. Выбор пал случайно на какой-то городок рядом с миллионником. Достаточно далеко от столицы, чтобы перевести дух. Кто думает, что в таких городах живут простофили, явно не вылезал дальше своей улицы. Более харизматичных людей тебе видеть не удавалось. Свободные городские улочки, на удивление в городе было много света. Весенняя прохлада окутывала и приносила самые разные запахи. Слева была булочная, чуть дальше столовая, а если перейти дорогу и свернуть налево во дворы, можно было найти цветочный магазин. Маленький, однако, сколько раз ты там проходила — всегда находился одинокий покупатель. Ты стерла ноги, пока гуляла, изучая каждую улочку, фотографировала новые для себя места. Кровавые мозоли вопили по вечерам, а ноги дёргало от усталости, из-за чего заснуть было иногда невозможно. Лучшего лекарства и придумать нельзя было. Плакала ты на удивление немало. Хотя до этого была уверена, что пронять тебя уже ничем нельзя.       Не то от боли в ногах, не то пришло время, находила любой удобный закуток. Растрогать могло все — от детской улыбки до одуванчика. Это было похоже на истерику. Хорошо, что тебя не видели, не знали или всем было пофиг. Наверное, встреть ты хоть одно заинтересованное лицо, умерла бы со стыда. Море невыплаканных слёз, наконец, смыло всю ту ограду, которую ты строила на песчаном берегу своей нервной системы.       Начиналось все просто и тривиально, а закончилось непонятно чем и очень далеко от дома.       Одно ты знала точно, как бы тяжело не было, ты выплывешь, выплывешь и отомстишь каждому, кто тогда приложил все усилия для разрушения твоей мирной жизни. Один за другим они утонут у тебя на глазах.       I этап — связи наработаны. Богатенькая молодёжь имеет неисчерпаемый ресурс. Но они беспомощны без родительской опеки. А вот если родители мечтают, чтобы дитятко вернулось на путь истинный, то тому, кто сможет помочь, будут рады и не откажут в маленькой просьбе.       II — информация дороже золота и крови в этом мире. Если правильно управлять этим ресурсом, то брат пойдёт против брата, а родной отец удавит сына голыми руками. А тело под ёлочку. В моей истории было три ключевых фигуры. Две из них были недосягаемы до недавнего времени, а третий… Третий был и доступен и недоступен одновременно. Кома такая штука, нельзя с уверенностью сказать.       Идя по длинному пути, я была готова, что это займет десятилетия. Превращение жизни в ад — это искусство, а когда жизней несколько, то чертовски кропотливое, медленное и болезненное искусство. Я знала, что буду гореть вместе с ними и в аду, и наяву, но остановиться уже не могла. И когда всё развернулось буквально за три года, меня это сломало, я испугалась. Не кары и гнева небес. Вот что-что, а этого я не боюсь. Блудная дочь давно в ссоре с небесами, не удивлюсь, если меня там больше не любят, а от похода по святым местам я, наверное, натурально зашиплю. Хах, я испугалась того, как красиво, будто по нотам, всё получилось. Страдания этих людей были в моих руках. Мне дали всё верёвочки, каждая жизнь зависела от меня. От моего слова и взгляда. Опьянение властью и муками сводило с ума, я упивалась каждой минутой, секундой, которой мучила, давила и не давала им умереть. Фигурально, конечно, но думаю, они были бы рады жить в подвале под пытками, чем ТАКОЙ жизнью. Отрезвление пришло, резко выбивая весь воздух из легких, холодная липкая испарина покрывала тело, на дрожащих ногах я поплелась в ванну и до самого утра не могла отойти. Я догадывалась, каким монстром меня это сделает, но реальность оказалась хуже всяких расчётов.       Я сбежала, чтобы уберечь хоть крупицу той прежней себя. Нежно лелея те теплые чувства, которые ещё были живы. О, знали бы, как мало их осталось. Этот город мог бы меня исцелить, залатать раны и сделать лучшей версией меня. Нет, вы не поняли. Мне не нужно прощение, мне не нужна ваша милость или карма для моих врагов. Каждый мой шаг сделан мной и только для меня. Каждая малость, что осталась внутри, поможет мне, даст сил и спокойствия, чтобы продолжить начатое. Я не позволю свести меня с ума ни совести, ни религии. Я нарочно взяла на себя эту ношу и рада каждому прожитому дню. Безумный зверь внутри меня не собирается слагать свои полномочия и умирать раньше моих врагов, но любому зверю нужен грамотный подход, иначе бойни не избежать.       Такова исповедь той малости, что есть во мне, она нежна и слаба, очень скучаю по тебе, твоя Ve.