но

я влюблена. влюблена по уши. и все было бы хорошо, если бы не одно но. всегда и везде есть свое одно "но". и это правда раздражает. я часто задаюсь вопросом "почему в этом мире все не может быть идеально?". наверное, потому что невозможно так. вот и в моей истории было не все так гладко. все началось давно, я была настолько юна и глупа, хотя с того момента изменилось не многое. я конечно стала взрослее и возможно чуточку мудрее. но это сводило меня с ума. одно её имя заставляло меня покрываться сотней тысяч мурашек. пак чеён. я любила эту чертовку больше своей никчемной жизни. любила, люблю и буду любить всегда. иногда я думаю что это все было подростковой привязанностью, но с годами осознаю, что это все не так просто. я и вправду любила. любила не по детски. я сижу на крыше, где мы проводили большую часть времени. здесь было всё. мы прогуливали уроки, встречали рассветы и закаты, пели, плакали, смеялись. я все еще помню её прекрасный голос, который идеально сочитается со звучанием гитары, которой она мастерски владеет. я не плачу. слез больше не осталось. помните одно "но", о котором говорилось в начале? это одно "но", состоит в том, что её больше нет. она покончила с собой прямо на этой крыше. точнее, спрыгнув с неё. я все еще помню как я плакала навзрыд над её окровавленным телом. помню как её увозили на скорой, помню как мне сказали что она мертва и помню как мой мир рухнул. я помню похороны, помню как стояла в белом платье, которое по её словам мне чертовски идет, помню как я в последний раз взглянула в её закрытые глаза. я помню всё. мне все еще не известно, почему она покинула этот мир. она была лучиком света для меня. она единственная с кем я искренне радовалась. она была идеальна. я так и не сказала ей что чувствую. я не успела сказать что люблю её. я не успела ровно ничего. я очень часто хотела отправиться за ней прямо с этого места, откуда ушла она, но вспоминая её слова, что-то внутри меня останавливало. "джису, я очень устала сегодня" - последнее сообщение, которое я получила от неё. я его просто проигнорировала. зачем? честно, не знаю. а если бы я на него ответила, было ли бы все по другому? была ли бы она жива? были ли бы мои чувства взаимны? все может быть, но уже не в этой жизни. это больно. больно осознавать, что я больше не могу взять её за руку, поцеловать, обнять так крепко и не отпускать. мне остается только представлять. я не хочу умирать. я просто хочу чтобы все это закончилось. просто хочу забыть её и больше не возвращаться к этому. но это сложно. я пыталась. все сводилось к тому, что я опять приходила на это место и вспоминала её. я просто хочу опять что-то чувствовать.