Осколки

Боль. Эта боль…Режущая сердце, разрывающая его на несколько тысяч мелких острых осколков, которые очень больно режут там, внутри, заставляют задыхаться и хвататься за сердце…При каждом ударе происходит именно так. Не хочется жить, не хочется, чтобы в голове всплывали картинки из их прошлого, просто потому, что каждый раз вспоминая эту улыбку, его сердце бьется гораздо чаще, так что приносит ему невыносимую боль. Ему не хочется просыпаться по утрам, потому что каждое утро он вспоминает как просыпался вместе с ним, иногда в обнимку, иногда и прижатым любимым хрупким телом к стене так, что дышать было трудно. Вспоминая об этом, он тоже не может дышать, потому что эти осколки больно ранят его внутри. Каждый удар сердца отдается звонкой и режущей болью во всем теле. Поэтому ему не хочется, чтобы его сердце билось. Ему хочется, чтобы оно остановилось. Ему хочется увидеть его там, на небесах, где им никто не будет мешать наслаждаться своим счастьем на каком-нибудь уютном облачке, где они всегда смогут быть вместе, друг с другом. Там, но не здесь, не в этом мире, полном суеты и поддельных чувств людей друг к другу. И видя это лицемерие, каждый раз он хочет просто понять, как так можно и почему так происходит, ведь это не правильно. Мы живем не для того, чтобы претворяться и играть с другими; не для того, чтобы жалеть о содеянном в одиночестве, у себя в комнате, оправдывая свое лицемерие необходимостью. Это в корне неправильно. Мы живем один раз, поэтому нельзя делать того, о чем пожалеешь когда-нибудь, хотя от этого никто не застрахован, и никто не сможет избежать этого, если судьба приготовит подобное испытание. Если она так решит, значит так и нужно, и противиться этому – удел слабых. Да… И он оказался одним из таких людей. Он оказался слабаком, который не осмелился принять подарок судьбы, до конца не признавал его, а когда признал, то было уже поздно. Он винит во всем себя и считает, что делает это по праву, потому что понял бы он раньше, что этот человек – его судьба, то ничего бы не произошло. Если бы, да кабы, он ненавидит эти мысли. Но каждый раз, когда он вспоминает что-то связанное с тем человеком, эти мысли сами приходят, поселяются в голове и не хотят уходить. Да их и особо не прогоняют. Чувство, что когда-то, в прошлом, все пошло бы по-другому, поступив бы он правильно, отвлекает от боли в сердце, полностью захватывает мысли и скребет когтями по душе. Так ему становится немного легче. Чувство боли отступает, уступая первенство чувству вины, которое липкой жидкостью проникает в каждую клеточку тела, как бы говоря им: «Вы виноваты в случившемся..Только вы сами, не перекладывайте вину на судьбу». А он и не собирался. Во всем он винил только себя, потому что сразу не принял, не понял того, что тот человек предназначался ему судьбой. Поэтому он отказался от него, поэтому смотрел, как он страдал, поэтому ничего не предпринимал… Дурак. Отказался от счастья, потому что сразу не разглядел и не понял, что тепло, которое появлялось, стоило этому человеку быть рядом, это задатки чего-то большего. Того, от чего он страдает сейчас, от чего осколки его сердца при каждом ударе напоминают о себе – настоящей любви. «Оказывается, я правда любил его, всем сердцем…То тепло…я помню его, я сохраню его в памяти навсегда, слышишь, Вукки? Мой любимый, маленький, хрупкий Вукки…Как же мне не хватает тебя…Прости за то, что я понял это так поздно…Я очень виноват перед тобой, потому что не понимал, боялся принять твои чувства…Я испугался, как последний трус. Наверное, ты видишь, как мне плохо, наверное, знаешь все мои мысли, знаешь, как я виню себя за то, что случилось… Я не думал, что будет так больно…Каждый день я хочу, чтобы сердце перестало биться, потому что..мне с каждым ударом становится больнее - осколки вновь задевают толком не зажившие раны. Кажется, даже кислород причиняет мне вред. Я не хочу дышать здесь один, без тебя… Реук-а, прошу, забери меня с собой, забери мою жизнь…Тогда, может быть, мы встретимся, я обниму тебя и скажу, что понял, как сильно люблю тебя. Только тебя. Тебе лучше от этих слов сейчас там? Надеюсь, ты нашел нам уютное местечко, потому что я чувствую, что скоро мы встретимся. Эта боль убьет меня, потому что с ней невозможно жить. Теперь каждый день для меня - ад, который с каждым следующим днем невозможно пережить. Надеюсь, ты не сильно переживаешь за меня, потому что я не заслужил твоего беспокойства. Я похоронил твои чувства ко мне еще тогда, в парке, когда сказал, что это все бред, и что я никогда не приму подобных чувств…Я был не прав, Вукки. Я был слепым глупцом, одним из толпы тех, кто не испытывал истинной любви, кто не знает, что такое искренние чувства к кому-либо. Я был слеп. Эта моя слепота свела тебя в могилу…Скоро сведет и меня, только не слепота, а озарение. Когда я понял свои чувства, захотел покончить с собой…Хотел быстрее встретиться с тобой, но тогда пришел ты и сказал мне заботиться о себе, а потом ушел… Я помню тот день, когда ты сказал мне это. Пусть и во сне, пусть…Но я не смог. Прости меня. Я пытался, но не смог… Моя жизнь сейчас – повторяющийся фильм, содержащий боль и вину, которые не дают мне спокойно доживать свои дни. Ты покинул нас молодым. Покинул из-за своей любви ко мне. Так пусть и я покину этот мир из-за любви к тебе, которую я очень поздно осознал и принял. Я буду вечно виноват перед тобой, и даже не надеюсь, что ты простишь меня… Вукки, надеюсь, тебе хорошо там. Надеюсь, что ты ждешь меня. Я люблю тебя» - такой монолог Йесон повторяет каждый день после смерти Реука. Каждый раз одинаковые слова, просьбы забрать его быстрее, чтобы он перестал мучиться от этой боли, которую причиняют эти глупые осколки сердца. Тогда, в больнице, никто не знал, что когда остановилось одно сердце – разбилось вдребезги другое, их разделяла всего лишь стена, а теперь их разделяет высота небес. Йесон существует, никогда не просит о чем-то. Просто лежит в психбольнице, мысленно разговаривая со своим Вукки каждый день в любое время. Иногда, как говорит Йесон, Реук приходит к нему, он обнимает его и тот пропадает, растворяется в воздухе как мираж. Йе думает, что так он показывает, что не забыл его, что ждет встречи с ним. Но в мыслях Вукки говорит, чтобы Йесон жил, был счастливым, чтобы перестал винить себя в его смерти. Но Йесон не слушается. Он слишком глубоко зарылся в эту пропасть, чувство вины давно закрыло все входы и выходы, оставив лишь несколько просветов, чтобы дышать. Но ему даже дышать было больно. Поэтому он быстрее хотел попасть туда, к Вукки. Хотел, но кто-то всегда вставал на его пути, не давая осуществить задуманное. Эти люди ворошили осколки его сердца, причиняя боль, но не подозревали об этом. Эти осколки долгих полтора года были ему напоминанием своей вины. Эти осколки уже полтора года резали его изнутри, задевали почти затянувшиеся раны, открывая их вновь. Эти осколки будут служить ему напоминанием о случившемся, когда он будет рядом с Реуком. Время пришло. Он слишком долго страдал. Скоро он увидит своего Вукки, обнимет его и скажет, как сильно любит…