It hurts too much

Я стоял на улице под проливным дождем, моя одежда насквозь промокла. Но это неважно. Ты едва касаешься моих губ, смеешься. Твой смех… я никогда не забуду твой смех, твой звонкий, заливистый смех. Ты был так счастлив… Говорят, что нельзя жить прошлым, я пытался, правда пытался. Но как можно выкинуть из головы тебя? Это просто невозможно. — Ты заплачешь, когда я умру? — твой вопрос заставляет меня нервничать. — Заплачу. Нет, скорее, я тоже умру, я не смогу жить без тебя. В ответ ты нежно провел рукой по моим волосам — Дурашка, я не позволю тебе умереть. Сколько тебя уже нет? Месяц? Я загляну в календарь, нет, больше… Как быстро летит время. А я помню даже твой запах, это было как-будто вчера: Мы сидим в уютном кафе, возле твоего дома. — Что закажем? — ты улыбаешься глазами, весь, как будто, светишься изнутри. — Может, ванильный капучино? Твой любимый. И сейчас, я зайду в то самое кафе, сяду на на наше любимое место. Больно. Больно, осознавать, что ты больше не рядом. Ты был влюблен, и ласково смотрел на меня. Я навсегда запомню этот твой взгляд, взгляд полный любви. За окном снова ливень, лишь в тот день была ясная погода. Ты словно снова рядом, вот-вот подойдешь, тихо-тихо, слегка напугаешь меня своей внезапностью. А после рассмеешься, звонко, совсем по-ребячески. Звонок, развеет все мои мысли: — Да, мам? — Ты как, сынок? — Как всегда, со мной все в порядке, не беспокойся. — Ты наконец нашел себе кого-то? — Зачем мне кто-то? У меня есть Вильям, мне больше никого не надо. — Прекрати. Его больше нет. Его. Больше. Нет, — эти слова, снова возвращают в реальность. — Почему ты опять молчишь? Сынок, я люблю тебя и просто хочу чтобы ты был счастлив. — И я люблю тебя, мам, — после этих слов, я вешаю трубку. Закрываю глаза, сильно сжимаю их, из глаз хлынули слезы. Нет, сейчас нельзя плакать. Ведь ты всегда рядом, ведь так? Ты обнимаешь меня поперек впалого живота, нежно прикусываешь мочку уха. — Ну что ты делаешь? Я готовлю, сейчас блины сгорят. — Прости, — скажешь в ответ. Попытаешься уйти, но я забив на блины повернусь к тебе, поцелую в уголок губ и ласково прошепчу, — Сейчас все будет готово, потерпи немного. Я почувствовал твою руку на своем плече, я знаю, что её там нет, но верю в обратное. — Здравствуйте, Вы Тимофей Раевский? — Здравствуйте, да, это я, что-то случилось? Телефон Вильяма, а голос не его. —  Мама Вильяма вызвала скорую, он порезал вены, возле него лежал листочек с надписью «Позвоните ему, это важно» и твоим телефонным номером, кем ты ему приходился? — В смысле приходился? Он мертв? — Я очень сожалею, но да, нам не удалось его спасти. Я мгновенно вскакиваю с кровати, сажусь в такси, и пулей добираюсь до твоей квартиры, быстро распахнув дверь, забегаю в квартиру. Вижу твою мать, всю в слезах, возле твоего бездыханного тела. Падаю на колени возле тебя. Из глаз хлещут слезы. Как ты мог так поступить с собой, со мной… Я не верил в происходящее, до сих пор не верю, не верю, что тебя больше нет. Врач отзывает меня в другую комнату, поговорить. Я думаю ты был очень дорог ему, я должен передать тебе это, это его последние слова: — Скажите Тимофею, он должен жить без меня, пусть даже не смеет умирать. Передайте ему, что я хочу, чтобы он был счастлив. Ты не представляешь, что я почувствовал в этот момент, чувства просто переполняли меня изнутри, я чувствовал горечь, печаль, боль, самую сильную боль на свете. Я выбежал из квартиры на свежий воздух, на улице был ливень, совсем как сейчас, небо плакало вместе со мной. Сегодня, я снова сяду в такси, поеду навестить тебя, куплю белые розы «твои любимые». Я подарю тебе эти чудесные цветы, ты улыбнешься, как в тот вечер… Я сяду у каменной плиты, вокруг тихо, слышу лишь твой звонкий голос: — Они такие красивые… красивые… — отдается эхом. — Завтра в шесть, смотри не опоздай! Буду ждать тебя в нашем парке. — Не опоздаю, обещаю, — слышу твой счастливый голос в ответ. Вечер был просто чудесный, мы гуляли, разговаривали обо всем на свете. Помнишь, ты сказал, что я заставляю тебя жить, в тот вечер. Так почему ты порезал вены на следующий день? Ведь все было хорошо, или мне так только казалось? Позже, я нашел твои записи, на твоем телефоне было много голосовых, я посмотрел на дату первого голосового. 24.05.2017. — дата нашего знакомства. Я решил прослушать все голосовые на твоем телефоне: Привет, сегодня я познакомился с Тимофеем, мы познакомились на автобусной остановке, я спешил и нечаянно пролил на него кофе. Он оказался просто замечательным, я взял его номер телефона, я хочу позвонить ему, но боюсь. Завтра расскажу, позвонил я ему или нет. До скорого. Да, ты позвонил мне тогда, ведь сам пообещал, а потом еще боялся позвонить, глупенький. Я решил не медлить, и сразу включил следующую запись: Привет, я позвонил ему. Это был такой чудесный день, он взял меня за руку, сам взял. Я так рад, кажется я начинаю влюбляться. Голосовые на твоем телефоне, больше походили на записи в личном дневнике, я и не знал, что ты каждый день записывал голосовые. Запись которая тронула меня до глубины души, вот она. Дата: 15.07.2017 — в этот день я признался тебе в любви. Привет, сегодня мы с Тимофеем начали встречаться, в смысле стали парой. Я так люблю его. Без него я не представляю своей жизни. Спокойной ночи. Когда я прослушивал эти записи, я как будто возвращался в прошлое, ощущал твои касания, твое теплое дыхание на своей коже, слез больше не было, была тихая, добрая печаль. Когда я включал последнюю запись мои руки дрожали… 25.05.2020 — дата твоей смерти. Вчера мы с Тимофеем провели замечательный день вместе, я запомню его навсегда. А теперь хочу обратиться к тебе лично — Я люблю тебя, так люблю, твои розы просто прекрасны, они стоят в вазе, которую ты подарил мне на прошлый новый год. Я не могу налюбоваться ими. Спасибо, милый. Я так хочу жить... хочу жить с тобой до старости. Но не получится… Я не говорил тебе, но у меня рак легких, мне осталось жить совсем немного, по прогнозам врачей от нескольких недель до двух месяцев. Но я бы умирал, каждый день становился слабее. Я не хочу… чтобы ты видел меня таким. Надеюсь ты найдешь эту запись. Я очень тебя люблю, пообещай что будешь счастлив. Найди себе кого-нибудь, забудь меня, так тебе станет легче. Я не хочу покидать тебя, но это единственный выход. Прости, прости меня пожалуйста, любимый. Я слышу всхлипы, догадываюсь, ты плачешь, — Прощай , п-прости м-меня… Запись обрывается… Позже, по рассказам врачей, твое мертвое тело, обнаружила твоя мать вернувшись с работы. Она позвонила в скорую, но ты… уже был мертв. После того, как я прослушал эти записи на душе стало легче, ты был болен… Почему не сказал мне раньше? Хотя, я наверное знаю твой ответ: — Я бы не хотел жалости, жалости от любимого сердцу человека тем-более, я хотел бы почувствовать все краски этой жизни перед смертью. Хотел насладиться этой жизнью по полной. Так бы и прозвучал твой ответ. Помню, когда мы в последний раз гуляли с тобой, ты сказал мне «Я хочу, чтобы ты научился быть счастливым, без меня.» — тогда я не понял твои слова, теперь их смысл доходит до меня яснее. Я попробую быть счастливым, но тебя никогда не забуду, и тебя никем не заменю. На земле, я больше не найду любви, но когда-нибудь мы снова встретимся.