терапия письмом

Монитор чужеродным свечением выделяет бледное лицо из мрака крохотной комнаты. Попутно этому несколько капель голубоватого излучения выхватывают разбросанные по полу вперемешку бутылки и книги. Он сидит и его невидящий взгляд устремлен куда-то глубоко внутрь себя. Часы на стене мерно отсчитывают песчинки бытия. Рука, точно силясь поймать эти крохотные частички, нервно сжимает и разжимает пальцы. Будто пытается коснуться самого пространства. Проиграв, рассеяно опускается на холодный пластик клавиатуры. Еще несколько минут раздумий. Почта. Новое письмо. Знакомый адресат. 19 июня Привет. Как дела? У меня, знаешь, все хорошо. Уволился. Теперь могу без гневных взглядов и нервных криков спать до обеда, читать и вообще заниматься лентяйничеством, то есть своим любимейшим делом. Провожу дни в созерцании, бесконечно счастлив. Не жду ответа. P. S.: у меня, кстати, сегодня день рождения 9 июля Встретил днем в парке преочаровательную брюнетку с маленькой рыжей собачкой. Сразу предложил ей двойной суицид, она звонко смеялась. Проболтали не меньше часа, чудесная особа, работает учительницей начальных классов, увлекается классической литературой. Но всю идиллию испортила раздражающая псина, которая все пыталась приноровиться и укусить меня. Напомнила тебя. Так забавно. P. S.: если бы реинкарнация существовала, в следующей жизни ты бы стал именно такой шавкой, а я терпеть не могу собак 10 июля Ну, сегодня как-то ничего особенного не произошло. Поэтому просто передаю привет. Как ты там? 11 июля Солнце искупало цветы за окном в золоте. Я тебя себя ненавижу. 16 июля Кажется, дней пять прошло с последней моей строчки к тебе? Прости, не мог писать, потому что беспробудно пил. Искренне поражаюсь, как не захлебнулся чертовым алкоголем. Видимо он не крепче тебя. P. S.: спасибо за токсичные отношения 19 июля Минут так двадцать тупо пялился в монитор с мигающим курсором набора текста. Не подумай, что мне нечего написать, просто никак не могу изловчиться и вылить на тебя все дерьмо, что ты оставил во мне после ухода. Все так же ненавижу тебя. За то, что подарил небо. За то, что бросил одного под льющимся из него дождем. Потом пошел град и изодрал мое тело на куски. 30 июля Вспоминаю. Вспоминаю. Вспоминаю. Без конца вспоминаю тебя. Руки, перчатки, косточки запястья. Глаза, губы, апельсиновые пряди. Поцелуи, стоны, всхлипы. Удары. P. S.: каждый вечер думаю, что больнее некуда, но блять знаешь, новый день умеет удивлять 6 августа Проклинаю тебя, Накахара Чуя. Мы пять лет мучили друг друга, причиняя взаимную боль и дрожь. Нанося раны и зализывая их. Унижая и вымаливая на коленях прощение. Пять лет общей жизни превратили нас в эмоциональных калек, измотали остатки того, что нормальные люди называют: состраданием/добром/сочувствием/нежностью/слабостью/сладостью. Сколько раз мы упускали возможность? Закрывались друг от друга? Сбегали от чувств? Плевались прямо в лицо ядовитыми оскорблениями? Тонули в злости на самих себя, идиотов? Сколько мы потеряли, Чуя? И что потеряли во время бесконечного побега? По-моему, столько, что представлять страшно… Я ни за что не решился бы писать, имей шанс на ответ. Или, хоть бы, шанс того, что ты прочтешь. Удивительная вещь время, вроде должно лечить, должно учить забывать, должно заставлять дергаться дальше. Но платить долги, оно, похоже, не намерено. По крайней мере, мне. P. S.: друг друга 11 августа Лежу и захлебываюсь болью, хватило через край. Неделю подумываю застрелиться, но это как-то слишком претенциозно даже для меня. Поймал себя на мысли, что писать дурацкие письма пустоте, все равно, что разговаривать с тобой. У тебя ведь вместо сердца крохотная черная дыра. И меня угораздило утонуть в ее тьме. 17 августа Мечтал подохнуть. Потом смотрел фильм «Хорошо быть тихоней», забавно, в нем парень тоже пишет письма в никуда. И еще забавнее, что ему это помогает. Можешь себе представить? 24 августа Ночью снился ты. Проснулся, обливаясь холодным потом и раскаленными, точно свинец, слезами. Умопомрачительный контраст. Вся суть тебя. 1 сентября За окном несколько дней дождь. 13 сентября Не могу себя простить. Сколько раз ты меня бросал и сколько возвращался? Следовало бы привыкнуть, но в этот раз… перебор или что похуже. Я по твоей милости превратился в тугой узел трагедии и тоски. И вся любовь к тебе, что волнами бьется внутри, никак не может разбить этот узел или это сдерживающее хрупкое тело. Только твои руки могли бы… 26 сентября Сегодня был в цветочной лавке, очень долго выбирал букет. Флорист вся извелась, пытаясь продать мне хоть что-нибудь. Но адресат уж больно привередливый, знаешь ли. Шесть месяцев прошло. Я здесь впервые. Оказывается, Мори написал тебе очаровательную эпитафию. Ты случайно не его внебрачный сын, а? А то откуда в этом маньяке столько сентиментальности. Просидел в тени камня часа четыре. Следил за тонущим в заливе солнцем - ярко-алым. Не таким красивым, как твои волосы. Придумал слова более подходящие для тебя: «Он убил сотни и не добил лишь одного». Теперь этот единственный трепыхается в агонии. Словно живьём пришпиленная к скрупулёзно собранной коллекции бабочка. P. S.: это были желтые ирисы 27 сентября Пиздец 28 сентября - 14 октября Пиздец 22 октября Привет. Я вернулся. P. S.: отдал бы все за эти слова Ветер на крыше нещадно рвет ткань, запутывается в волосах, выбивает дух. Край очень скользкий, слегка отполированный предыдущими счастливцами, которым до него открывался этот завораживающий вид. 73 этажа покоятся под его ногами, затем выскальзывают и по очереди проносятся мимо, отражая пустые и тусклые карие глаза. 22 октября Входящее сообщение: прости