***
Мяу! Мур мяу, мяяяу мур-мур. Ой, сорри за мой кошачий. Вы же человеки, по-кошачьи не шпрехаете! Эх, как же с вами сложно. Придется изъясняться на человечьем. Так вот, меня зовут Ричард. Я красавчик шотландской породы, недосягаемая мечта всех кошечек в Зябликово и герой-любовник их сказочных грез. Но к ним меня не пускают гулять, потому что хозяева считают меня слишком красивым и породистым котом, которого могут похитить, облить кислотой дворовые хулиганы и котобог весть еще что сделать. Гулять такому коту, как я, самому по себе по московским дворам опасно. Поэтому я гуляю в окошке, а московские кошечки-лапушки любуются моей прекрасной пушистой попой и янтарными глазками издали и орут, орут, орут… Я кумир целого района, у меня свой личный фан-клуб. Но сейчас мои поклонницы слишком далеко. Потому что мои любимые хозяева отправили меня в ссылку в какую-то мохнатую жопу мира, спасибо, что не в Сибирь. И что самое ужасное — со своим древним и почитаемым предком по имени Валера. Он и в правду очень древний по кошачьим меркам, но удивительным образом в его армии поклонниц тоже немало симпатичных кисок. Тьфу, то есть девочек, человеческих особей прекрасного пола. Есть там, правда, и очень много великовозрастных крупногабаритных барышень, но речь не об этом. Насколько я знаю, это все по причине того, что он очень громко и красиво мяукает. То есть поет. Кстати, у него есть даже специальное устройство цилиндрической формы, которое как-то связано с большими черными ящиками. Благодаря этим космическим технологиям, нам, котам, к сожалению, неведомым, он может мяукать еще громче, аж на целые большие помещения и даже стадионы. Говорят, что его киски-фанатки аж писаются от любви к нему. Но знаете, лично я искренне не понимаю, на что здесь писаться? Шерсти у Валеры почти нет, только на голове еще немного осталась, и даже весьма длинная. Однажды я даже потерся об его шерстку. Не удержался. Пусть ее и мало, но она такая нежная и шелковистая, что из моей кошачьей пасти чуть не вырвался предательский балдежный «уррррррррр». И все-таки я не понимаю человеко-кисок. Вот сейчас сидит этот кот-пенсионер на диване, чешет яйца, аки гопник из неблагополучного подмосковного поселка, и бессмысленным взглядом залипает в экран телевизора. И что в этой картине такого урчательного? Кстати, о яйцах! Я своих хозяев искренне люблю за тепло, корм и всегда чистый лоток, но они меня жестоко предали. Взяли и лишили меня прекрасного породисто-шотландского потомства. Один только молодой хозяин был против, но все равно сдался перед напором своей жены-кошки и двух их молодых кошечек. За что я с чистой совестью раз пять нассал ему в тапки. Он не ругал меня. Видимо, совесть заела, обглодала его, бедолагу, до костей. Мужик мужика всегда поймет. Но, как выяснилось, не всегда защитит. Так что злобные женщины цинично лишили меня всего того, что делает меня мужчиной и брутальным котосамцом. Лучше бы своего предка Валеру кастрировали! А что? Вот принесет им котят, и будут знать! Я сам лично слышал, как этот котоКазанова мурчал в телефон с какой-то кошечкой, звал ее вечерком прогуляться по парку и потом остаться у него до завтра. Хмырь тот еще! Шифруется отменно, глазки честные-честные, добрые и почти святые, но мы, кошки, еще хитрее! Косим под дурачков с маленьким мозгом, а сами все слышим и видим. А еще мы идеальные свидетели. Потому что наше «мур-мяу» человеки-балбесы не понимают. Поэтому при мне Валера абсолютно беспалевно мурлыкает со своей киской, раскинув свои нижние лапищи почти на 180 градусов на кожаном дачном диванчике. А знаете, почему меня сослали на дачу с этим горластым чудищем? Потому что у молодых хозяек экзамены-поступления в какие-то непонятные вузы, а у старших хозяев работа. Все про меня забыли, никому до меня нет дела. Грустно… И обидно. Кстати, молодой хозяин тоже неплохо мяукает. У них вообще все семейство мяучее, замучили уже горланить, ей богу! Но сейчас я так скучаю, так скучаю! Лучше пусть они мяукают, чем вот этот вот кряхтящий и нервный фанат песенно-казачей культуры. Так вот, застрял я с этим Валерой судя по всему надолго. Заняться в этой дыре абсолютно нечем. Кошечки здесь в округе исключительно деревенские дурочки, ни разу не породистые, смотрят на меня, как на диво дивное, и мяукать под моими окнами не решаются. Стесняются. Хотя знаете, все не так уж и плохо. Валера в целом хозяин недурственный — кормить не забывает, лоток от моих экскрементов моет сам лично весьма дотошно, а еще он первоклассно меня тискает. Иногда это даже так сильно достает, что я инстинктивно царапаю и кусаю его лапы, а однажды даже совершил шикарный «кусь» в его большой носище, как бы намекая, что пора бы уже отстать от меня. Пусть лучше сам себя лишний раз потискает в заповедных местах. Он это дело любит, а я ему не игрушка, я КОТЭ! Коте звучит гордо! Ах, я же вам забыл рассказать самое важное! Чудо мое ненаглядное спустя пару недель (у кого-то склероз подкрался незаметно, кто-то забыл в Москве бритву) наконец-то начало отращивать шерстку на мордочке, то есть лице. Правда, я ожидал большего. Лучше бы не отращивал… Вылезла пара скудных шерстинок непонятного цвета плохопереваренных продуктов питания — колючих, жестких и совершенно некрасивых. Да, я об его мордочку тоже потерся, протестировал качество новой шерсти так сказать на себе, не сумел удержаться от искушения. Но в ужасе с диким недовольным «мяу» самоизолировался от ежа в тумане на шкаф. В общем, он стал похож на Бабайку за печкой. Увидели бы его таким его верные киски! То ли дело я! Шерстка густая, равномерно распределенная по всему моему грациозному телу. А как блестит и лоснится на солнышке, мммм! Сам бы себя вылизывал и вылизывал сутками напролет. Никакие кошечки даже не нужны! Наверное, я нарцисс… А тем временем мой дачный сожитель Валера совсем положил на себя здоровенный болт — шерсть поблекла, спуталась, коленки на трениках оттянулись, бока начали вываливаться из-за пояса. Все потому что начался сезон футбола. Я кот посвященный, прошаренный в человечьих забавах, я знаю, что это за ересь такая. Это когда 22 не наделенных великим умом человека бегают по зеленому полю, покрытому свежей травкой, и пытаются отнять друг у друга белый шарик. Причем двое из них все время стоят около больших сеток и люто ненавидят этот шарик. Они его пинают порой почти через все поле. Я так и не понял смысл этого перфоманса, все-таки люди дебилы, как ни крути. Но я уловил суть. Если Валера громко и грозно орет что-то вроде «Ебаный в рот!», «Блядь!» или «Засунь себе ноги в жопу, дебил ебучий!» и белый шарик при этом оказывается в большой сетке, значит все очень плохо, значит в ближайшие несколько дней вовремя накладывать мне Вискас в миску он станет регулярно забывать, будет часто материться и тикозно дергать плечами. И няшить меня тоже в ближайшие дня три не пожелает, а если настаивать, то можно быть обматеренным. Да, Валера тот еще сапожник, когда не в духе. Да и когда в духе тоже иногда бывает матерится от избытка восторженных чувств. Так о чем это я? Ах, да! Материть мое кошачье Святейшество категорически нельзя, поэтому я предпочитаю не пачкаться об его дурное настроение. А если Валера вдруг переходит на оргазмический ультразвук, вскакивает с дивана и начинает бегать вокруг телевизора, как шаман вокруг идола племени мумба-юмба — значит все хорошо. Обычно в такие моменты мне приходит пиздец кошачий в виде загребущей Валериной лапищи и неумолимых грубоватых ласк, от которых быстро начинает дергаться глаз, ухо и весь мой организм, но я терплю. Из последний сил. В конце концов, никто так педантично не моет мой лоток, как он. Порой я наблюдал и вовсе запредельное, неподдающееся логическому анализу и обоснованию поведения моего временного хозяина. После очередного удачного футбольного матча Валера обычно извлекает из сарая точно такой же, как в телевизоре, белый, но уже сильно потертый и местами заштопанный шарик и начинает бегать с ним по огороду, пинать в стенку, орать на несуществующего противника, материть его, прикрикивая в довесок к удивительным названиям половых органов и процесса их совокупления что-то вроде «Ага, гол! Получите и распишитесь, ебаные нацисты! Как мы вас уделали! Сосите, придурки!» В такие моменты мне кажется, что мой старик-сосед совсем повредился мозгом, и мы с ним здесь вдвоем не выживем, что теперь уже мне придется драить его большой фарфоровый лоток, а не ему мой пластиковый… Был бы у меня такой же, как у Валеры, указательный палец (которым он порой многозначительно и очень сосредоточенно ковыряет в ухе во время просмотра телепередачи серьезного человека по фамилии Соловьев), я бы покрутил им у своего виска, созерцая то, как плавно впадает в маразм легендарный мяукатель. То есть вокалист. Иногда я всерьез думаю о том, что нужно сразу уничтожать те грибы, которые он регулярно таскает из леса. После долгого анализа ситуации методом кошачьей дедукции я почти уверился в том, что очередное впадание в детство случается у Валеры аккурат после новой порции свежеприготовленного им грибного счастья. Вчера он так носился по периметру огорода, что я, всерьез растревожившись, полез проверять заначку Вискаса. Я готовился к худшему — к самостоятельному выживанию в условиях грибного апокалипсиса. Судя по всему вчерашние грибы оказались особенно забористыми, паз в паз совместившись с очередным футбольным восторгом. Меня уже перестает удивлять тот факт, что его покойная кошка катапультировалась из окна за воробьем. Кстати, он звал эту породистую персидскую пушистую красотку Заразой! Как он вообще посмел?! Пусть только попробует назвать меня Заразой! Когтями его жопу в лоскуты порежу! А сегодня утром я узнал о своем дачном человекообразном соседе кое-что новое. Его передние лапы растут аккурат оттуда, откуда у всех нормальных высокоразвитых существ, вроде нас, кошек, должен расти хвост. Валера, крайне воодушевленный недавним футболом (который он, кстати, потом еще полночи сам с собой обсуждал и так томно вздыхал, что я грешным делом подумал, а не совершает ли он прелюбодеяния мануальные, шалунишка?), решил сделать какие-то новые полочки в сарае. Все начиналось довольно позитивно. Он громко мелодично мяукал что-то про какую-то Лизавету, залихватски присвистывая, и пилил откопанный в том же сарае среди кучи хлама деревянный брусок. Мяукать он любит так сильно, что в процессе забывает обо всем на свете. Поэтому вовремя опомнившись, Валера чуть не отпилил себе ногу, вскинул вверх руку вместе с пилой, врезался ею в дверной косяк, взревел белугой от боли, задел ногой стремянку, с которой упал тяжелый молоток и приземлился аккурат прямо на его правую ногу. В то славное дачное утро я пополнил свой матерный человечий лексикон новыми удивительными словами и словосочетаниями. Теперь мой мир уже никогда не станет прежним, а чистота моей кошачьей души навсегда цинично растоптана грязью бранных слов уважаемого пенсионера всея Руси… Правда потом Валера все-таки успокоился, когда забинтовал себе ногу куском черной футболки имени себя (аптечку найти так и не сумел), постонал пару часов, поныл и наконец-то присмирел. Все это время я старательно терся об его ушибленную ногу, сочувствуя его врожденному рукожопию и как бы делая инвестиции в свое сытое будущее на этой треклятой даче (после производственной травмы Валера мог запросто дня на три забыть про мой лоток, а я срать в грязный не приучен, не царское это дело!) В общем, чемпионат мира по футболу закончился, грибы отошли, а забирать меня с покалеченным товарищем с дачи почему-то никто не торопился. Чудище мое рукожопое все чаще начало тыкать в свой любимый белый планшет, который я всегда заботливо грею для него своей промежностью. Вечерами он частенько напивался кефира и начинал тоскливо подвывать народные песни, то и дело загадочно поглядывая на луну и страстно насилуя баян. В такие прекрасные моменты волшебство ночи окутывало все мое существо, и мне начинало казаться, что Валера вот-вот обратится в кота, мы вместе споем с ним что-нибудь проникновенное о кошачьей доле, о прекрасных кото-нимфах и манящих ароматах свежей селедки, а потом пойдем искать смысл жизни на дне миски с молоком и слушать восточные сказки шикарных хвостатых красоток. Все-таки есть во всем этот какая-то совершенно особенная дачная романтика. Но всему рано или поздно приходит конец. По пути домой в пыльную Москву к моим преданным фанаткам я вспоминал те чудесные ночи, полные волшебства, светлой грусти и романтических грез. Эх, Валера, странный ты человече, но эти три недели наедине с тобой в лоне природы были все-таки незабываемы!Часть 1
27 июля 2020 г. в 16:52
Поскольку на фикбук зачастили странные личности, которые совершенно не обладают чувством юмора, воспринимают все всерьез, обижаются за своих кумиров, при этом не понимая саму суть понятия «фанфик», считаю необходимым написать в самом начале, чтобы точно прочитали все и никаких претензий и высеров не было в комментариях. Фанфик по фандому — это полностью вымышленное произведение об известных людях, фантазия, домысел, и любые совпадения с реальностью случайны.