- ...Всё именно так, господин поницейский, - объяснял я спустя полчаса земному пони мужского пола с, как сказала "моя подруга Эпплджек", охренительно пышными усищами и в полицейской фуражке.
- Значит, вы хотите сказать, что ваша подруга просто
перегорела на работе, мисс Флаттершай? - спросил коп.
-Именно, - я постарался выдавить из себя самую милую улыбку, что была в арсенале у стеснительной пегаски. Судя по поднятым бровям поницейского, я перестарался.
- И из-за этого она обозвала всех, кто выстроился к ней в очередь за яблоками и яблочной выпечкой "бесовскими отродьями" и "клячами Сатаны"?
- Именно.
- И из-за этого она сломала свой стенд с едой и начала лупить всех ножкой стола?
- Именно.
- И из-за этого она сейчас бьётся головой о фонарный столб, вопрошая: "Когда же меня отпустит"?
- Именно.
Моя (наверное)невинная улыбка становилась всё шире. Брови копа поднимались всё выше.
- Ладно. Если вы и мисс Рарити ручаетесь за вашу подругу, то мы готовы закрыть на это глаза. Ведь вы вместе с мисс Спаркл всё-таки несколько раз спасли наш город от бедствий. Но больше так не делайте! Закон должен быть един для всех!
Он развернулся к таким же пони в фуражках, оцепившим рынок, дал им команду расходиться и сам ушёл выше по улице.
- Эй, придурок, - сказала Саша-Рарити попаданцу в теле Эпплджек, - Они ушли. Можешь рассказать нам всё, что знаешь. Мы свои.
Эпплджек её не слушала (или не слушал). Пони была увлечена очень интересной игрой под названием "сколько раз я ударюсь головой об этот поваленный фонарный столб, прежде чем потеряю сознание?" и бормотала себе под нос либо "проснись-проснись-проснись", либо "янихачубытьпони".
Не долго думая, я взял с бывшего стенда с едой от фермы "Sweet Apple Acres", которой владела родня Эпплджек, помятый яблочный пирог и подложил его размахнувшейся для очередного удара пони прямо под морду.
- Ааай! Чтоб тебя, сука!!! - сказала Эпплджек, чью морду теперь облепляли пятна яблочного джема.
В человеческом мире её звали Федя. И ему "плевать было на ваших поняш, долбанные психи". Он был типичным пацаном с района. Водил тачку, тусил с другими пацанами. Про шоу он знал только от младшей сестры. Она всегда смотрела его после школы...
- ...Противная ботанка и ябеда. Всё время палила родакам, где я прячу сиги и пивас...
В тот же день, что и я, он "вышел в магаз за новыми сигами" и угодил под грузовик. Очнулся уже в теле, как оказалось, любимой пони его сестры.
-... Хрен с ним, что я теперь эта апельсиновая кляча, но с дрыном-то моим как теперь быть!? Хочу крыть, а не быть покрытым!
- Зато мы с тобой тут можем стать неплохими танцорами, - съязвил я в ответ, за что чуть не получил копытом по башке (а ведь копыта у Эпплджек были способны одним ударом сбить все яблоки с дерева).
Хотя, не могу сказать, что меня не волновала моя половая принадлежность. Понимаю, что изначально это был сериал для девочек, переросший в нечто большее только благодаря таланту создателей, но никогда ещё я так не жалел, что среди главных героев-пони нет ни одного парня.
Выслушав наш рассказ, Федя решил держаться рядом. Он желал как можно скорее убраться обратно в мир людей, так как от местной доброты и слащавости его тошнило. И если мы найдём выход, он хотел убежать через него первым.
Мы разыскали ковбойскую шляпу ЭйДжей и нахлобучили ему на голову, игнорируя все протесты и, почему то, упоминания фильма "Горбатая гора".
- Эпплджек без своей шляпы - не Эпплджек! И когда ты вернёшься домой, она очень огорчится, если из-за тебя её потеряет! - надавила на него Саша.
- Ладно-ладно. Уговорила, - буркнул Эпплфедя и натянул шляпу на лоб, - Так будет смотреться лучше.
Кое-что начинало волновать меня. Я читал много фанфиков про попаданцев, потому что хотел написать роман про попаданца и избежать типичных штампов. И не в одном из них я не встречал, чтобы обмен телами происходил с несколькими главными героями на таких противоречивых условиях.
- Саша, - спросил я, - ты думаешь о том же, о чём и я?
- Думаю да. Перед тем, как навестить Твайлайт, мы должны найти остальных двух.
- Точно. Начнём с Рейнбоу Дэш.
- Почему с неё?
- Её сложнее найти. Она может быть где угодно. Пинки же, по идее, должна быть в "Сахарном уголке".
- Если только не устраивает сейчас кому-то...
Мы хором произнесли слово "ВЕЧЕРИНКУ" и засмеялись, на что Федя пробубнил что-то, похожее на "пфф, задроты".
Побродив ещё час по окрестностям и поспрашивав жителей Понивиля, мы наконец-то нашли облако, на котором по словам местных сегодня ночевала Рейнбоу Дэш. Оно висело над городским парком и странно тряслось, извергая тихие раскаты грома.
- Это что там за по#бень!? - воскликнул Эпплфедя.
- Пока мы здесь, говори "какого сена"! - приструнила его Саша, озираясь в поисках жеребят или их мамаш.
- Я говорю то, что вижу, рогалик. И это именно она. Для неженок могу смягчиться до дребедени, - парировал Федя.
Хотя, его изумление разделяли и мы с Сашей, и проходящие мимо пони.
Облако было широким и густым, так что увидеть что на нём происходит было невозможно, но мы точно слышали на нём звуки... борьбы?
- Проверь, что с ней там, - сказала Саша-Рарити.
- Почему я?
- Ой, не тупи, эмо-гёрл, - сказал Федя, - У кого из нас по-твоему крылья?
Сам ты "эмо-гёрл"!
Но он прав. Деваться некуда.
Я не боялся высоты, но с каждым метром от земли в моём сердце было всё больше тревоги. Что я увижу там, на облаке? Если на Дэши напали, то смогу ли я её защитить? С этими чувствами я поднимался всё выше и выше, пока...
Мда...
Видимо, там действительно была какая-то... дребедень. Но я не успел ничего толком увидеть.
Едва моя макушка и крылья показались на краю облака, как я услышал испуганный вопль и "звуки борьбы" прекратились.
Перед моими глазами была Рейнбоу Дэш, голубая пегаска с растрёпанной радужной гривой.
Интересно, а что скажет Федя, когда её увидит?
"
Привет, ЛГБТ-кляча"? Вполне возможно.
На облаке никого больше не было. Только Дэши, которая была вся красная от смущения и жонглировала длинным округлым предметом, похожим на прямой огурец. Чем она с ним занималась ранее, было нетрудно догадаться. У меня же был только один вопрос - КАК?
Лишь только мои копыта ступили на облако (если кто не знает, для местных пегасов ходить по облакам - это норма), она стыдливо взвизгнула и зашвырнула огурец куда подальше.
"Весёлый огурчик" описал дугу в воздухе и благополучно затонул на дне пруда под нами.
Мне показалось, или я правда услышал комичное "фьюююють", когда он полетел вниз?
Кто бы сейчас ни был в теле Рейнбоу Дэш и кто бы его не порочил, он был сейчас весьма сильно напуган.
- Ф-флаттершай? А ч-что ты здесь делаешь? - спросила трясущаяся пегаска, покрываясь даже не розовым, а багровым румянцем. В контрасте с радужной гривой смотрелось не очень.
- Это я у тебя хочу спросить, - сказал я, скрестив передние ноги, - Весь Понивиль слышал, как ты тут стонешь!
Ну, это я перегнул, конечно. Если бы так было, то мы бы нашли её гораздо раньше.
- П-правда!? Мне так жаль! - сказала трясущаяся Рейнбоу Дэш, - Я же... мы же... Ах, точно!
Её испуг сменился довольной ухмылкой. Фиолетовые глаза игриво прищурились.
- И теперь ты накажешь меня за это, да? - сказала она самым похотливым тоном, какой я мог себе представить, - А, госпожа?
На секунду я впал в ступор. Что он (или она) о себе думает? В герои эротического фанфика себя записал(а) что ли!?
- О, ещё как накажу, - сказал я и точным ударом копыт сбил озабоченную пегаску с облака.
Падать было не так высоко по меркам мультфильма, так что она отделалась лишь легкими ушибами.
Как оказалось, в теле Рейнбоу Дэш сидел Паша, весьма специфический фанат пони 19-ти лет от роду. Специфическим его делал тот факт, что он шипперил почти всех персонажей сериала между собой (и даже с самими собой), а также считал всё эротическое и порнографическое творчество фанатов по вселенной MLP особой формой искусства и самовыражения. В том числе он даже пытался творить своё.
- А почему она такая... радужная? - спросил Эпплфедя, - Её в детстве геи-цыгане своровали?
За это он получил тычок рогом в бок от Саши-Рарити, у которой Дэши была самой любимой пони после Эпплджек.
В мир пони, судя по его рассказу, Паша попал прямо во время сна. Поэтому до текущего момента он всё происходящее считал своей больной эротической фантазией.
- Эммм, - протянула Саша-Рарити, - А тот огурец, что пролетел над нами с этим как-то связан?
Рейнбоу Трэш замер в ступоре. Я же предательски кивнул за его спиной.
- АХ ТЫЫЫЫ Г##ДОН ШТОПАННЫЙ!!! - внезапно завопила Саша и понеслась галопом на него, выставив рог вперёд.
В каких бы мы отношениях ни были с Федей, нам пришлось их разнимать. Наконец, Саша-Рарити сдалась, когда услышала, что, покалечив Пашу, она покалечит и Рейнбоу Дэш.
- С этого момента мы должны держаться вместе, понятно? - сказал я, - Иначе можем наломать ещё больше дров.
- Да не вопрос, эмо-гёрл. Вот только кто тебя назначил главным? - сказал Эпплфедя.
- У нас нет главного. Мы просто все в одной лодке, - сказала Саша-Рарити, - Но я сделаю всё, чтобы вернуть назад настоящих ЭйДжей и Дэши. Так что знайте, что я на стороне Семёна.
Вау, это просто... Вау! Даже добавить нечего. Неужели это начало дружбы? Но мы же только встретились...
- Ну, так каков наш следующий шаг? - спросил Рейнбоу Паша.
- Осталось найти Пинки Пай и отправиться к Твайлайт, - сказал я.
Никогда ещё не брал на себя роль лидера, но похоже, у меня пока получалось.
- Слушай, а что если и Твайлайт тоже уже заменили попаданцем? - тревожно сказала Саша-Рарити, - я проверила по времени. Получается, что новый попаданец в тело пони появлялся каждый час.
- То есть если мы не успеем...
- Вшестером попрёмся к Зекоре или самой Селестии.
- А если и они...
- Тогда попробуем вызвать Дискорда и...
- ТАК, СТОП! - крикнул Эпплфедя, - Кто все эти люди!?
- Пони, - поправила Саша-Рарити, - а ещё зебра и одно живое воплощение Хаоса.
- Да неважно! Вы словно ботаны, обсуждающие Человеков-пауков и Гарри Поттеров! Объясните, к кому надо идти, чтобы меня вернули в Химки!
Мы потратили драгоценные пять минут, чтобы рассказать ему о начитанной единорожке Твайлайт Спаркл, об её учительнице и правительнице этой страны принцессе Селестии, за выдающиеся магические способности почитаемой богиней, о зебре-ведьме Зекоре, живущей в Вечнодиком лесу и о Дискорде. А также кратко о основной шестёрке персонажей, в тела которых нас переместили.
- Тьфу! "Властелин Колец" какой-то. Это всё?
- Пока да, - сказал я с ударением на первое слово, - а теперь марш искать Пинки Пай с нами.
- Ой, а можно и я с вами? - произнёс писклявый голос.
- Пинки Пай? - спросила Саша.
Пинки Пай, как можно догадаться по имени, была ярко розовая пони с такой же розовой, но гораздо тёмного цвета, гривой. Она была прямо перед нами и задорно подпрыгивала на месте, словно баскетбольный мячик. На добрые три метра над землей.
Слава Селестии, что она ещё не обратилась или вообще не собирается перевоплощаться в очередного попаданца. Я даже представить не могу, что может устроить попаданец в тело самой загадочной и безбашенной из всей шестёрки. В мультсериале Пинки Пай была типичной девчушкой-веселушкой, но при этом часто ломала 4-ю стену, доставала из ниоткуда различные предметы и вообще вела себя так, будто осознавала себя героем мульфильма. В общем, можно сказать, что она имела пассивную способность прогибать саму реальность под себя. Но использовала это только ради шуток. Если же другой попаданец научиться управлять этой силой, то эффект может быть самый непредсказуемый.
- Пинки, мы идём к Твайлайт, - сказал я, - Ты с нами?
Пинки Пай замерла в воздухе, удивлённо посмотрела на меня и медленно, словно сдувающийся шарик, опустилась на землю.
- Ты ведёшь себя совсем не как в каноне, - сказала она тоном зануды с форума, - Флаттершай обычно стесняется в общении даже с близкими подругами. Особенно сейчас, когда мы оказались в событиях 3-го сезона. А ты, Эпплджек, должна носить шляпу совсем не так. Это тоже не канон. Рарити, почему у тебя грива не закручена в локоны? Это вообще не канон. Рейнбоу Дэш, я слышала, что ты дралась с бешенным огурцом на облаке. Почему без нас? Вообще не канонище. Одна я вкладываю душу, чтобы Пинки Пай оставалась Пинки Пай.
Мы быстро переглянулись, выбирая того, кто ответит за всех. Выбор снова пал на меня.
- Ну а ты из какого региона будешь? - спросил я знатока вселенной мультсериала уровня "Бог".
***
Миша из Калининграда оказался тем самым хардкорным фанатом шоу, у которого дома есть: все сезоны шоу на DVD (как официальные английские, так и в разных вариантах озвучки), все официальные и полуофициальные фигурки героев от "Хасбро", коллекция кастомных плюшевых игрушек с основной шестёркой персонажей, дакимакура с Принцессой Луной в облике злодейки Найтмер Мун, все комиксы в подарочных изданиях от издательства IDW на языке оригинала, пижама, стилизованная под образ Твайлайт Спаркл, все автографы создателей шоу с различных фестивалей, пара нарисованных от руки раскадровок сцен одного из эпизодов и раскрашенная гипсовая статуя Флаттершай в полный рост. В общем, с личной жизнью у него не заладилось.
На свой 30-й день рождения он загадал желание стать Пинки Пай и задул свечи. Проснувшись наутро он обнаружил себя в этом теле и был вне себя от восторга.
- Я была таааак взволнованна, что аж сразу перетискала половину Понивиля! - заявил Миша.
"Блин, неужели мои действия также выглядели со стороны?" - подумал я.
Да нет. По сравнению с таким отчаянным гиком любое поведение покажется нормальным.
- Был взволнован, - поправила Саша, - Ты ведь парень, да?
- Я хотел стать Пинки Пай и я стал Пинки Пай, - отрезал Миша (я ни за что не буду звать его иначе), - А Пинки Пай девочка! Обращайтесь ко мне в женском роде!
- Ну, тебе виднее, - сказала Саша, - Меня зовут Саша, а их Семён, Паша и Федя.
- Нет. Я отказываюсь принимать такое. Для меня вы мои подруги Рарити, Флаттершай, Рейнбоу Дэш и Эпплджек! И это канон!
- В жопу такие каноны, - пробубнил Эпплфедя и я был с ним солидарен.
Миша согласился идти с нами только если мы не будем сильно расшатывать каноничные образы и называть себя по именам наших персонажей. Ну что за бред?
А с другой стороны, я его отчасти понимаю. Все десять лет, пока шёл сериал, он мечтал тут оказаться, а от любимых его героев осталась лишь оболочка. Это немного печально.
Эх, хоть бы эта хрень не затронула Твайлайт Спаркл. Тогда мне уже точно не удастся пообщаться ни с кем из главных героинь.
С другой стороны, мне уже жаль Твайлайт, ведь скоро вместо верных подруг по её душу явится отряд из "двух ботанов-задротов", прелюбодея, гопника и психа.
Мы спешным шагом пошли сквозь парк.
Хм, а здесь красиво. По настоящему красиво. Тихо шумит ветерок, в небе и кустах щебечут птички, тёплые лучи солнца пускают солнечные блики на водной глади. Теплые потоки воздуха слегка колышут мою шелковистую гриву. Вот бы остаться здесь ещё подольше. Но солнце уже начинало садиться, а мы всё ещё не нашли Твайлайт.
- Как это вы не знаете, где библиотека!? - возмущённо спросил Миша, - У вас дома не было карты Понивиля? Ограниченная серия с Нью-Йоркского "Броникона" 2013 года, нарисованная самой Л..?
- А то, - перебил его Федя, - вечерами только ею и любуюсь.
Миша презрительно хмыкнул и скомандовал: "За мной, угрюмая врушка-хрюшка и её друзья!".
Мы проходили мимо двух пожилых пони с удочками, которые сидели на берегу пруда и рыбачили.
- Глянь-ка. Морской огурец поймал, - сказал дребезжащим голоском пони-дед в очках с толстыми линзами.
- Какой большой. Восемь дюймов, не меньше, - подхватил второй пони-дед с лысеющей седой гривой.
Я остановился и посмотрел на рыбаков со смущением и интересом.
- Тебе чаво, милочка? - спросил пони-дед в очках.
- Не ешьте его, - ответил я, - в нём полно алюминия.
Уж не знаю, существует ли в мире пони аналог таблицы Менделеева, но старик пожал плечами и зашвырнул многострадальный овощ через весь парк, словно какую-то дрянь, и попал им в мусорную корзину.
Нет, ну на сей раз я точно слышал печальное тонкое "фьююююють"!
***
До дома-библиотеки, в котором жила Твайлайт Спаркл, мы добрались на закате. Это было старое дерево, росшее посреди Понивиля, внутри которого кто-то прорезал окна и двери.
На верхнем этаже горел свет. Твайлайт Спаркл была дома.
Мы так и не определились, кто из нас самый главный попаданец в этой истории, поэтому право первым постучать в дверь Твайли было за тем, у кого выпадет большее число на костях. Откуда мы взяли игральные кости даже не спрашивайте. Миша походу овладел "пространством Пинки" (как его окрестили фанаты) - местом, откуда Пинки Пай в сериале доставала все предметы, которых не могло у неё быть априори: вроде связки шариков, маскировки для тайного наблюдения или здоровенной пушки на колёсиках.
Эпплфедя от затеи отказался, так как ему было "плевать на задротские игры" и он уже направился к двери, как вдруг Миша поймал его ноги в лассо и закрутил верёвку.
- Никто не отберёт у нас это право, Эпплджек! Верно, девочки? - спросил Миша.
Нам лишь оставалось дружно закивать.
- Да чтобы вы подавились этими костями! - рявкнул Эпплфедя.
Бедная Твайлайт...
У меня выпало семь, у Саши четыре, у Паши десять, а у Миши все двенадцать.
- Ура! Я победила! Я победила!
Да сто пудов кости краплёные. Но спорить я не стал. Я ещё не выяснил, как Миша относится к печально известным фанфикам, где Пинки Пай превращается в маньяка-убийцу.
Он уже направился к двери библиотеки, как дверь сама открылась и на порог вышел маленький фиолетовый дракончик.
- Спайк! Надо же! Это ты! - завопил Миша и начал тискать дракончика до посинения и весело хихикая. Дракончик громко протестовал:
- АЙ! ПИНКИ! КАКОГО СЕНА!? ХВАТИТ! ТЫ МЕНЯ ЗАДУШИШЬ!
Я прокашлялся.
- Кхмм. А ты точно Спайк?
- А что, не похож!? - сказал дракончик-личный помощник Твайлайт, - ДА СНИМИТЕ ЕЁ С МЕНЯ!!!
Эпплфедя и Рейнбоу Паша силой оттащили брыкающегося Мишу от дракончика. Судя по взгляду Феди, он пытался найти возможность "якобы случайно" лягнуть розового обидчика в отместку за верёвку.
- Что на неё нашло? - спросил Спайк, - Она сама не своя! Ну, в смысле пинканутее, чем обычно.
- На нас всех сегодня что-то нашло, - сказал я, - Ты ведь точно Спайк, а не его фанат-имитатор?
- О, дорогуша, - сказала Саша-Рарити, - Ну кто будет в здравом уме хотеть стать Спайком? Спайк - отстой!
-ЭЙ! - возмутился дракончик.
- Верно! Я просто отыгралась на нём, чтобы не напасть на Твайлайт! - вставил Миша.
- ПИНКИ!? - у несчастного дракончика, которому устраивали прожарку, было лицо, словно сейчас его инфаркт хватит.
- Хотя, я как-то читал фанфик, где Спайк делал с Твайлайт такое... - начал Паша, слегка краснея и улыбаясь.
- НАМ ПОФИГ! - сказали мы с Сашей хором.
- Ну, в общем... сам видишь, - подытожил я, обращаясь к дракончику, - Твайлайт не занята?
***
- Значит, вы не мои подруги, а пришельцы из другого мира? - спросила Твайлайт Спаркл, сиреневая единорожка с причёской, за которую Эпплфедя и правда мог назвать её "эмо-гёрл".
- Именно, - ответил я.
- И вы ищете ответ, как это произошло и что с этим делать?
- Именно.
Сейчас она очень напоминала мне того усатого поницейского.
Но всё-таки это была она. Настоящая Твайлайт Спарк. Моя любимая героиня, в чём-то похожая на меня самого.
Может, мне тоже надо было потискать Спайка?
Да шучу я. Я уже могу держать себя в руках... копытах.
- И вы хотите вернуть всё назад или хотя бы разделить вас с моими подругами, чья сущность сейчас непонятно где?
- Именн...
- А меня всё устраивает! - сказал Миша, - Я готова быть Пинки Пай! Я знаю всё про неё и про каждого жителя Эквестрии!
- Но ты не моя подруга, Миша, - ответила Твайлайт.
- Я Пинки!
- Нет, Миша, - отрезала Твайлайт - Пойми, никто не сможет заменить мне моих друзей. Я уверена, что читала о похожем случае с пони много лет назад. Дайте мне минуту и я попробую узнать больше.
И она удалилась в свою комнату наверху на поиски заветной книги.
- Единственная нормальная тёлка в этом дурдоме, - сказал Эпплфедя, поправляя козырёк шляпы.
- О, да, - сказал Рейнбоу Паша.
Миша после слов Твайлайт больше не подавал голоса. Это вызывало моё беспокойство.
Спустя минуту из спальни Твайлайт Спаркл раздался крик: "НАШЛА! ВСЕ СЮДА, СКОРЕЕ!"
И мы всей толпой ринулись наверх.
Дверь в комнату Твайлайт была приоткрыта. Пони стояла к нам спиной. Под ногами валялась целая кипа раскрытых книг. Но...
Что-то было не так.
- Твайлайт, - спросил я осторожно, - Что ты нашла?
Твайлайт Спаркл повернулась к нам с недоумевающим и ошарашенным взглядом.
Я громко вдохнул и выдохнул.
Казалось, что всё разочарование мира вырвалось из меня в этом выдохе.
- Попаданец? - спросил я наконец.
Сиреневая единорожка кивнула.
- Уже надо материться? - спросил Эпплфедя.
- Надо, Федя. Надо.
