Мемуары Иннокентия

~ Мемуары Иннокентия. Глава 1. Я расскажу вам про человека по имени Иннокентий. Это, собственно, я, но я вижу себя лишь со стороны. Что ж, начнём. Иннокентий по жизни все делает медленно и размеренно. Конечно это зависит от прихода. Но Иннокентий считает что, каким бы ни был приход, ему нужно хоть немного радоваться. Потому что не радоваться у Иннокентия не получается. Иннокентий всегда на веселе, но он старается это всячески скрывать. Он весел в душе, но на лице его никогда не бывает улыбки. Но все же Иннокентий очень счастливый и веселый человек, конечно если у него хватает денег, отработанных библиотекарем, на следующую дозу. Но это не суть. Суть в том, что макака не упадет на тебя, если ты ешь бутерброд с кирпичом. Глава 2. Иннокентий человек тихий и спокойный. Он никогда не бывает агрессивным, даже если его увольняют с работы кассира в магазине "Шестёрочка". А так он атеист. Не более того, он всего лишь атеист. В этой части галактики от него ничего не зависит, он атеист. Удел атеистов всегда был нескромным, но не в случае с Иннокентием. Он крайне скромен и умен. У него есть два низших образования, но также он проходил курсы деревенского аптекаря, но, к сожалению, из-за фестиваля корейских ножниц в Нижнем Новгороде Иннокентий не закончил эти курсы. Но это ведь тоже не настолько важно. Важней является привязанность Иннокентия к пятилистному клеверу. Глава 3. Иннокентий любит цветы. Разные цветы. Его любимый цветок - это кошка. Кошка, которой нет. Которой не существует. Иннокентию очень трудно осознавать это, но это действительно так, ведь простыне можно доверять. Она не обманет. Иннокентий, к тому же, человек задумчивый. Особенно после прихода. Он часто думает о доме, о родных краях породы азиатских птиц, название которой он забыл... Он много чего забыл... Это оно сломало его. Именно оно. Да, оно... Яблоко. Яблоко, которое упало ему на локоть. Упало, и локоть Иннокентия теперь не может нормально разговаривать. Иными словами, этот локоть потерял дар речи. Это была одна из крупнейших трагедий в жизни Иннокентия. Глава 4. У Иннокентия есть семья. В его голове. Она приходит сразу после прихода. Логично, не правда ли? Семья приходит после прихода. Это и правда довольно логично. Но не все так просто, как подумал бы африканский удав. Этот удав очень доверчив. Слишком доверчив. Но, как я уже говорил, не все так просто. У Иннокентия есть его любимый брат, Аркадий. При чем Аркадий на данный момент не в голове Иннокентия. Он живет в том же пространстве, что и Иннокентий. Он тоже любит красочные столы от неизвестной еврейской фирмы мороженого, название которой засекречено. По крайней мере в южной части северо-западного участка восточной платформы Норвегии. Но Иннокентия и Аркадия это не волнует. Они хорошие ребята, братья. Аркадий могущественен. Он весел и счастлив, как и Иннокентий, и по нему это видно. Аркадий по своему семейному древу принадлежит к семейству украинских сов. Иннокентий тоже, но сам он утверждает, что это не так, но что все же они с Аркадием братья. Но как так могло произойти?.. Этот вопрос до сих пор остается загадкой для высококвалифицированных ученых северной Каролины... Глава 5. Если подумать, Иннокентий любит курицу. Да, это и правда так. Курица очень вкусна. Особенно в дождливую погоду. Но сейчас не об этом. Иннокентий сам по себе человек организованный и ответственный. Особенно при долгом отсутствии крупной дозы. Аркадий, которого я уже упомянул, не принимает это всерьез, ведь это и не требуется, поскольку слоны не пьют шампанское в компании люстры. У Иннокентия есть лев. Большой лев. Он стоит у него на полке. Иннокентий каждый день любуется им, перед тем как пойти в магазин испанской древесины. А вообще, Иннокентий немногословен. Он говорит что-либо только в крайнем случае. Например, если в его окружении заметен крупный дефицит колбасы. Но ведь истина другая. Истина, собственно, у каждого своя. Истина, если не учитывать напор холодной воды, зависит от человека, которому она принадлежит. Истина это та, к которой мы стремимся... Глава 6. Иннокентий чистоплотен и логичен. Он по натуре философ. Конечно, если не думать о нем как о махровом одеяле. И даже как о ковре. Ковер вещь хорошая, но Иннокентий почему-то считает, что во всех коврах заключена отрицательная энергия. Ведь, как говорится... Ковры Коварны. Это еще один идеальный пример философской логики блестящего Иннокентия. Аркадий очень ценит это в Иннокентие. Это одно из самых блестящих качеств Иннокентия. Ведь, как сказал один великий человек, " в холодных краях нудистов не бывает." это одно из любимых высказываний Иннокентия. Аркадий, впрочем, тоже вполне логичен по жизни, хотя у него бывают и необъяснимые свороты с его истинной жизненной тропы. Хотя, может быть, это и есть его путь истинный. В любом случае, большинство этих действий Иннокентий одобряет, вне зависимости от его зависимости... Глава 7. Иннокентий человек такой, что если он что-то решил - то это еще не значит, что небоскреб упадет именно в Италии. Он может упасть и в Чехии, и даже в Словении, да, не сомневайтесь. Да, Иннокентий такой человек, ничего не поделаешь. Возможно даже, после хорошего прихода, в его внутреннем мире может многое измениться, хоть окружающим это и незаметно. Но все же, такие близкие Иннокентию люди, как Аркадий, привыкли к этому и знают это, и так будет, наверное, всегда, даже при непригодных условиях для концерта швейцарского фольклорного коллектива "Марьиванна". Глава 8. Собственно, Иннокентий не любит мыть посуду, в особенности хрустальную, это из-за его боязни гусей. Как известно, гуси не имеют связей с простыней, а это, как говорит литовский мольберт, стоящий в углу комнаты Иннокентия, плохой знак. О том же самом говорит и Желтый Оракул (ЖО), знающий желтую магию. Он является хорошим знакомым Иннокентия, и Аркадий его тоже знает. У ЖО есть имя, но была убедительная просьба Уругвайских властей не распространять его, в целях безопасности петуха из города Перепедрищенск. Иннокентий соблюдает это, и Аркадий тоже, но уверен в себе, поскольку его в любой момент может защитить его любимая жена Августина. Августина человек суровый. Да и не только. Все время защищает Аркадия, и он этим вполне доволен. Иннокентий также знаком с Августиной, но много внимания к этому не привлекает, ведь в противном случае у единственной самки отряда Яйценогих Макак может развиться рак. В общем-то, Иннокентий любит животных, как и Аркадий. Особенно любовь Иннокентия к животным развивается по прохождении душевной ломки. Ведь это влияет на могущественность Его Ворсейшества Злостного Коварного Ковра. А это нехороший знак, опять же по словам ЖО... Глава 9. Главный враг Иннокентия - это ЕВЗКК ( Его Ворсейшество Злостный Коварный Ковер). Этот Ковер, не имеющий прав на это, управляет целым кварталом таджикского города Душамбэ. На этот ковер охотится полиция Украины, России, Турции и Абхазии. Почитают же этот ковер неизвестные Саратовские сатанисты. В борьбу с ними пытались вступить много раз, но они все время ускользали. Иннокентий, в равной степени как и Аркадий, хотят покончить с ними, и потому каждый раз перед чувством солидного прихода, строят планы по захвату мира, а иногда даже вселенной. Глава 10. Кроме всего остального, Иннокентий любит тишину и покой, он любит находиться в мирном и спокойном обществе. Но все же, в добрых целях, он готов на все. Например, чтобы избавить мир от козней ЕВЗКК, кроме того являющегося в военном содружестве с Бякой. Бяка - тоже один из главных врагов Иннокентия и Аркадия. Бяка относится ко всем, в том числе и к ним, с презрением. И вне зависимости от даты принятия дозы, Иннокентию, как двукратному чемпиону в собачьих боях среди слепых, не нравится это презрение. Оно плохо влияет на его нервную систему. Это оно сломало его. Но ведь сломало его и яблоко. То самое яблоко. Ужасное, устрашающее яблоко. Выводом является то, что презрение подобно яблоку. Спелому, сладкому. Но запретному. И устрашающему. Но это все всего лишь маска... Маска, надетая на этот мир... Цель Иннокентия - избавить мир от этой маски. Раз - и навсегда. А так он тихий, и не любит все эти заварушки. Но все же, не ломайте батареи. Глава 11. Иннокентий очень общителен. Но в душе. Только в душе. Но все же круг его общения крайне небольшой. Всякие там страусы, а уж тем более из Венесуэллы, туда не входят. Нет, это не глупо, и даже не банально. Это всего лишь часть истины. Скрытой, не той истины, к которой мы стремимся. Но все же некая ее часть, пусть даже и неправильная. Узнав неправильную истину, мы можем на шаг приблизиться к правильной. Иннокентий часто думает об этом. В его левом мозговом полушарии это довольно частая и актуальная тема для раздумий. Но это не столь влиятельно на коллектив феминисток Северной Германии. Поэтому, собственно, кирпич красно-оранжевый. Да, именно по этому. Вы не должны сомневаться. Не должны. Это ломает людей. Ломает. Как и яблоко. Как и то самое яблоко. И как и презрение. Вы уже знаете все это, не так ли? Знаете. Так почему вы до сих пор не завели себе пеликана? Иннокентий любит пеликанов. Они классные, правда?... Иннокентий по жизни ищет истину. Каждый новый приход продвигает его к ней. Она близко. Но Иннокентию все трудней идти с каждым шагом. Но Аркадий, ЖО и многие другие помогут ему. Помогут. И ЕВЗКК не станет. Ничего этого не станет. Мир снимет маску... Когда-нибудь, ведь антилопы принципиально не едят чешский сыр с плесенью. Глава 12. У Иннокентия нет холодильника, которому он бы доверял. Он в чем то подозревает свой холодильник. Этот холодильник крайне подозрителен. Иногда из него пропадает еда, а иногда и кое-что поценней. Иннокентию это не нравится, кроме того ему кажется, что его холодильник тоже в сговоре с ЕВЗКК. Холодильники тоже бывают коварными, даже когда приход уже скоро. Это все не так просто, ведь холодильник холоден. А железо нет. Какое бы там ни было, нет, даже в случае всемирного пофигизма среди одиноких одноглазых белок. Но холодильник - это всего лишь часть этого мира. Очень маленькая, незначительная часть. Но все же, Иннокентий всегда учитывает такие вещи, даже если это военный карась хорватского происхождения. Да, даже в этом случае. Глава 13. К слову, в окружении Иннокентия кроме Аркадия и ЖО есть еще, например, Оклина, которой привлекателен Иннокентий, но Иннокентий не создан для ее мира, он не такой, как она, в его мозгу нет белых дверей. И все же, она не так близка для Иннокентия, Аркадия и ЖО, но все же она, вроде бы, на их стороне, хотя у нее есть и своя тайная организация, ХАО, Хренов Альянс Оклины, в котором кроме нее есть двое её таинственных и верных слуг: Ляшд и Чмочк. Они ниже по рангу, чем сама Оклина, но все же могущественны. Основной их работой является шпионаж и добытие информации, они - темные лошадки. Да, лошадки. А Иннокентий не любит лошадок. Они ведь темные. А это может означать, что они в сговоре с ЕВЗКК и Бякой. Но все же, похоже что нет. Но ХАО все равно отрицателен, хоть он и принимает мирные меры. Так что ХАО также является вражеской организацией для Иннокентия и Аркадия, а так же ЖО, но в некоторых моментах и дружеской. По идее, это все не зависит от тигренка из Баварского бара "Фантастиш", но все же, стоит принять это во внимание, да, Иннокентий уверен в этом. Глава 14. Да, кстати. Иннокентий не тот, с кем можно было бы легко договориться пойти куда нибудь. Он домосед. Он любит посидеть спокойненько дома, почитать газетку, поспать... В конце концов, ему даже дозы прямо домой приносят. Есть специальные курьеры. Это гепарды. Милые гепарды. Они ничего не знают. Они в недоумении. Их просто используют. Бедные гепарды, да? Иннокентию их очень жалко, но что поделаешь, если президент Гондураса отказывается от шоколадки. Это его выбор. Все зависит от него. Так же, как и от Иннокентия. Так же, как и от вас. Да, это ваш выбор, ваше решение. Вы придете к этому сами. Да, когда нибудь. Но это все тоже не истина. Она... Другая. Иннокентий сделал выбор, и оно... Оно сломало его. Да, вы ведь помните его?... Яблоко. То самое яблоко. Зловещее. Устрашающее. Просто ужасное... Но ведь вы должны также знать, что... Яблоко = презрение. Не так ли, вы помните это? Помните, я в вас уверен. Вы лучшие. Но это все не истина. Нет, не заблуждайтесь, это не так. Иннокентий заблудился, и оно сломало его. В том самом лесу, он заблудился... Он шел в этот лес за грибами... Но потом... Они пошли за ним. Бесстрашные, но злобные грибы. Они помогают яблоку. Всего этого не должно быть, ведь коршуны не едят клавиатуру. Она без сыра, коршуны брезгают. Глава 15. И все же, Иннокентий, каким бы он ни был, он не доволен собой, в независимости от его доброжелательных поступков. Хоть он и хочет изменить этот мир к лучшему, его силы ограничены; ограничены они его деньгами и временем; как только доза появляется, сразу же его сила возрастает в миллионы раз. Но от этого не легче. Ведь Иннокентий - мирный, хоть он и хочет изменить этот мир... Что ж, все говорят, что мол, нет истины на земле; но нет ее и выше!... Прознать ее должны вы сами. Да, знайте, это так. Иннокентий знает это. Знайте и вы. Даже если фортепьяно съело ваш каменный ланч со стальными анчоусами... Ох, не легко все это, крайне не легко, особенно на этой планете.... Глава 16. По правде говоря, у Иннокентия есть любовь. Конечно, все это так, и правда, но это его мечты. Хотя, они все же реальность. Впрочем, Иннокентий из-за его страсти к пятилистному клеверу уже давно не отличает мечты от реальности. Хотя ему это нравится. Но не в этом суть. Суть в том, что да, Иннокентий испытывает такое чувство как любовь, при чем, что довольно удивительно для его последозового настроения, к определенной персоне. Но зачем я рассказываю вам все эти алюминиевые огурцы? Зачем вам это? И правда. Я же хотел рассказать про то, как курицы Бангладеша едят старое тряпье из магазина испанской древесины. Иннокентий часто ходит в этот магазин, да. Но не думайте из-за этого, что собака Брюса Уиллиса любит рыбное мороженое. Она любит капустное. Оно, по ее мнению, более пикантное. Впрочем, наверное так и есть, Иннокентий не проверял. Глава 17. Иннокентий не ест рыбу. Нет, ни в коем случае. У него аллергия на рыбу. Особенно на Челябинских карасей. Если Иннокентий съест рыбу, он сразу же становится губкой. Большой, фиолетовой губкой. И из него можно выжать все силы. Даже если доза уже близко. Так что Иннокентий остерегается рыбы и всего что с ней связано. Хотя Иннокентий может включить антиаллергенный режим, и поесть например суши. В сушибаре. Но он не ходит в сушибар один, он туда идет только если его зовет какая-нибудь важная персона, да. Но Иннокентий крайне любит чай, но только не черный. Очень. Но он не любит ждать, пока он остынет. Иногда он просит эгоистичного аиста, моющего машину Бруно Алвеша, чтоб тот подул на его чай, чтоб тот остыл. А еще у Иннокентия бывает аскорбинковая эйфория. Как и у Аркадия. Кстати именно Аркадий подсадил Иннокентия на аскорбиновую сладкоту. Да, именно он. Брат, всё-таки. Но истина также не в этом. Истина другая... Истиной является то, что вы скоро сами поймете, в независимости от траектории полета самолета, в котором летит Аркадий. Он, кстати, и правда в нём летит. Глава 18. Кстати, у Иннокентия есть кодовое имя. Но его никто не знает, вот. Это придумал не Иннокентий, а кое-кто другой, видимо очень любящий птиц. Сам Иннокентий даже не помнит кто это был. Память у него из мороженого. Но все же, люди добрые, не пейте кофе со льдом. Это опасно для жизни северо-южных американских оранжевых крокодилов. Они вымирают. Будьте осторожны. Это все не так просто, знайте! Да, будьте на чеку! Особенно во флориде. Там есть бар с кофе со льдом, впрочем, это не важно. Но в то же время и важно, да. Остерегайтесь кофе со льдом. Лед коварен. Как и ЕВЗКК. Лед в сговоре с ним. Этот лед также сговаривается с декорациями. Они злые. Лед, Сговаривающийся с Декорациями. Сокращенно ЛСД... Глава 19. Кстати, Иннокентий любит частушки. Он даже сам их сочиняет. Например, одна из его любимых: " Жил на небе грёбаный чеснок И внезапно от чего-то занемог ". Иннокентий вообще очень любит творчество. Он сам очень творческий человек, как например те же ЖО, Аркадий, Околина, Ляшд, Чмочк и многие другие. Творчество в крови Иннокентия. Да, это так. Иннокентий любит темными вечерами сесть и порисовать банановым соком на скрипке. Это очень увлекательно, в отличие от питья негазированного соевого холестерина с плесенью от прошлогоднего пельменя из супермаркета "Сюзанна". Даже если это одобряет какая-нибудь рок-звезда. Согласны?... Не слушайте Джерарда, он одобряет всё подряд. Глава 20. Иннокентий, все же, как уже говорилось ранее, не смотря на то, что он не любит рыбу, он любит суши, и ест он в его любимом сушибаре "суши от Аркаши". Там подают суши с носком вместо угря за десять рублей. Кстати, носки должны быть свежими, поэтому Аркадий, как владелец этого сушибара, каждый раз ходит на озеро и ловит носки. Но любимым блюдом Иннокентия является Филадельфия с кирпичом. Между прочим, очень даже ничего нет на тарелке кроме кирпича. Это крайне печально. У некоторых страусов из отделения полиции юго-восточной части Хабаровска скатилась слеза по их огромным, румяным щекам, набитым анархическим смыслом с запахом тухлого мяса горной козы Гонг-Конга. Глава 21. Иннокентий любит помолчать. Даже зимой, и даже, что удивительно, под открытым небом Болгарии. Иннокентий спокоен всегда и везде, и при любых обстоятельствах, даже при передозе. Кстати, Иннокентий любит хлеб. Мороженый хлеб из обезьян. Это довольно остроумно. Ну а хлеб из зебр, это тупоумно. Зебры слишком заурядные, они не любят даже олдскул. А Иннокентий любит олдскул. Он вообще по жизни уважает только олдскул. А зебры - они не такие. Они хипстеры. Да, Зебры Хипстеры. Но для лучшего сокращения их называют Хипстеры Зебры. Иными словами ХЗ. Их всего пятеро, но они очень назойливые и доставучие. Их не любят все. Иннокентий, Аркадий, и еще много человек. Но они также в сговоре с ЕВЗКК. что уже плохой знак, по данным ЖО. А ЖО очень надежная фигура в окружении Иннокентия. Иннокентий ему доверяет, как и ЖО Иннокентию. Это хорошо. Крайне хорошо. Даже при природном катаклизме в подвале словенского ломбарда "Танк". Глава 22. К слову, у Иннокентия есть свое душевное оружие. Это Крабики. В некоторых битвах с ЕВЗКК и Бякой он насылает на них Крабиков, и они уходят. Это происходит примерно так: "Крабики-Крабики-Крабики!!!". Весело, правда? Что ж, это неплохо. Да, но это не суть, ведь суть в истине. У кого то истина представлена в определенном виде действия, у кого то вообще в породе птиц, и так далее. Но это все не истина, нет. Истина другая, истина не зависит от маринованной какашки Майкла Джексона в красном потрескавшемся ведёрке, нет, не заблуждайтесь, это не так. Не надо верить Ванге, предсказавшей закрытие Макдоналдса из-за отсутствия спроса. Она не права. Она что, смеется?.. Он закроется из-за смерти кассира по имени Абдульвахаб, будьте готовы к этому. Глава 23. Не думайте на Иннокентия плохого. Он человек хороший, не грешит. Он ведь всего лишь атеист, вы знаете. Но это не зависит от фестиваля Баварских ложек с молочной пенкой во Флориде, который будет проходить в две тысячи восемьсот тридцать втором году, семьдесят третьего ноября. Иннокентий не любит шум. Он любит тишину. Забвенную тишину. А когда долго не было прихода, он вообще не любит, когда его кто-либо трогает, он хочет посидеть один, пораздумывать о жизни и о будущем, а также о судьбе плюшевого индюка по имени Василий, на данный момент копающего подземный ров для прохода гномов с горы Кавказ через железнодорожный переезд в Башкирии. Глава 24. А вообще, Иннокентий человек нерешительный. На его пути может встать даже взбесившийся чайный пакетик и зловещие усы. Эти двое крайне слабы, но они тоже в сговоре с ЕВЗКК. А у него в плену, кстати, Джи. А его надо спасти, а то Фрэнки третий день мучается. И всё же, это не так важно, как понять истину. А вы должны ее понять. Иначе зачем все это? Истина - это то, без познания чего нельзя прожить жизнь. Я уверен, даже простая бельгийская белка не может прожить жизнь без познания истины, ведь это волнует всех и каждого, не так ли?... Глава 25. Иннокентий человек непростой. С ним трудно поладить. Но хорошие люди могут. Хотя, Адольф Гитлер сказал Иннокентию что морковь не растёт в морозильной камере в наркоманском доме. Теперь Иннокентий обожает морковь и ест ее каждый день, по несколько морковок в день. Он, буквально, стал морковкоманом. Морковка теперь его хороший друг. А впрочем, Иннокентий, кстати, сочиняет стихи. Вот один из его любимых: "Подходи, бери лимончик! Кислым станет даже кончик." Неплохо, правда?... Глава 26. Иннокентий часто задает себе вопрос: почему олени не летают также, как яблоко, которое сломало Иннокентия? Все это его очень расстраивает, как и пьяный Вортыпердыев Артикулак Калумббамбукович, он был его другом детства... Хорошим другом детства. Лучшим другом, не считая Аркадия, ЖО и дозы, ну и милых гепардов, жалко что он прожил так мало, как и ветка, с которой упало яблоко, которое сломало Иннокентия... Это все крайне печально и грустно, да... Иннокентий, будучи на люстре из прямой кишки кита, поедая Белокурого Рона Уизли, у которого во рту было яблоко - то самое, что сломало Иннокентия, не падал вниз. Но Иннокентий человек честный и добрый, он решил оставить половину белокурого Рона Уизли тому самому грустному киту без прямой кишки, а взамен кит сыграл ему ансамбль "Набухого" на том самом фортепиано, помните его?... И именно в этот миг, длившийся около четырех часов, Иннокений понял, что мир жесток, ведь грустный кит без прямой кишки не сможет есть стальных анчоусов, в них же нет сыра с плесенью... Глава 27. Да, мир жесток, вне зависимости от времени прихода. Однако, во время прихода мир становится няшкой, естественно, на короткий промежуток земного времени. Недавно для Иннокентия наступал удивительный миг счастья и восторга! Яблоко - то самое яблоко, которое сломало Иннокентия, оно извинилось и, в тоже время, изменилось. Из зеленого оно стало фиолетово-оранжевым с кирпичным привкусом, но не в этом дело, яблоко извинилось - теперь наконец-то Стив Джобс оправдан... "Пойду-ка прикуплю себе планшетик",- подумал Иннокентий, и отправился в Амстердам, но по дороге он встретил милых, но бедных гепардов...Все-же он отправился в Бруклин и все же купил себе планшетик, вот и сейчас он у него, да. И для него это часть истины. Но все же это не истина, нет... Истина другая. Истина у каждого своя, и вы тоже вскоре найдёте свою истину, во что бы то ни стало, я уверен в этом... Глава 28. Иннокентий думал, что он не умеет открывать Зловещую Красную Дверь, но оказалось, что умеет, но только во время прихода... Но не подумайте плохого, Иннокентий этим не злоупотреблял, и этот навык ему даже очень пригодился, например для того, чтобы спасти вымирающую помидороволосую макаку с щупальцами, которая, собственно, по пьяни пыталась обняться с няшной сковородкой... Да, хорошее тогда было время - 37 градусов по цельсию и 599 рублей 97 копеек по местным ценам за стул в IKEA... Да, тот самый стул, который я вам желаю, товарищи! И все же, по мнению Иннокентия, жизнь - унылое гавно. Объясняет это арбузное молоко со вкусом китовых подгузников, а именно того самого грустного кита без прямой кишки... Иннокентию его очень жалко, но что поделаешь?... - таков закон этого злого мира, созданного ЕВЗКК.... И цель Иннокентия - изменить этот мир. Глава 29. Иннокентий, если не считать время принятия дозы и то время, когда он пытается спасти мир от ЕВЗКК и остальных, очень медлителен, неповоротлив и забывчив. А еще он любит читать газеты. Но он читает их вверх ногами. Так ему легче. Он так лучше понимает. Он вообще любит все наоборот и вверх ногами. Например, прочитайте слово "полиция" наоборот. Весело, правда? Иннокентию тоже бывает весело. Когда приход. А вообще, во все свободное время, Иннокентий занимается тем, что пытается познать истину. С каждым днем он приближается к ней все ближе и ближе, не смотря ни на что.... Кстати, у Иннокентия есть сторож, который сторожит и охраняет его дом. Его зовут Дозий Герович. Но Иннокентий, поскольку он знает его уже много лет, называет его просто Герыч. Иннокентий платит за его "услуги" почти каждый день... Иннокентий носит очки, да, это так, ведь ему, все-таки, шестьдесят четыре года стукнуло зимой... Но он не считает себя стариком. Он и сейчас бодр и полон сил. Он проживет еще долго, конечно если не переборщит с услугами Герыча. Глава 30. Иннокентий считает, что... Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут. Кроме еды, разумеется, которая жиром отложится на твоих боках. Но это не важно, важно уметь правильно повести себя в любой ситуации. Например, если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. Это лучший выход из данной ситуации. Я уверен, Обосраные Трусы не обидятся. Они же добрые и щедрые. Да, они такие. А еще трусы дружат с милыми носками. Милые носки такие милые. Они же носки. Я уже говорил, что у Иннокентия географический кретинизм? Да, он даже один раз прыгал на батуте и потерялся. Как? - спросите вы. А он просто сильно прыгал. Но это не важно, важны лишь алюминиевые огурцы. Да, огурчики. О-о-у, огурцы. Глава 31. У Иннокентия очень развитое чувство вины. Даже если произошло что-либо, в чем он, скорее всего, не виноват, он все равно винит себя в этом. Иногда, он готов сорвать на себе волосы, из-за того что он сделал, или даже не он, он все равно готов сорвать на себе волосы, пусть даже по пустяку. Ну, а если это связано с его любимым человеком, то он готов на что угодно, лишь бы загладить вину. Но иногда... Он сам не понимает, в чем его вина. А чайки понимают. Как и Билли Джо понимает. В независимости от всего окружающего, даже если они уже четвертый день не ели творог, они понимают. Собственно, как и картофель. Свежий, с грядочки. Иннокентий все сидит, и не знает, он просто не знает, что ему делать. Он готов на все. Но он не знает, что из этого всего он мог бы сделать. Он... Просто не знает. Не знает, что ему делать. А все происходит, лишь по тому, что он не знал какой либо важной детали.. Не знал... А чайки все летят. Как и бурундуки. А что им еще делать?.. Летят... На северо-юг... В Дагестан, наверное. Глава 32. Иннокентий никогда ничего не писал. У него нет таланта писателя. Но однажды, после одного из неплохих приходов он решил написать письмо губернатору Воронежской области: "Одиннадцать лет я считал, потом счёт потерял. Здесь нет календарей, и время стало. И я не знаю, сколько пробродил я по этой аллее. Может быть, двадцать, а может быть, тысячу лет. Перед лицом бога день один — как тысяча лет. Трудно определить время. И вы, вы тоже будете ходить здесь тысячу лет туда, до каменной стены, и тысячу лет обратно. Отсюда нет выхода. Оставь всякую надежду входящий сюда, как сказал ЕВЗКК. Ха-ха-ха! Не ожидали? Вы думаете, я сумасшедший? Я хитёр. Здесь только сумасшедшие имеют право жить. А я все же не сумасшедший. Но вы не выйдете отсюда, как и я. И все же, круг — это бесконечность. Квадратура круга — квадратура бесконечности, по логике гастрабайтеров. Слушайте внимательно. Извлечь квадратный корень из квадратуры круга — значит извлечь квадратный корень из бесконечности. Это будет часть бесконечности, возведённая в энную степень, таким образом можно будет определить и квадратуру, прокукарекав двести двадцать восемь раз, не так ли, о великий пеликан? Подождите, а при чем здесь пеликан? Что за лебеду вы несете? При чем здесь я вообще? Оставьте меня! Оставьте. Я всего лишь хочу побыть вдвоем." Вот и все письмо. В две тысячи триста сорок седьмом году его опубликуют в газете " Алименты и шахты". Что ж, ждите. Глава 33. В последнее время нашествие ковров, посылаемых ЕВЗКК увеличилось на все города мира, в том числе и на Йошкаролу. Из-за этого Иннокентий решил организовать команду по истреблению ковров на южном побережье Болгарии. В неё вошли: сам Иннокентий, а также Уральский Педокит, Тунис или по другому Человек-Желе (специалист по RPG из Туниса), и Святой Симеон, обладающий божьей силой. В последнее время повсюду стали появляться не только обычные красно-желтые ковры, но и зелёные, обладающие повышенной защитой. Берегитесь, если вы живете в центральной части Няшного Леденца. "Что за бред?" - скажете вы. Но это не бред. На самом деле мир плоский, и из космоса он похож леденец. Вот его и прозвали Няшным Леденцом. А еще по его осям бегают радужные пони и нян-кэт. Но это уже плагиат, поэтому не говорите никому об этом. Глава 34. 31 августа, в жопу бухой Иннокентий возвращался домой по сосне. На своем пути он встретил белку. У нее был большой фиолетовый хвост и крылья. Когда Иннокентий подошел к ее гнезду, она сказала: " Убирайся отсюда, глупая утка, ты больше не получишь мяса!". Иннокентий обиделся и ушел домой. На утро он проснулся с окровавленным тесаком в руке, рядом валялось несколько трупов, телевизор был включен, и по мне шло "Ну Погоди!", а на стене кровью было написано: " ИЗ-ЗА ЛЕСА, ИЗ-ЗА ГОР, КИШКИ МЕСИВО ХАРДКОР ". Иннокентий не понимал, что происходит, ведь ни леса, ни гор поблизости не было, была только одна сосна, на ветке которой повесилась белка. Иннокентий сидел и думал о жизни и о нравах людей, об ошибках прошлого и о стремлениях будущего, о планах на зиму и о смысле жизни, а также о заплесневелом куске сыра в его холодильнике. Но тут в дверь постучали. Иннокентий спросил: "Кто там?" Ему в рифму ответили: "Двести грамм." Иннокентий обрадовался, ведь это означало приход. Через несколько секунд Иннокентий уже летел над Нью-Джерси, ведь приход был довольно приличный. Глава 35. Вы спросите, откуда же Иннокентий возвращался домой? Собственно, из Болгарии. Как я уже говорил, там организована команда по истреблению ковров, и Иннокентий, будучи кэпом в этой команде, решил хорошенько набухаться после завершения очередной опасной миссии. Ну а чё, все согласились, чё б на халяву не побухать? И это закончилось довольно плачевно, пьянка растянулась до 30 августа, а Иннокентию уже домой надо. Вот он и возвращался. Между прочим, Иннокентий уже давно хотел вернуться из Болгарии, ведь он уже давно не видел брата, Аркашу, и остальных. В любом случае, таблетки ведь во внутреннем кармане портфеля, а значит всё хорошо, даже если венгерская панк-рок группа "Папуасы" отменит свой концерт в Перепедрищенске, намеченный на семьдесят второе января предыдущего года. Но не всё так просто. Истину следует познавать размеренно, не торопясь. Она уже не так далеко, как была в начале. " В начале чего?" - спросите вы. В начале Эры Иннокентия. Глава 36. Шляпа, которую Иннокентий встретил по пути в художественный интернат имени Деда Игоря из посёлка Нижнее Бамбуково, шла за ручку с Репкой. Репка девка задорная, а шляпа наоборот тихая. Две эти лесбиянки хорошо до полнят друг друга. Иннокентий вежливо поздоровался с ними и пошел дальше. Первым, кого он увидел в интернате, был Дед Игорь собственной персоной. В левой его руке была наполовину выпитая бутылка портвейна, а в правой магнитофон, в котором играл американский хардкорный рэп типа "OH SHIT NIGGA KISS MY ASS, FUCK UP AND GOTTA FUCK, YEAH BABE, YEAH". Иннокентий не стал здороваться с Дедом Игорем, ибо тот мог немедленно затащить его в постель с целью преждевременного умерщвления. Когда он вошел в класс, он видел лишь пацанов с ягой в одидсоне. Возможно, это потому, что Герыч с утру оказал Иннокентию свои услуги, а может так и было. Короче, Иннокентий развернулся и пошел домой, ведь уже было время смотреть "Ну Погоди!". Глава 37. И вот прошло уже полтора месяца, как Иннокентий живет без прихода. Ему очень грустно и невесело, он начал осознавать что мир - говно, и то что грустно и невесело - это синонимы, и тем самым то что он повторяется. Через несколько секунд после осознания этого факта Иннокентием в окно его квартиры влетел Дед Игорь на дельтаплане, напевая " курлык курлык " и крича "Повторюша Дядя Хрюша". Во второе окно квартиры Иннокентия влетел Дядя Хрюша и хриплым басом просипел: "Звали?" Настала зловещая тишина на пару лет, а потом Дед Игорь выпал обратно в окно, а Иннокентий, ошарашенный происходящим, попросил Дядю Хрюшу уйти. Тот согласился и сделал это. Иннокентию стало скучно, и он включил телевизор. Там, как обычно шло "Ну погоди!". Иннокентий, во время просмотра данного мультсериала, почувствовал высокий уровень своего криминализма, и попросил Великих Мастеров Татушек Урала сделать ему интимную татуировку "MAMA AMA CRIMINAL". Это стоило ему двадцать франков, но их у него с собой не было, и он решил сбежать из тату-салона, чтоб подтвердить высокий уровень своего криминализма. Глава 38. Собственно, Иннокентий, накопив на дозу, организовал себе небольшой праздник, хотя до нового года еще пару дней. Новый год - это праздник счастья, праздник мечты, праздник всех, кто радуется. Иннокентий будет встречать его с мармеладными мишками. Они веселые, прыгучие. Они может быть и не знают, что Иннокентий собирается делать в новый год, но им точно придется это делать. Придется драть себе анальное отверстие шваброй. Но в прочем, это лишь подробности. А вы уже близки к истине. Она уже рядом. Хотя мармеладные мишки здесь и не при чем, да. А то что Иннокентий сломал лампу, никто не знает. Стоп, я сказал это вслух? Жаль. Но я думаю Иннокентий не обидится. Он просто пойдёт и скушает козу. Вот так. Козу. Горную. Под соусом Гуфа. Гуфовый соус крайне пикантный и изысканный. с ним можно есть почти всё что угодно: от горящей утки, до Парадовского диска. Ой, нет, его не надо есть, да. Хотя Иннокентий съест. И так встретит новый год. С мармеладными мишками, вставляющими себе в анальное отверстие швабры и с козой под соусом Гуфа, которую он съест заживо, даже не почистив. Глава 39. Вскоре прошел новый год, прошел приход, и коза исчезла, и мишки, но появился Аркаша. Он пришел чтобы сказать о том, что он отрекается от престола Сов. Совы бездействуют и превращаются в Вань. А Вани, как известно, ироды. Ну эти ироды и разбрелись по всей Гренландии в поисках Батона. Кстати, да, Батон - это священная вещь. Он был создан великим Капитаном Испанией в далеком 8971 году. Это Батон, товарищи. Это слово нельзя произносить без должного уважения и интонации, ибо это Батон. Батон - это решение всех проблем. Вот смотрите, допустим, напала на вас кошка. Скребёт когтями вас, царапает, кусает, а вы ничего сделать не можете. А вы берете Батон, с кунжутом, свеженький, и говорите ей: "Держи Батон!" И она сразу успокаивается, берет Батон и уходит. Поздравляем, теперь вы в безопасности, но кошка обладатель священного Батона. Но это даже хорошо. Хоть не собака. И не лев. И не Ваня. Кстати да, Батон - в шкафу, если понадобится. Глава 40. Итак, наступил холодный месяц февраль, и Иннокентий решил посидеть дома и позаниматься ничем. Он слушал музыку, ел котов и трахал двери. Собственно, в соседней комнате тем же занимался Аркадий, только с гусями. А гуси то ух, суровые. Ну что же, я думаю, вы познали истину, ребята. Да, наконец-то, после всего вами прочитанного! Вы познали ее. Что? Вы не понимаете, в чем именно истина? Ну, истина у каждого своя. И я думаю, каждый из вас отметил и запомнил что-то важное для себя. Но все же, в общем истину я могу для вас выделить. Истина очень сложна для постижения, но вы сделали это, радуйтесь. Вы ее познали, да. Итак, она в том... Вы уверены, что хотите знать? Может, передумаете и закроете фикбук? Истина - не для слабонервных. Итак, я говорю. Вы точно уверены, что хотите знать? Истина не очень нудная и сложная, она вполне понятная и простая, а вот познавать ее было для вас сложно, да. Ну что же, у вас последний шанс. Неужели все-таки хотите ее узнать? Ну ладно. Так уж и быть. Что ж, истина в том... Истина в том, что вы... Только не злитесь, ладно?... Итак, истина в том, что вы просрали определенное время на чтение этого бреда, у которого в общем то нет смысла и какой-либо истины <3 Ладно, она есть, но никому не говорите. Истина в том, что вы, прочитав всё это, доказали свою терпимость и упоротость. А если вы пролистали до конца, решив не читать всё, то вы слишком не терпеливы. И лалка вы, лалошная. Лалошная лалка. Завтра за вами прийдет жидорептилоид. А Иннокентий умер. И все умерли. Так что мир в мире, и все. Конец, няши.